Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010 periodic nr. 1 2 | 3 | 4 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Anul 2009
Jumulirea contribuabilului român
Cunoscuta „scrisoare către ţara sa” a regizorului Alexandru Tocilescu
Adrian Alui Gheorghe, Bedros Horasanghian şi şi Monica Sumalan în trei însemnate reviste culturale
„Actualitatea românească” – articole de prof. dr. Adrian BOTEZ - Partea I
„Actualitatea românească” – articole de prof. dr. Adrian BOTEZ - Partea II
Criza educaţiei, criza mass-mediei, criza din Basarabia – văzute de Magdalena Albu şi Vasile Şoimaru
În loc de concluzii: Mircea Eliade - "Pilotii orbi", articol publicat in ziarul Vremea, 1937
Ziua românilor de pretutindeni şi daruri de binecuvântare
Despre problema identitară de Gavril Cornuţiu
Despre numele de etnie, extrase din articole de Ion Abrudan şi I.D. Sârbu Partea I
Despre numele de etnie, extrase din articole de Ion Abrudan şi I.D. Sârbu Partea II
Versuri de LUCIAN BLAGA în traducerea lui Constantin FROSIN
Articole de Adrian Sturdza, Georgeta Resteman, Al. Fl. Ţene, Adrian Botez, Gheorghe Istrate, George Anca, Loredana Ionas, Constantin Ciubotaru, Dan Lupescu Despre: Incriminarea comunismului, Cenaclul „Lucian Blaga”, Un premiu de excelenţă „B. Fundoianu”, Marea enciclopedie a spiritualităţii româneşti, Educaţia permanentă, Remember: Gabriel Stănescu şi Ştefan Ioanid. Colocviile de marţi, Oradea interbelică, Roşiri de Vede contemporan - Partea I
Partea II
Partea III
Partea IV
Partea V
MARE CREATOR DE LIMBĂ, MIHAIL SADOVEANU A CREAT ŞI MALEFICE CONFUZII – corespondenţă între Corneliu LEU şi Dimitrie GRAMA
Avem un laureat al Premiului Nobel român, care a fost traitor în România, documentare prezentate de George ROCA
Mirodan şi cafeneaua de la nr. 88, de Roni Căciularu
o bogată selecţie de anecdote mai noi sau mai vechi (partea I) -
Partea II
Rubrici de Elisabeta Iosif, Ionuţ Caragea, Ioan Lilă
O bogată selecţie de anecdote mai noi sau mai vechi(partea a II-a)
O bogată selecţie de anecdote mai noi sau mai vechi(partea a II-a)- continuare
O bogată selecţie de anecdote mai noi sau mai vechi(partea a II-a)- continuare
PAGINA A SASEA
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI


 
Din folclorul internetului v-am pregătit, stimaţi cititori, pentru veselia sărbătorilor spre care ne îndreptăm,  o bogată selecţie de anecdote mai noi sau mai vechi, adică dintre cele care au circulat virtual pe vremea când nu exista digitalul şi circulă digital acum datorită internauţilor din lumea virtuală. Aşa că, rugându-vă ca nici să nu vă deranjeze rememorarea pe care o facem cu vârsta înaintată a unora, nici să nu vă surprindă naivitatea vârstei fragede a altora, vi le înşirăm mai jos în ordinea sosirii lor prin poşta electronică.
 Începem cu cea mai recentă, o anecdotă în imagini despre minunile pe care le poate face machiajul, aşa că le rugăm pe doamne să fie foarte atente la reţetele noi pe care le pune în valoare slide-show-ul nostru, iar pe domni, la posibilele reţete de succes în carieră acum când pe plan politic trăim o perioadă de mare concurenţă între sexe aşa că machiajul contează în egală măsură şi pentru obrazul bărbătesc.

 ( apăsaţi aici)
ŞI URMĂRIŢI CU ATENŢIE
       Continuare:

 Cica moldovenii mananca cel mai sanatos, adica fara E-uri:
- carni
- lapti
- fasoli
- ligumi
- fructi
- si altilii ...
__._,_.___


  *In urmă cu cateva ore, CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de19.000 km/s. Conform calculelor specialistilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile şi sase ore. **Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane, ci si al vietii pe Pamant, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.*
>
  *  Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania :*
>
 * ANTENA 3: *
>
*- Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! *
>
>                 * OTV: *
>
  *- Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu ! Dacă n-o veti face, nici nu stiti ce pierdeti!*
>
>                 * LIBERTATEA: *
>
Grăbeşte-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! **Trimite o poza acum!*
>
>                 *PROTV: *
   *- Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai  apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar si el din Caracal, a declarat în  exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin.*
>
>                 *ADEVARUL: *
>
- Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul - ziarul care te face liber!*
>
>                 *CANCAN: *
>
Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece  sfarsitul lumii departe de iubitul ei.*
>
>                 *B1TV: *
>
  *- Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii şi cum vor profita de el!*
>
>                 *REALITATEA TV: - Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa!*

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!


Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.


Cafea de criză.....
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.  


Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
 
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!


Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.


Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.


Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?


- Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".


- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!


Un tigan si un roman isi fac case una langa alta.
Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc. si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba.
Romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul : - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe a mea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani


La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.


Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza.
Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza.
Judecatorul dicteaza: - Casatorit.


La tribunal, judecatorul:
- Sustineti ca ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute.
FINE DELL PRIMO TEMPO
adică facem o pauză aici pentru rubricile obişnuite ale paginii

                                 IONUŢ CARAGEA:
                         un nou film cu citate de dragoste pentru dv.
 
http://www.youtube.com/watch?v=rcZrnXE4PHA
 
Buna ziua dragi prieteni.
 Am aparut in numarul din decembrie al revistei americane SCFI-FREEDOM.
 Revista poate fi citita aici:
http://issuu.com/scififreedom/docs/sff_issue_02_2010
 sau pentru cei care aveti probleme cu crearea unui cont, puteti citi aici:
 
http://www.ionutcaragea.ro/Proza_files/proza%20S.F.htm
 
Lectura placuta!
 
Hello my friends, bonjour mes amis
 Just take a look
 
http://www.youtube.com/watch?v=Q4qoFoIewt4



Paso doble” - RUBRICA LUI IOAN LILA

Voluptas enim intelligentis nihil aliud est quam perceptio pulchritudinis ordinis, perfectionis.
Plăcerea inteligentă nu este nimic altceva decît perceperea frumuseţii, a ordinii, perfecţiunii.  (Hanovra, mai, 1698) Leibniz.
Concept filosofic fundamental.
Logica şi raţiunea au nevoie de argumente irefutabile şi, dacă sînt şi fantaste, cu atît mai bine, o dăm în grotesc, în iraţional, în filosofia barocului, în cele din urmă, pentru că în rococo lucrurile se petrec într-o suavă bogăţie de culori, curbe graţioase şi împletituri asimetrice.
Linia curbă, la modul absolut, este elastică, curbura ei îi dă o impresionantă reaţiune de a fi, senzualitatea ei poate fi regăsită în dulcele sîn al iubitei, desăvîrşind crupa unui armăsar de rasă, ba chiar în apusul soarelui, care se lungeşte peste acea delicată curbură a orizontului, mîngîind-o cu dulceaţa ultimelor străluciri subtile, ce se mai reflectă o clipă în norii cei mohorîţi, dar aducători de fericire, pentru că ploaia înseamnă rod, viaţa, ea este, dacă ne gîndim bine, violentă şi penetrantă ca o linie dreaptă, care se adresează direct ovulelor din ovarele desăvîrşite ale creaţiei, violatoare, de nestăpînit, dar însăşi viaţa are nevoie de această brutalitate orgasmică, cosmică în cele din urmă.
Şi de ce să nu fiu eu fascinat de rococo ? Barocul pare a fi devenit  malaxorul lumii contemporane, care se încrîncenează să parvină la o mondializare rîioasă, nesocotind că viaţa îşi are legile ei, structurile ei multidimensionale, nu este doar o aiureală ameţitoare de tot felul de familii oculte ce zice-se că ar domina/structura lumea modernă. Cît timp filosofia a devenit un fel de stilism deşănţat, ce a naufragiat în floarea aia mitică, ce ne miră încă de la obîrşii, pizda ţigăncii (uite ce contribuţie au rromii la cultura umanităţii – că tot vorbeam de obîrşii: ocaua mică, mangla laoadică! Hopa mi(s)tică !) dar, să rămînem în rococo, însă ce este linia dreaptă din punctul de vedere al punctului?! În nici o suprafaţă nedefinită, definită de structura ei interioară, linia dreaptă nu poate aduna mai mule identităţi decît cele ce o definesc, adică lineare. O fi coerentă reducerea la esenţă a unui punct ce, alunecînd pe propria lui umbră, se calcă pe el însuşi în picioare ? Nu ştiu cui mă adresez eu cu gîndirea mea şi, mai ales, nu-mi dau seama dacă această gîndire (proprie şi personală sic!) este conformă cu irealitatea non lineară, adică curbată (sic!) în care se poate naşte dialectica liniei pure !
http://reteaualiterara.ning.com/profiles/blogs/aceasta-idee-de-mine-insami
Şi, apoi, ce este arta ?
Să fie ea, arta, ca percepţie, delicateţea suavă a realităţii ? Cum ar arăta lumea fără artă ? Pentru că, să existe, trebuie să aibă, ea, arta, la ce se raporta- umbra nu poate fi exclusă din istoria fabulatorie a eului şi a noneului ! A înţeles cineva ceva ? Eu unul, nu ! Şi, tocmai din acest motiv / emotiv mă desfăşor la modul meu metaforic-interior! Înţelepciunea materiei lirice, epice şi comic-dramatice ar trebui să se extindă în monumentele comemorative ale reşedinţelor spirituale ale gîndirii. Ar trebui ? Ce argument ar putea fi acesta, fără nici un fel de determinare interioară ?! Ar trebui să existe o perpetuitate... coloanele curbate, arcurile suave, coloratura fascinantă a unui fund de femeie, pîntecul ei absorbitor de senzaţii, această percepţie armonioasă a gîndirii, freamătul interior al geometrului Universal, cel care a restălmăcit nu calmul senzaţiei, ci mişcarea, integrarea în absolutul arhitectural al Universului!
Iată-ne la nivelul percepţiei de armonie! În arhitectura gîndirii renascentiste, estetica sublimează conceptul de baroc, care este mai la îndemîna gîndirii contemporane răvăşită de emoţii respingătoare de desgust, greaţă metafizică şi aiureală socio-urbanistică. Trebuie mai întîi să vedem unde este corespondenţa între percepţia exterior-barocă a sentimentului cosmic şi materializarea spiritului în senzorialul senzitiv! Simpatia ? Cuvîntul ăsta are vreo rezonanţă Cosmică ?
Gata cu filosofia ! Boala asta microbiană
nu trebuie să se mai răspîndească, pentru că nici un guvern, nici măcar cel mondial/mondializat, nu ar putea să adune (să se adune pe el însusşi) într-o carenă subacvatică lipsită de oxigen şi de trebuinciosul colagen!)
Ferestre în arc boltit.
Arc turtit ?!
Arce şi coloane împodobite fastuos.
Şi, trebuie să ţinem seama de Regele Soare! AL XIV-lea !
DOAR CÎNTÎND
Plouă ca la balamuc
Şi eu cînd o să apuc
Doar cîntînd
Să îţi spun că te iubesc
Şi de-aceea te doresc
Doar cîntînd
Picăturile sînt reci
Tu aievea te petreci
Doar cîntînd
Perle roz de catifea
Cum e toată fiinţa ta
Doar cîntînd
O să rup din cer o stea
Să o pun pe fruntea ta
Doar cîntînd
Un imperiu de iubire
O să-ţi dărui în neştire
Doar cîntînd
Viaţa ta şi viaţa mea
De se vor împreuna
Doar cîntînd
Fericiţi noi vom visa
Visuri bune de-a visa
Doar cîntînd...
                                     Ioan LILA
                                    marţi 7 decembrie 2010 Vichy, France




                            RUBRICA Elisabetei Iosif


Întrebările săptămânii:
Cum îţi explici că alimentele vegetale conţin minerale pe care plantele nu aveau cum să le extragă din solul în care au crescut?
Cum reuşeşte vaca să producă lapte care conţine o cantitate mult mai mare de minerale decât iarba cu care s-a hrănit?
De unde îşi extrage găina mineralele de care are nevoie pentru a produce coaja ouălor sale, de vreme ce acestea nu se regăsesc în dieta sa?
Cum poate produce magneziul organic creşterea cantităţii de fier din sânge, de vreme ce nu conţine fier?
Cum este posibil ca o prună uscată să conţină mai multe minerale decât una proaspătă?
Un fenomen cel puţin ciudat este întâlnit în Valea Jiului încă de luni dimineaţa, după ce, odată cu venirea ploilor, un curcubeu s-a arcuit peste cerul localităţii.
Are capătul de formare în vârful Parângului şi se termină dincolo graniţa Petroşaniului, ca o cupolă care îmbrăţişează localitatea. Îşi face apariţia aproape în acelaşi loc, parcă special ales, deoarece este vizibil din toate colţurile oraşului. Explozia de culoare rămâne perioade foarte lungi de timp în văzduh, iar când dispare, o face doar pentru câteva clipe, încât ai spune că îi obligă pe oameni să se uite spre cer. Ceea ce şi fac!
Acest curcubeu, numit şi "supranumerar", în apariţiile sale, de multe ori, mai include unul mai puţin conturat. Este un fenomen rar şi misterios, încât nu a putut fi explicat pe deplin de oamenii de ştiinţă. Bătrânii îşi spun legendele şi cred că este un semn bun, că Dumnezeu se uită din cer la oameni şi că este semn de pace. "Vine după vijelie tot timpul, nu? Este semn bun. Şi Vechiul Testament spune că Dumnezeu a trimis ca semn un curcubeu Noe, să-i spună că potopul s-a terminat. Moşii ne povesteau că mai apare când se deschid uşile Raiului, pentru ca sufletele bune să ajungă în cer", spun vârstnicii. Tinerii sunt mai pragmatici şi cred că este doar un fenomen meteorologic, un spectacol de culoare care atrage privirile.
Şi totuşi, curcubeul este sâmburele multor legende, aproape că nu există cultură de pe glob care să nu aibă o poveste despre el. Germanicii cred că este calea sufletelor, japonezii îl văd ca un pod plutitor al cerului, iar o legendă poloneză spune că îngerii lasă aur la capetele curcubeului. Dar nimeni nu a ajuns vreodată la capătul lui, pentru că, pe măsură ce te apropii de el, acesta se depărtează.
Sursa: mesagerulhunedorean.ro

                                   
                                    Un film despre Claude Monet
 Uitaţi-vă şi voi... e o frumuseţe, O MINUNĂŢIE...
 

 

PARTEA A DOUA A COLECŢIEI DE ANECDOTE DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

             Legenda U.E
Subject:
A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, croat, slovac, sârb sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circulă si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua ţări, s-ar fi aflat o baroneasa înstărita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.
Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa şada şi, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus păsul:
"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig.
Doar atât iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:
"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o bască. Una noua si de calitate europeana - Armani.
Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:
"Totuşi e doamnă bună.
Putea să nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat.
Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunându-i păsul vechi:
"Sunt desculţ.
O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".
Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o bască noua-nouţă, de firmă.
"Daca-i degeaba, merită s-o iau"
isi spune la intoarcere ţăranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.
A urmat primavara, vara şi pe când frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, având douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul său cu masinaria cea aratoasa a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost călcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul.
In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:
"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.
Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brâu (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:
"Bade draga, eu te inteleg.
Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de încălţări.
Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.
Nu-mi vinzi mie pământul dumitale?
Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună bască".
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru...





CONSTANTIN MOISIL
Academician (adevarat!), Profesor (real!), MARE Matematician, iar restul, mai jos... 
 
"Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil." - Motto!
•  O anecdotă în care nici ascultătorii, nici povestitorii, nu înţeleg ce se întâmplă, se numeşte roman psihologic.
• Cea mai mare schimbare ce se va petrece în Ministerul Învăţământului va fi atunci când nu se va schimba nimic.
• Dragostea e o poveste în care femeile cinstite se comportă precum cocotele, iar cocotele se comportă ca femeile cinstite.
• Mariajul e singura scăpare pentru un bărbat fără succese şi pentru o femeie cu prea multe.
• Duşmanii se recrutează dintre prieteni.
• Când îmbătrâneşti, nu mai ai inimă, ai cord.
• Un lucru improvizat trebuie foarte bine regizat.
• Ni se cere să facem ştiinţă productivă şi producţie ştiinţifică. Ar fi mai bine dacă am reuşi să facem ştiinţă ştiinţifică şi producţie productivă.
La o şedinţă la Academie:
Un geolog: Eu am făcut nu ştiu câţi km toată vara şi am făcut două lucrări.
Un chimist: Eu am stat toată vara închis în cei 40 m2 ai laboratorului şi am făcut 4 lucrări.
Moisil: Eu am stat toată vara întins pe pat şi am elaborat Teoria mecanismelor automate.
• Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil.
- Domnule profesor, credeţi în vise?
- Sigur, dragă! Să vezi: acu' câtăva vreme am visat că devenisem academician, că eram în aulă şi prezidam o şedinţă. Şi când m-am trezit, într-adevăr eram academician, eram în aulă şi prezidam o şedinţă. 
• - Îl cunosc bine pe cutare. Moisil: E bine să cunoşti bine pe cineva. Dacă-l cunoşti foarte bine, e rău.
• Despre un matematician: Este mare în matematică, prin erorile pe care le face.
• Scaunele prezidenţiale sunt periculoase: au un microb care se urcă la cap.
• Profesorul Moisil, la 65 de ani, după ce şi-a scrântit piciorul: Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior.
• La şedinţa de Consiliu profesoral în vederea titularizării, prof. Ştefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, "candidatul fiind prea tânăr" pentru a ocupa postul de profesor. - E un defect de care mă corectez în fiecare zi, a replicat Moisil.
Moisil, către un meteorolog:
- Cu ce probabilitate daţi prognoza timpului?
- Cu cel mult 40%, domnule profesor.
- Atunci de ce nu spuneţi pe dos, că aveţi şanse de 60%!
Un prieten îi spune într-o zi:
- Matematica asta pe care o predici tu, m-am săturat de ea până  la   gât.
Moisil:
- Dar matematica se face de la gât în sus! 
• In timpul unui curs profesorul începe să caute printre hârtiile pe care le avea pe masă. Nu găseşte însemnările de care are nevoie, se opreşte şi spune: - Lăutarii cântă după ureche, muzicanţii, după note. Eu mi-am uitat notele acasă.
Explicând principiul recursivităţii:
- Eşti de acord că orice om are dreptul la un pahar de cognac?
- Da.
- Bei paharul, îl pui jos. Eşti alt om. Şi cum orice om are dreptul la un pahar de cognac... şi aşa mai departe.
O reporteră spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
- Ştiţi că adevărul supără!
Moisil:
- Pe mine o teoremă de matematică nu m-a supărat niciodată.
Cugetări
O teoremă e o scrisoare de dragoste către un necunoscut, către acela care îi prinde nu numai înţelesul, ci şi toate subînţelesurile.
Un matematician face matematică fiindcă vede în matematică ceva frumos, ceva interesant, ceva care îi place, ceva care îi e drag, ceva care îl tulbură, îl face să gândească, să mediteze, să viseze.
Poate singura superioritate a calculatorului este că se corectează când greşeşte. Om s-o facă, mai rar!

Cineva l-a întrebat: "Credeţi că e potrivit ca un profesor să facă glume la cursuri?". Profesorul Moisil a răspuns: "Ştiinţa nu e tristă, decât pentru unii."
Ştiinţa se răzbună ca o femeie: nu când o ataci, ci când o neglijezi.
Ştiinţa merge astăzi mai repede ca omul de ştiinţă; ai pornit împreună şi ţi-o ia înainte. Ar fi de scris o dată povestea celor ce şi-au pierdut răsuflarea alergând după propriile lor idei. Şi tragedia celor ce, nevrând să rămână în urmă, nu pot să mai meargă înainte. Şi comedia amară a celor ce neputând alerga, încearcă să oprească puhoiul. Şi dramele provocate de cei ce, neînţelegând noul, îi prigonesc pe cei ce-l practică.
Sunt pentru lucruri noi; dar mai mult decât lucrurile care sunt astăzi noi, eu apreciez lucrurile care vor fi noi abia mâine.
Filozoful trebuie să fie în stare să înţeleagă lumea de astăzi, ştiinţa contemporană şi să se bazeze pe cele mai noi date ale ştiinţei, pentru a dezvolta concepţia noastră despre lume.
Marea calitate a unui şef de şcoală este de a fi bucuros când e depăşit de elevii săi.
Libertate totală, ai impresia că e un joc de cuvinte; cel puţin pentru mine pare o expresie corectă din punct de vedere gramatical, dar de fapt nu are sens, căci fiecare trebuie să se încadreze în legile societăţii.
Problema morţii este vie (la o anumită vârstă).
Tot ce e gândire corectă este sau matematică sau susceptibilă de matematizare.
Un om e uman nu numai prin defectele lui, ci şi prin calităţile lui.
Nici o problemă nu are graniţe. Orice răspuns are multe.
Matematica va fi limba latină a viitorului, obligatorie pentru toţi oamenii de ştiinţă. Tocmai pentru că matematica permite accelerarea maximă a circulaţiei ideilor ştiinţifice.
Nu sunt destul de sigur de excelenţa metodelor mele, pentru a deveni martir susţinându-le.
Ştiinţa nu e bună azi, dacă ieri nu s-a gândit la mâine.
Se ştie că un profesor bun e cel care te face ca lucrurile mai grele să ţi se pară uşoare.
Ştiinţa e formată numai din afirmaţii şi negaţii, dar trăirea unei ştiinţe e formată din întrebări şi răspunsuri, din bănuieli şi îndoieli.
Măsura legislativă, o indicaţie administrativă este una din componentele vieţii unei societăţi; opinia publică e o altă componentă. Nu trebuie crezut că dacă se decretează o lege, ea se va şi aplica. Nu se aplică decât legile cu care sunt de acord cei ce le aplică.
Pe omul cu adevărat capabil, limitele îl stimulează. Evident, morala nu e "puneţi fraţilor piedici!", ci "dacă daţi de piedici, depăşiţi-le!".
Eu cred că omul trebuie să caute să găsească plăcerea în însăşi munca lui. Consider că munca e o pedeapsă, numai dacă omul nu se află la locul potrivit, dacă face altceva decât îi place.
Sunt unii oameni care cred că matematica trebuie făcută între cutare şi cutare oră. Nu e adevărat. Matematica nu se face la ore fixe. Matematica se face când îţi vine o idee. Noaptea sau dimineaţa, când te scoli, când te speli, te gândeşti. Dacă nu te speli, te gândeşti când nu te speli.
Spre deosebire de vin, ştiinţa nu trebuie lăsată să se învechească.
Noi, matematicienii, facem activitate fără planuri, nu de alta, dar ca să ne deosebim de alţii, care fac planuri, fără activitate.
Evident, practicarea ştiinţei e muncă grea; sunt unii care, plictisindu-se să gândească ştiinţa, cred că e mai uşor să gândească despre ştiinţă. Mare păcăleală: e mai greu. Atunci să ne mulţumim să vorbim despre ştiinţă. Asta da. E mai uşor? Este.
Greu nu e să ai dreptate, greu e să convingi pe alţii. Nu întotdeauna e greu, ci numai când ai dreptate. Şi mai ales e greu să convingi pe cei care spun că s-au convins.
Sunt oameni care spun: există şi greşeli fecunde. Nu greşeala e fecundă, ci îndreptarea ei.
Se ştie că o idee începe prin a fi un paradox, continuă prin a fi o banalitate şi sfârşeşte prin a fi o prejudecată.
Să nu se teamă nimeni de lucrurile abstracte şi foarte abstracte, mai ales în matematică; matematica, tocmai pentru că este matematică, este abstractă. Cu cât un lucru este mai abstract, cu atât el îmbrăţişează domenii mai vaste şi deci este aplicabil în mai multe cazuri concrete.
Unii concep ştiinţa ca pe o mare arhivă de poliţie în care sunt îndosariate toate cancanurile naturii.
Eu sunt omul care demonstrează. Nu conving.
Cărţile bune nu mor niciodată.
Un matematician de obicei e întrebat la ce serveşte matematica şi abia dacă găseşte o ocazie să spună că e frumoasă şi că lui îi serveşte în primul rând, fiindcă îi e dragă. Înţelegerea unui fenomen îţi schimbă modul de a vedea întreaga lume şi matematica îţi serveşte şi ţie, să ai un plus de cunoştinţe.
Aici e sarcina cea mai mare a profesorilor, care trebuie să ştie să preia ce se ştie pe lume, pentru a-i învăţa pe alţii. Şi aici e rolul mare al oamenilor de ştiinţă, care trebuie să inventeze lucruri noi ce nu se ştiu încă. Prima condiţie e de a învăţa ceea ce se ştie.
Imaginaţia e şi ea o sursă de informare.
Într-adevăr, dacă este ceva cu care trebuie să rămână absolventul unor cursuri liceale, acel ceva este învăţul de a gândi just.
Explozivul cel mai puternic nu este tri-nitro-toluenul, nici bomba atomică, ci ideea omenească.
Omul nu progresează decât atunci când ştie că nu poate să facă ce vrea.
Fireşte, nu orice lucru ieşit din comun are neapărat şi valoare, dar orice lucru de autentică valoare e, neapărat, ieşit din comun.
Un om la 20 de ani trebuie să fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat şi la 60 stimat.
Întrebările la care trebuie să răspunzi cel mai sincer sunt cele pe care ţi le pui singur.
Nu cred că există graniţă între ştiinţă şi filozofie, după cum nu cred că există graniţă între ştiinţă şi tehnică.
Învăţând matematica, înveţi să gândeşti.
Pentru elev este esenţial cum rezolvă problemele; pentru profesor cum le pune.
Numai prostia poate să aibă intermitenţe.
Ce este un pesimist? Un optimist bine informat.
Nu e de părerea ta cel ce te aprobă, ci cel ce te imită.
E rău că la bătrâneţe dosarul medical e mai mare decât dosarul de cadre.
Marele regret al vieţii mele este de a nu fi avut nici unul.
- continuare-


 Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.


Folclor?
---------- Mesaj redirecţionat ----------
De la: frecventaPSI <
frecventapsi@gmail.com>
Data: 3 noiembrie 2010, 00:39
Subiect: cele 3 semne ale prostiei
Către:

1. primul semn de prostie il dai atunci cand te crezi destept
2. al doilea semn de prostie este sa faci pe desteptul.
3. al treilea semn si cel mai evident este atunci cand vrei sa demonstrezi ca esti cel mai destept dintre toti.

Vine Gheorghe, acasa mort de beat. Intra in camera copilului si-l
     intreaba:
     - Mai copile, ia spune tu lu' tata, in ce clasa esti ?
     - In a treia, ma' tata, tu nu stii?
     - No, apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
     - Stiu tata, cum sa nu!
     - No, ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
     Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
     - No, mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
     Mai scrie copilul o data.
     Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
     Gheorghe, multumit ,se intoarce la birt.
     Copilul plangand o suna pe maica-sa.
     - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
     - Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
     - Nu, mama!
     - Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
     - Nu, mama!
     - Dar despre ce e vorba????
     - Se crede ungur !...


Curs de formare pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantal onii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?

 
Din ciclul „John şi lordul”
- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela !...
 
 
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!...
 
 
Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?...
 
 
Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?...
 
 
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"...
 
 
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?...
- continuare -

 GLOBALIZARE
Intrebare: Care este cea mai "adevarata" definitie a globalizarii?
 Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare:Cum asa ?
Raspuns  printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si… până la final vanduta de încă o sută de negustori şi speculată de sute de ziare din diverse ţări .



Colecţie realizată cu sprijinul colaboratorilor noştri DanGhelase, Dan Lupescu, Ion Costea, Diana Faur, Ileana Crita, Valeriu Raut, Corneliu Berbente, Ion Astefanei, Theodor Răpan, Ioana Musescu, Marius Zaieţ, , după care vă invităm pe căile internetului pentru ultimele două piese:





Conform poftei nemarginite pentru trancaneala si dat cu parerea,vă rugăm să daţi click pe adresa http pentru a afla câte ceva despre
 
Nivelul erecţiei în România
http://www.220.ro/Nivelul_scazut_al_erectiei_in_Romania-63650.html





ŞI ÎNCHEIEM CU O MICĂ PIESĂ INTITULATĂ „ORBUL ŞI ZIARISTUL
 ( apăsaţi aici)



 
DISCLAIMER:

Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.


Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971