Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011 periodic nr. 1 2 | 3 | 4 | 6 | 7-8 | 9-10 | -->
Anul 2010
Anul 2009
OARE, CHIAR NU ŢÍNEM SEAMA DE ISTORIE?!
DOCUMENTE CARE NU NE FAC PREA MULTĂ CINSTE;
SFÂRŞITUL PROGRAMAT AL DEMOCRAŢIEI
GRECII, EUROPA ŞI APELUL LA FIBRA SPIRITUALĂ;
Din nou despre Roşia Montană
ÎNGÂNDURATE FOTOGRAFII
Articole de Dwight Luchian PATTON, Nicolae DABIJA, Elena ARMENESCU, Leonard VELCESCU, Mircea BUNEA- Partea I
Partea II
Partea III
Remember: George ŢĂRNEA şi egloga lui
Eugen EVU: EPIFANIA EVUIANĂ
Adrian BOTEZ: MĂ-NTREABĂ STRĂMOŞII
Târgul de carte de la Frankfurt
Doi aromâni pionieri ai cinematografiei, Breviarul marelui Hidalgo
Poezia lui Liviu Ioan STOICIU
Studii despre Eminescu, Tălmăcirile lui Eugen DORCESCU
Apariţii de Dumitru Hurubă şi Petre Rău
Continuarea dezbaterii propusă de Dimitrie Grama
Un discurs al lui Geert WILDERS, preşedintele Partidului Libertăţii din Olanda
Biserica Ortodoxă Română şi securitatea – un studiu de Stelian GOMBOŞ
Din folclorul internetului
Din folclorul internetului - Partea II
Partea III
Partea IV
PASO DOBLE – RUBRICA LUI Ioan LILĂ
Topul cersetorilor bucuresteni
TEHNICA TÂNĂRĂ A INTERNETULUI PE MĂSURA VÂRSTEI A TREIA
PAGINA A SASEA
Din folclorul internetului  
 ÎN LOC DE MOTTO
Bancul alegerilor
 
       
Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi        motive.                                                  



 
 

Marian Vanghelie:




     „Caracatiţa mafiei îşi întinde
             testiculele peste tot”
 
 
Imediat după ce a pierdut funcţia de preşedinte al PSD Bucureşti, Vanghelie a venit cu unele completări la declaraţia sa de mai devreme, în care pretindea că a fost ejaculat pe nedrept din partid. „Mă simt victima unei abuz senzual. Eu am fost ejaculat fără menajamente, bărbăteşte, pe faţă, direct, fără niciun avertisment. Aşa e în politică, nu există colegitate. Dar nu-i nimic, eu o să trec şi peste asta, vorba cântecului:
„dar nu-i nimic, eu o să trec şi peste Udrea.”
Deşi colegii de partid i-au dat de înţeles că nu sunt mulţumiţi de nivelul său intelectual, Marian Vanghelie nu crede că asta este adevărata problemă. „Nu vreau să mă flatulez singur, dar am absolvit o şcoală şi ştiu când cineva nu mă vrea. Aşa cum v-am decalotat şi mai devreme, nu sunt un om rău şi am capabilitatea de a ierta pe cei care le-am greşit şi eu la un anumit momentan. Credeţi-mă că nici măcar n-am fost ejaculat atât de grav, dar nu se uită nimeni în gura mea. PSD-ul a ajuns ca o caracatiţă care şi-a întins testiculele peste tot, ca o femeie cochetă şi misogină.”
 

 
 
 Un fel de Scrisoarea a III - a



La un semn, deschisă-i calea şi coboară din maşină,
Împărţind bezele-n dreapta şi în stânga, o blondină.
– Tu eşti, şefu? – Da, frumoaso. – Am venit să te mai văd
Şi să stăm la sfat, Traiane, că în ţară… e prăpăd!!!…..
– Orice gând ai, păpuşico, şi-orice inima-ţi dictează,
Ai ales corect momentul, şezi colea şi croşetează!
Sau, cât scot la sticla asta nenorocitul de dop,
Vezi că, după draperie, ai o mătură şi-un mop!
După ce ştergi bine praful, deapănă-ţi în tihnă sculul,
Însă ia aminte bine la tot ce-ţi zice masculul!
Noaptea asta petrecută la Palat n-ai s-o regreţi
Şi-o să vrei şi altădată experienţa s-o repeţi.
Hă, hă, hă, n-ai vrea, frumoaso, să ne şi distrăm puţin
Şi s-o punem de-o scenetă cu… biletul lui Călin?
Mi-amintesc, cam vag, din şcoală, c-a scris unul o scrisoare
Despre Baiazid şi Mircea. N-o fi fost Vlahuţă, oare?
Chiar de nu sunt eu prea sigur cum stă treaba în scrisoare
Şi cam ce-o fi zis poetul, hai să facem o-ncercare!
Chiar cu riscul de-a mă pune opozanţii mei la zid,
Fii tu Mircea, dar nu Geoană, iar eu fi-voi Baiazid
Şi-o să-ţi demonstrez, drăguţo, că nu este nicio bârfă
Când se spune, de când lumea, că politica-i o târfă!
Aşadar, să bată gongul şi da capo cu scrisoarea,
Eu sunt turcul, tu eşti Mircea, iată mi-am făcut intrarea:
– Tu eşti Mircea? – Da-Împărate. – Am venit să mi te-nchini,
De nu, schimb a ta parcare într-un câmp plin de ciulini!
– Orice gând ai, Împărate, şi orice pofteşti a face,
Să lăsăm ameninţarea şi să discutăm în pace!
Despre treaba cu parcarea, însă, Doamne, să ne ierţi,
Căci, fiind la Primărie, pentru ea primit-ai şperţ,
Ţi-a adus Cocoş, Mărite, sarsanale cu parale,
Să ne dai ceva şi nouă din moşia dumitale.
De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris,
Bucuroşi le-om face toate, Împărate, cum ai zis…
Dar, când eu ţi-am stat alături la bucurii şi necaz,
Tu te-mpiedici de-o parcare şi faci azi atâta caz?
- O, tu nici visezi, frumoaso, câţi în calea mea s-au pus,
Toată floarea ce vestită a regimului apus,
Mafioţi de pretutindeni, oligarhi, moguli s-adună
Să dea piept cu marinarul suspendat pentru o lună.
Pesedişti pe care ţara nu putea a-i mai încape
Începură, pe la spate şi prin faţă, să mă sape,
Hotărâţi să mă doboare, năvăliră toţi, ca chiorii,
Liberalii lui Patriciu, ungurii, consevatorii,
Oastea lui Vadim Tribunul, risipită pe coclauri,
Ar fi vrut şi ea să smulgă, de pe frunte-mi, mândrii lauri,
Şarpele crescut la sânu-mi, ajuns mare pe la PIN,
Mă-mproşca, de pe ecrane, Guşă, cu al lui venin.
Adunaţi pe Dealul Spirii, vreo treisute douăjdoi,
În a lor nesăbuinţă, îmi declarară război,
Ca bezmeticii, porniră, de la Parlament, asaltul,
Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul,
Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul
Şi, punându-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut răpus – moşneagul.
Când văzui a lor mulţime, câtă frunză au copacii,
M-apucară, dintr-o dată, păsărica mea, toţi dracii!
Şi-am jurat ca, peste dânşii, să trec falnic, fără păs,
Cum trecui odinioară peste Roman şi Duvăz.
N-am avut decât cu mâna sau cu ochiu-a face semn,
Şi-apăru Boc, la comandă, pe căluţul lui de lemn,
Stolojan, cu mercenarii, a picat şi el la ţanc,
Lovind hoardele din spate şi-mpungându-le din flanc,
Vorbă mi-a trimis Becali că-i şi el la Golden Blitz
Şi m-aşteaptă, după luptă, să ne răcorim c-un şpriţ.
El, “războinicul luminii”? Hahalera de la Steaua
Se gândea la băutură, când mie-mi crăpa măseaua!
La referendum, văzut-ai gloatele cum au venit,
Ca să steie împrejuru-mi, ca un zid de neclintit?
Explicaţia e simplă, căci acest stupid norod
M-a văzut, cu muncitorii, la Mărăcineni, pe pod,
M-a văzut cum, în mulţime, baie fac mai des ca-n cadă
Şi să fac cu dânşii poze, puradeii vin grămadă,
Iar ţăranii, peste care a trecut din nou potopul,
Îşi pun voturile-n urnă, cum scot eu, la sticlă, dopul.
Chiar de-aş da şi foc Cetăţii, precum legendarul Nero,
S-or găsi să mă aclame mulţi la kilometrul zero,
De-asta n-am eu a mă teme de aceste mici lichele
Ce se pun de-a curmezişul la ambiţiile mele.
Ce-şi închipuie că, poate, mă apucă tremuriciul
Dacă vor da iar pe sticlă filmuleţul lui Patriciu.
Analişti cu ochii umezi şi cerniţi în cerul gurii,
Pe la cele trei Antene, zilnic, îşi tocesc condurii
Şi încearcă, în talk-sow-ul nu ştiu cărui găozar,
Toţi să scormone trecutu-mi de ministru şi primar.
Între noi rămână vorba, fără foc nici fum nu iese,
Dar nu ai fi vrut, păpuşă, de-ale lor vorbe să-mi pese,

  C-am semnat, la Capitală, precum primarul (pardon!)
Şi terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon.
Multe am făcut în viaţă, dar cea mai de preţ ispravă
E că, din întreaga flotă, n-am păstrat nicio epavă..
Dar, văd că nu stai degeaba şi croşetezi cu mult sârg,
Până termini căciuliţa, toarnă-mi ce mai e prin târg!
Doamne, n-aş vrea să te supăr sub niciun motiv, parol,
Dar să ştii că în sondaje am ajuns să stăm nasol,
A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalanşă,
Şi, dacă-l mai ţii în braţe, nu mai avem nicio şansă
Nici în Parlament, în toamnă, la putere nici atât,
C-a ajuns piticu` ăsta să le stea la mulţi în gât.
Dascălii îşi pierd răbdarea, nu mai stau în banca lor,
Iar funcţionarii publici ne cam iau peste picior,
Cântăreţii şi actorii nu vor să-şi plătească birul
Pus pe capul lor, Mărite, de Mihai Şeitan, vizirul,
Medicii-şi găsesc de lucru prin întreaga Europă,
De-or să rămână-n spitale doar bolnavii şi vreun popă
Care să le fie-aproape când aceştia îşi dau duhul...
Să nu-ţi dea prin gând, Mărite, c-aş fi eu prăpăstioasă,
Dar să ştii că treaba asta cu imaginea e groasă,
Ziariştii şi-analiştii au înebunit cu toţii
Şi strigă prin studiouri, zi şi noapte, “Hoţii, hoţii…”,
Alta neavând ce face, stau cu toţii la taclale
Şi se iau, fără ruşine, de neamul Măriei Tale.
Ca să vezi ce îndrăzneală la unul ciufut, Ciuvică,
Să se ia de armamentul traficat de Mirciulică,
Ca să nu mai zic de faptul că ziariştii, în goana
După câte-o ştire-bombă, s-au legat şi de Ioana,
Cum că ar fi primit casa şi biroul de serviciu,
Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu.
Bârfe, Doamne, numai bârfe, doar asta ţi-i dat s-auzi,
Bine-ar fi să ieşi pe sticlă, la B-1, să-i acuzi
Pe nemernicii aceştia care nu mai ştiu de frică
Şi-au luat-o în tărbacă până şi pe aia mică,
De-a ajuns, biata, s-o lase cât mai moale şi cu clubul
Şi cu casele de modă, fiindcă s-a cam strâns şurubul
Şi netrebnicii din presă dau tot felul de-nţelesuri
Năzuinţei ei, ca-n viaţă, să aibă numai succesuri.
- Vezi că ţi-au scăpat trei ochiuri, ai grijă să le repari!
Dă-i în mă-sa de nemernici, de moguli şi găozari!
Dacă văd că latră-ntruna şi nu înţeleg să tacă,
Le dau, ca lu` ăla micu`, una scurtă peste moacă
Şi-o să ştie toţi rataţii şi tâmpiţii ce e frica,
Să nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Cireşica.
Şi cu astea fiind zise, lecţia e încheiată!
Sper c-ai înţeles destule din a mele vorbe, fată.
Apropos, de-o fi să fie să avem remaniere,
Eşti dispusă, păpuşico, să-ţi mai dau trei ministere?
Şi abia tăcu-Împăratul, ce mai zbucium, ce mai freamăt,
Se-auzeau prelungi suspine şi un mult prea dulce geamăt.
SPP-işti, copii de suflet ai jandarmului Pahonţu,
Alergau pe coridoare ca, scăpat din puşcă, glonţu`.
Neştiind acele stranii zgomote de unde vin,
Nici nu bănuiau sărmanii că biletul lui Călin,
Bine pitulat la sânu-i de pârdalnica Elenă,
Penetrase obiectivul şi-acum, fără pic de jenă,
Fostul comandant al navei botezată “Biruinţa”,
Din sutienul blondinei, să-l scoată îşi da silinţa.
Când, într-un târziu, spahii pricepură cum stă treaba,
O lăsară pe-altădată cu-alergatul lor degeaba,
Revenind, tăcuţi, la posturi, negândind la vreo Isoldă,
Ci la banii de chirie şi la ciopârţita soldă…







SURSA: parodie de Ilie Bâtcă
http://moldoveancublog.ro/deale-politichiei/scrisoarea-iii-biletul-lui-calin-parodie/
 Politica românească în imagini
Veţi vedea cum ţâşneşte




 ŞI, TOT DIN moldoveancublog.ro
REPRODUCEM URMĂTOARELE:

Nici bine nu s-a terminat nunta dintre tinerii insuiratei Ponta si Antonescu, ca au si inceput neamurile de la tara sa se barfeasca. Ba ca rudele din partea mirelui ar fi betive, ba ca cei din partea miresei sunt neamuri proaste fara staif.
Primarul Bacaului, PNL-stul Romeo Stavarache jura si se da de ceasul mortii cum ca nu va imparti masa plina de bucate a judetului cu “mafia lui Viorel Hrebenciuc”
“Respect vointa partidului, dar o spun raspicat ca nu voi preda niciodata Bacaul, pentru care am luptat foarte multi ani cu ei, din nou mafiei lui Hrebenciuc.
Daca vrem sa avem viitor, trebuie sa nu uitam cine au fost Sechelariu, Iacobov si chiar Hrebenciuc. Toti au fost pesedisti si chiar mai sunt in functii politice sau le influenteaza, indirect.” Agerpress
Serios?! Ma intreb acum, domnul Stavarache a uitat de concubinajul din 2008? Sau aia nu se pune fiindca n-a fost o casnicie cu acte in regula ori relatia de atunci dintre Geoana si Tariceanu o fi fost una platonica? Domnule primar eu zic sa-l sunati pe nasul Voiculescu sa va sfatuiti cu el, a dat omul dar frumos pe masa, s-a cheltuit si acum va bagati d-voastra cu intrigi si stricati casa copiilor? Nu-i frumos, zau asa!



                            Anecdotă anglo-saxonă

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse regina .
- Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele american.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington , Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat , convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba , trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) -  cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!  
 ELEMENTUL CHIMIC FEMEIE

1. DESCOPERITA: De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator…
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul “snur” ( 45 kg ),
izotopul “dama bine” ( 55 kg ),
izotopul “forme pline” ( 65 kg )
izotopul “batoza” ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE: Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide… Solubila in acid sulfuric !
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor!
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul “femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop…


       AXIOMELE SECOLULUI XXI

 
Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
                                   Ioana Varna Florea <ioanavarna@gmail.com>
                                                               Date: 2011/10/31
 
PASO DOBLE –
RUBRICA LUI
Ioan LILA
(căruia, redacţia îi urează succes cu noul volum de  versuri reprodus mai jos)


Prezentarea in romaneste a mecanismului crizei financiar-economice circula de mai mult timp pe internet,dar fiind vineri seara merita sa ne destindem;din pacate ,insa,chiar asa se intimpla Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l: 1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea şi  betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea . 2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion şi  promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul. 3. Superiorii consilierului bancar şi  baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare şi refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND. 4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor. 5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion. 6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment. 7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare.VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându- se dupa o prabusire de 80%. 8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment. 9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. 10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool  



                                              IOAN  LILĂ

                    ACUARELE
                        POEZII

                 SEMĂNĂTORUL - Editura online
                            Octombrie 2011
                       http://www.editura-online.ro/html/poezie.html




  VEZI PASĂREA CUM ZBOARĂ

Vezi pasărea cum zboară
Cu aripile-ntinse
Pe cerul care-şi ţine
Făcliile aprinse

Şi noaptea se aşterne
Ca o cenuşă fină
Adorm în iarba verde
Insectele-n surdină

Tonuri de gri albastre
Fâşii de aur pur
Şi verde, numai verde
Se-ntinde împrejur

Portocalii corole
Petale violete
Şi trupuri arcuite
Pe ape desuete

În lanuri arde cerul
Focul le-a ameţit
Se-mbată de plăcere
De-atât de mult iubit

Şi-abia spre dimineaţă
Roua strălucitoare
Aşterne pe câmpie
Covoare de răcoare

S-a copt lanul de grâu
E unduios şi tandru
Macii sânt mici făclii
Umbrite de leandru

Pe ţărmul ca zăpada
Fluturi portocalii
Cu aripile blânde
Par ruguri sau făclii

A-mbătrânit zăpada
Şi rece s-a topit
Tu m-ai uitat se vede
Sau nu m-oi fi iubit

ARS POETICA

Încercând s-arunc în aer Universul cu o floare
M-am trezit cuprins cu totul de-o ascetică mirare.
Peste stele ploua dulce cu arome de magnolii,
Iar în zilele senine cerul era ros de molii.

N-aveam nici un punct de care să-mi sprijin nesăbuinţa,
De-a mă mai juca de-a norii chinuind în van peniţa.
Floarea soarelui albastră devenea din clipă-n clipă -
Pasărea aia măiastră-şi ducea zborul sub aripă.

Şi eternitatea, blândă, înflorea sub fusta verii,
Ce-şi rotea miezul fierbinte şi duios ca al muierii.
Şi s-a copt şi era dulce ca o pară parfumată,
Timpul mi-a-nflorit pe tâmple într-o clipă deşănţată.

Şi mi-am pus gândurile toate într-o urnă princiară,
Buburuze de zăpadă am cules - cu iz de vară,
Şi am învăţat să scutur de omizi livada tristă,
Universul nu-i mai mare decât este o batistă.

Timpul vag se răsuceşte încercând să se ascundă
În cosiţa unei fete, sub agrafe sau sub fundă,
Spaţiul dintre două mere este însă infinit -
Mi-au rămas numai dorinţa şi-amintirea c-am iubit.


AZI NOAPTE IN FEREASTRA AU INFLORIT SALCIMII

Azi noapte în fereastră au înflorit salcâmii,
Am auzit cocoşii spărgând în cioburi cerul.
Pe iarba din gradină s-au presărat luceferi –
Sporindu-mi mie-n taina tăcerii tot misterul

Şi tu, ca o sclipire, te-aprinzi în fiinţa mea,
Şi nu mai ştiu pe unde mai hoinăresc şi azi.
O lacrima luceşte în ochii tăi de nimfă,
Dar tu eşti încă neaua ce nesfârşit mă arzi

Aş vrea să-ţi dau şi luna şi cerul plin de stele
Nimic nu e mai dulce decât privirea-ţi blândă
În mine se zbat munţii şi visurile-mi toate
Râvnindu-te năvalnic se-ascund şi stau la pândă

Azi noapte în fereastră salcâmii-au înflorit
Pentru a mia oară m-au ameţit cu şoapte
Te mai doresc iubito cât încă n-am pierit
Şi-n sufletu-mi aievea mai am o zi şi-o noapte

Că sânt de fericire zdrobit în mii de cioburi
În care se reflectă făptura-ţi graţioasă
Şi dulcea ta tăcere te face şi mai gravă
Lăsându-mă să-ţi sorb esenţa mătăsoasă

BAZARUL VIEŢII

Pe masa de sticlă foşneşte ziarul –
Îşi deschid muierile aprozarul.
Ce vând ele ? Umbre aromate,
Cu gust de coapse bronzate !

Ia să cumpăr şi eu ceva udătură,
Bună de clătit pentru gură -
Şi să mă desfăt cu buzele lor cărnoase,
Până îmi dă plăcerea prin oase.

Pune-ţi, femeie, fânul tău dulce,
La botul calului meu, că vrea să se culce…
Da’ nu poate fără un pic de hârjoană,
Prin poiana umedă de pofte de codană.




 
CLAILE DE FIN


Voi care plângeţi fără încetare,
Lovindu-vă de viaţă ca de-un copac bătrân,
Voi care zilnic imploraţi iertare,
Priviţi cum cresc pe dealuri căpiţele de fân,

Cum se aştern tăcute pe cer ca nişte stele
În ele se-odihneşte eternitatea crudă.
Căpiţele sânt fete cu pletele rebele -
Şi ploaia le răsfaţă, zglobie, şi le udă.

Priviţi apoi copacii cum lenevesc pe dealuri.
Livezile sânt raiuri de care aţi uitat.
Căzuţi în lumea asta vă zbateţi între maluri
Ca marea-nvolburată şi totuşi e păcat

În suflete lumina v-a îngheţat târzie,
Nu mai iubiţi nimica, v-aţi izolat în plâns,
Dar mai aveţi o şansa, dacă va fi să fie,
Să vă scăldaţi în lacrimi şi să muriţi de râs.

POEM FARA SUBIECT

De ce-ar avea subiectul atâta importanţă,
Într-un poem în care nimic nu-i important,
Se-ntreabă şi soldatul ce stă la manutanţă,
Strivit subit de lene, dar instruit, pedant.

Pe rafturile pline cu straie de paradă
Zac multe uniforme de generali vestiţi.
Şi stau atâtea haine, vipuşti ce or să cadă,
Păzite bunăoară de mânji neinstruiţi.

Pe deal sânt micşunele şi păpădii duioase.
O clipă suflă vântul şi le-a şi risipit.
Doar clăile de fân tronează serioase,
Vii catedrale-n care şi timpu’a aţipit.

PLOUA CUMPLIT

Ploua cumplit şi-aveai rochiţa udă
Ţi se lipea de sânii ce-mi încăpeau în palme
Şi tremurai în ploaie, suavă paparudă,
Sub cerul ploii dense cu recile-i sudalme

Şi-atunci te-am luat în braţe, dulceaţa unui vis,
Mi te-ai lipit de suflet şi mi te-ai dat mireasă,
În claia adormită ne-am scufundat ca-n vis
Mi-ai tremurat în braţe sub ploaia de mătasă

CATRENE CAUSTICE


Verdele zăpezii cu aiurit contur
Ne dă dimensiunea cuvântului sperjur,
Roşeaţa cea timidă a fetei şi bujorul
Ce îi redă dulceaţa şi-i arde obrăjorul

Dar ce este minunea, speranţa în iubire,
Decât această ceaţă vibrând de fericire...
Dumnezeiască este această-ncremenire
În ce ne-a dat natura... eternă pomenire !


CE JOC NEBUN ÎNCINGE VÎNTUL

Ce joc nebun încinge vîntul
Ţi se strecoară pe sub fuste
Iar mie-mi spulberă cuvîntul
În zările şi-aşa vetuste

Te mîngîie atît de dulce
Te simt cum tremuri excitată
Mai bate iar şi-o să apuce
Să-ţi guste miezul tău de fată

Delicateţea ta cu care
Mă îmbătai din seară-n zori
Azi bate vîntul pe cărare
Iar tu mă laşi de dor să mor

VARA ESTE ATÎT DE DULCE

Vara este atât de dulce
Cireşele te amăgesc
Cu gustul lor suav ceresc
În care toamna-o să se culce

Şi vine iarna după toamnă
Iar eu nebun te mai doresc
Eu te iubesc, sfioasă doamnă
Cu chip de aur, îngeresc

Te-ascunzi sub rochii mătăsoase
Când tu eşti o minune vie
Care mă scapă de angoase
Cu mângâieri ce mă învie

CE ABISURI COLOSALE

Ce abisuri colosale peste dealuri cad grămadă.
O puzderie de stele, mere coapte în livadă.
Ce iubiri înălţătoare, fete dulci scăldate-n lapte,
Ameţite de iubirea care le-a momit cu şoapte.

Ele freamătă duioase, fragede, îndrăgostite.
Cum le tremură fiinţa când zăresc un Făt-Frumos.
Oare el va fi alesul fetelor îndrăgostite,
Sau pe panoplia vieţii va muri un vis duios?

Ele sânt aşa fragile, suflete neîntinate -
Fetele care suspină dureros în miez de noapte.
Unde au pierit feciorii de-mpăraţi, ca să le ceară,
Să vibreze-ntreaga viaţă ca un scâncet de vioară ?


  
  
                  Topul cersetorilor bucuresteni 

In Bucuresti activeaza peste 20.000 de cersetori profesionisti, dar si circa 12.000 care practica aceasta meserie banoasa doar ocazional, in regim part-time, sau pur si simplu accidental. Va prezentam in exclusivitate un top al celor mai de succes 5 cersetori din Bucuresti.
1. Raritatea
Desi e tanara, Raritatea intra in top 5 cersetori, cu un venit de 15.000 Euro lunar. Activeaza in zona Garii de Nord, un vad extrem de bun si de banos. Mizeaza pe frica provincialilor sositi in Bucuresti, speriindu-i sa-i dea bani ca sa scape de ea.
Raritatea are 5 la tupeu, fiind foarte agresiva. Textul folosit este foarte bine gandit. Raritatea sustine ca a apelat la o agentie de publicitate, iar fraza este inregistrata la OSIM: "Nu dai bani, ramai cu ei, mori sarac, mori cu ei"
La tinuta Raritatea nu exceleaza, preferand haine lejere, comode. In timpul liber face parasutism. Ii plac animalele, avand 3 ponei la ferma sa de langa Rasnov, unde isi petrece vacantele de iarna
.



2. Limonada
Locuieste in Sectorul 4, insa isi desfasoara activitatea mai ales in Sectorul 1. Limonada provine "dintr-o familie buna, dar prea mare", conform propriei declaratii.
Exceleaza la tinuta si recuzita, folosind inclusiv un balon cu Tweety pentru a provoca lacrimile trecatorilor. La tupeu sta foarte bine, uneori tragand de maneca, sau chiar de geanta, persoanele care nu-i dau bani.
sta mai slab la gesticulatie, fiind descrisa de prieteni drept "o putoare, ar putea castiga mult mai mult, ca are vad bun".
Limonada castiga in jur de 18.000 Euro lunar si isi petrece vacantele in insulele din Pacific.

3. Chelu'
Este supranumit Chelu, desi e practic pletos. Ironia necrutatoare a anturajului sau infractional ar impresiona chiar si un membru al Academiei Romane.
Chelu' are un text extrem de simplu, dar eficient: "Da-mi un leu !". Tinuta, compusa din haine groase vara si subtiri iarna, determina trecatorii sa aiba o senzatie de mila meteorologica fata de acest cersetor, ale carui venituri se ridica, in medie, la 20.000 Euro lunar.
La tupeu sta excelent, strambandu-se la cei care trec pe langa el fara sa-i dea bani. Activeaza in Militari, in zona autogarii, facand remarci necrutatoare la adresa "bizonilor parosi din provincie, care vin in Bucuresti sa ne ia painea de la gura", conform propriei declaratii.

 
4. Unguru'
Il cheama Benjamin Balac, insa prietenii il poreclesc Unguru', pentru ca a facut armata in Ardeal. Intra lejer in top 5 cersetori, cu un venit de 21.000 Euro lunar.
Unguru' tapeaza latura mistica a naivilor, primind doar 3 puncte la tupeu. De la distanta, pare inofensiv, insa a fost condamnat de 2 ori pentru talharie. Desi nu are un text extraordinar, preferand sa repete fraza "Dumnezeu vede tot", Unguru' exceleaza la tinuta, in recuzita sa intrand si o palarie vintage. Unguru' activeaza la Universitate, unde are un vad foarte bun, pe care a platit 50.000 Euro.
Gesticulatia sa este foarte complexa, inspirata din misticismul ortodox rus. Ridica mainile, face spume la gura, iar banii curg.

5. Harieta
Harieta conduce detasat topul cersetorilor din Bucuresti, atat la venitul lunar, cat si in privinta talentului nativ. Harieta primeste din partea expertilor nostri punctajul maxim atat pentru text, cat si pentru tinuta, gesticulatie si tupeu.
Harrieta activeaza de circa 4 ani in zona cimitirului Bellu, mizand pe o diformitate pentru a atrage banii milosilor. Trecatorii intervievati de noi i-au dat Harietei o varsta medie de 65 de ani. De fapt, Harieta are 23.
Se lauda cu peste 23.000 Euro lunar, are conturi la mai multe banci, iar in timpul liber merge la mall, la fitness si se gandeste sa se apuce de tae-bo, pentru a-si pastra conditia fizica. Tonusul muscular de invidiat o ajuta sa stea in pozitia din imagine pana la 12 ore pe zi, insa Harieta sustine ca efortul merita.


                                                                                                                          mihaelavaidner@yahoo.com>



 



           ATENŢIE POLITICIENI:
               VIN  ALEGERILE!
   E NEVOIE DE CEVA ÎNVĂŢĂTURĂ


                      Prof.univ.dr.                   
           NICU VINTILA-SIGIBIDA           
                        Avocat                         
200521 Craiova, Dolj, Banu Mihalcea nr.8 
 0744530466, 0251418421, 0351432923  
                
www.vintila.ro                       

--- On Tue, 11/8/11, Octavian Mustetiu <mustetiu@yahoo.com> wrote:
From: Octavian Mustetiu <mustetiu@yahoo.com>
Subject: Fw: La anu-s alegeri... - FOARTE buna!
To:
Date: Tuesday, November 8, 2011, 5:39 PM

Sfaturi pentru un candidat

Băi viitoru' candidat,
Urmează un an maro şi vâscos, dar asta e problema plebeilor, tu tre' să te faci gigea şi să te pregăteşti de alegeri. La anu' se livrează tuş la secţiile de votare aşa că e musai să te pregăteşti serios ca să-ţi vezi şi tu numele cocoşat sub ştampilă. Pentru asta, se ştie, trebuie să interpretezi în faţa publicului şi a juriului una bucată campanie electorală ca la carte. Cum timpul e scurt şi Viagra scumpă intrăm direct în materie.
O campanie corect interpretată presupune, obligatoriu, parcurgerea câtorva etape. Sigur, afişe, spoturi electorale, tocşoaie pe la televizor, cunoaştem. Băi candidatu'! Toate astea-s frecţii! Baza, temelie, fundaţia, esenţa sublimă, cheia de boltă, breteaua şi şapca oricărei campanii o reprezintă punctul 1. Adică:
1) Pungile
Fără pungi eşti halit. Discursurile, papiţoiala prin pieţe şi strânsul de lăboanţe sunt mofturi. Dacă n-ai livrat pungi eşti terminat. În lendovciois platforma program e sacoşa, iar conţinutul sacoşii e doctrina.
Sacoşa tre' să fie mare, colorată şi rezistentă, ca să o poate folosi apoi babele ori de câte ori se îmbulzesc la inaugurarea de supermarketuri. Pe sacoşă scrii numele tău, mare şi clar. Şi priponeşti şi sigla partidului. Până aici e simplu.
Mai departe trebuie să umpli pungile. Aici trebuie să ai în vedere un aspect. Primul contact al mitocanului cu sacoşa trebuie să stârnească încântare, e foarte important. Pentru asta e indicat ca sacoşa să atârne cât mai greu. Ce pui în pungi? Ouă nu e bine să pui. Astea se alterează uşor. Şi dacă sunt împuţite se cufureşte electoratul. Şi dacă se cufureşte electoratul ţi-ai căcat procentele. Deci ouă nu. Ouă au şi ei, oricum, de la găinile din curte, din balcon. Nu pui nici roşii, dovlecei sau păstârnac. Au şi din astea. Ce n-au ei? Păi n-au canalizare, şosele, şcoli, dispensare, pensii decente. Dar astea, nu fi tâmpit, n-ai cum să le pui tu în sacoşă. Astea le promiţi! Le promiţi că le faci după ce te votează. Că nu te doare gura. Dar despre promisiuni vorbim mai la vale. Acum să vedem ce pui în pungi.
Mai întâi uiţi tâmpenia aia de la televizor, prostia aia cu "excesul de zahăr, sare şi grăsimi dăunează". Căcat! Bagi tu frumuşel şi zahăr şi ulei la punguţe. Astea prind bine mereu şi atârnă destul de greu. Orez nu pui, nu fi tembel, că numărul de chinezi care te-ar putea vota este extrem de scăzut. E drept că sunt peste un miliard juma' şi dacă ar dili toţi câte o ştampilă în tine te-ai scoate, dar lasă dracu' orezul. Bagi făină, că la noi cozonacul bate pilaful. Până aici ai rezolvat trei kile. N-ajunge!
Îl bagi tu frumos în pizda mă-sii pe Montignac ăla, că nu deschizi şcoală de manechine, ci vrei să iei voturi de la mârlani. Aşa că bagi mai departe la sacoşă cam tot ce tăiase franţuzu' ăla tâmpit. Brânză topită. Asta  nu atârnă mult, dar are ambalaj frumos colorat şi e bună pentru plozi. Dacă e aproape de termenul de expirare, o cumperi la juma de preţ de la Penny Market. Dacă e expirată o iei şi mai ieftin. Dar ştergi termenul de garanţie. Oricum dobitocii nu cunosc diferenţa. Nu bagi pui congelat. Ăsta ar fi bun, că trage greu la cântar, dar dacă se decongelează poate prinde un miros tare suspect şi există iar riscul de a-ţi cufuri electoratul. Şi electoratul cufurit se cacă pe el, dar se cacă şi pe tine. Mai bagi una bucată parizer. Atârnă greu, pute ca dracu', dar se consumă. Napolitane şi biscuiţi. Astea nu-s grele, dar umplu sacoşa şi dacă sunt colorate au mare trecere la indigeni.
N-ai voie să ratezi pateurile. Câteva cutii cu pateu sunt obligatorii. Sigur, ideal era să bagi salam de Sibiu şi Camembert, dar aici nu eşti la nunta fiicei lu' Guţă aşa că lasă tâmpeniile. Pateuri. Minimum două cutii. Nu a fost încă găsită o explicaţie ştiinţifică, dar se pare că pentru băştinaşii din acest ţinut pateurile funcţionează cam la fel cum funcţionau mărgelele de sticlă colorată pentru indienii descoperiţi de Columb.
Dacă ai respectat indicaţiile de mai sus te apropii de cinci kile. Eşti pe drumul cel bun. Acum e momentul ca dintr-o lovitură să umpli sacoşa. O sticlă de suc, la doi litri juma'! Ce suc? Aici e simplu: unul care are promoţii şi dă premii dacă răzuieşti eticheta. Dar să nu fii neam prost şi să le dai cu etichetele gata răzuite! Nu aşa te pricopseşti tu, ca doar de-aia candidezi!
În fine, pe lângă toate astea, în funcţie de imaginaţie şi banii pe care e dispus să-i investească asfaltatorul în tine, poţi accesoriza sacoşa cu halva, rahat, bomboane de colivă, vegeta, pliculeţe cu ness sau bicarbonat.
În pungă musai să mai adaugi un calendar cu muianul tău. Şi un fluturaş cu poza ta, cu tine adică, îmbrăcat în costum de ginerică şi ţinând degetul gros ridicat în sus. Iar în fluturaş le povesteşti mitocanilor ce rahaturi le promiţi tu să le faci dacă te votează.
Cu asta ai rezolvat cel mai important punct al campaniei electorale. E bine să reţii că sacoşa nu e Crăciunul, deci nu se întâmplă o singură dată în an. Asta înseamnă că trebuie să faci cu sacoşa ce nu mai faci cu nevasta de ani de zile. Adica o bucată pe săptămână minimum.
Cu asta trecem la punctul următor.
2. Promisiunile
Şi astea-s importante. Nu la fel de importante ca pungile, dar importante. Şi sunt în strictă legătură cu pungile. Adică dacă sacoşele atârnă suficient de greu atunci promisiunile tale sunt mai uşor de înghiţit. Promisiunea alunecă mai uşor dacă e unsă cu pateu.
Ce le promiţi? Orice! De la trimis tractorişti în cosmos până la pensii de câte 5000 de euro pe săptămână. Oricum nu contează. Ăia care vor să te creadă or să creadă orice, ăia care nu vor n-or să creadă nici dacă le promiţi că te bărbiereşti duminică dimineaţa. Dacă sacoşa are mai mult de opt kile poţi să le promiţi canalizare wi-fi, cimitire cu blue tooth şi asfalt cu leduri. Totuşi nu ai voie să ratezi câteva puncte esenţiale. Când vine vorba de promisiuni neapărat trebuie să bifezi mărirea lefurilor şi pensiilor, locurile de muncă şi locurile de veci subvenţionate de stat.
Pe urmă e bine să ţii seama şi de specificul colectivităţii. În unele comunităţi ar putea prinde bine dacă promiţi subvenţii şi prime pentru colectorii de fier vechi şi dezincriminare furtului de capace de canalizare. În altele e bine să promiţi că vei susţine legea adopţiilor de purcei de la scroafa vecinului. Te orientezi şi tu, băi candidatule.
Încă o chestie. E bine să le promiţi că dacă o să te voteze aduci naţionala să joace cu Argentina la ei, pe islazul comunal. Le spui că eşti prieten de barbut cu Piţi şi ai tras pe nară cu Mutu şi ăia pun botu'.
3. Pupatul
Ăsta e fundamental. Campania electorală e cel mai scârbos şi prelungit preludiu, aşa că presupune mult pupat. Pupi tot. Babe, plozi, mâini de popi, moaşte. Pupi până faci bube la bot.
Plozii. La orice aglomeraţie, cum vezi un plod, îl iei în braţe şi-l pupi. Şi neapărat constaţi că e frumos şi al dracului de talentat. Musai să livrezi nişte predicţii generoase. Poţi să o bagi pe aia cu: "ăsta o să devină preşedintele României când o fi mare". Sau, dacă vrei să-i dai gata, o bagi pe aia cu: "ăsta o să devină al doilea Hagi". Dacă plodul s-a pişat în mâna ta în timp ce-l pupai, nu faci mutre. Te bucuri ca boul şi spui în gura mare că mucosul e foarte deştept şi are simţul umorului. Dacă ai luat la pupat o fetiţă n-are rost să o bagi pe aia cu Hagi. Spui "asta când o să fie mare o să ajungă.."  aici e chestia. Există toate şansele ca aia să ajungă curvă în Italia, dar tu nu eşti tâmpit să spui asta. Aşa că adaugi: "topmodel internaţional".
Babele. O să ai de pupat multe babe. Pupi baba şi oftezi. Îi zici că ce mult seamănă ea cu mă-ta sau cu mă-ta mare. Dacă baba e fardată în exces îi scuipi un compliment din ăla de bulangiu cretin, te faci că, aşa ca din greşeală, ai impresia că are doar 30 de ani şi seamănă cu o actriţă de la Hollywood. Dacă e zbârcită şi miroase a cantină de CAP îi spui că îţi aminteşte de mă-ta. Dacă pute a ţuică atunci musai o să pomeneşti despre înţelepciunea şi bunul simţ al vârstnicilor, de la care avem de învăţat etc.
Moaşte. În orice văgăună există un popă. Unde-i popă e şi biserică. Unde-i biserică sigur sunt nişte moaşte. Nu trebuie să uiţi că evlavia are mare trecere în prostime. Cauţi tu biserica de acolo şi te duci la bagat cruci, aprins lumânări şi pupat moaşte. Sigur există acolo o unghie încărnată de-a unui sfânt, gălbenuşul din urechea vreunei sfinte. Trebuie să existe ceva. Laşi scârba şi pupi. Ba e foarte productiv să îti aduci şi nevasta plus plozii cu tine. Să sufere, dă-i în pizda mă-sii, dacă vor maşini de fiţe şi vacanţe în străinătate.
4. Discursul
Ăsta contează cel mai puţin, dar poate naşte complicaţii dacă nu e bine executat. În general, cel mai des eşti atacat pe ce îţi iese din scorbura gurii. Pe ce n-ai zis nu prea are nimeni ce comenta.
Ce rahat le spui mitocanilor? Aici există o mare varietate de subiecte. Dacă eşti în opoziţie înjuri puterea. Dacă eşti la putere înjuri opoziţia. Dacă eşti traseist înjuri sistemul. Chiar e bine să povesteşti despre cât de aprig te-ai luptat tu cu sistemul. Oricum nu ştie nici dracul despre ce sistem e vorba. Dar e bine să pari clănţău şi combativ. Clănţăii au mare trecere. Mai ales dacă dau şi pungi serioase.
În materie de politică internaţională o dai vag. Îi înjuri pe bulgari că ne fură turiştii, pe unguri că-s iredentişti, pe evrei pentru orice. În general îi cam bagi în pizda mamilor lor pe toţi, dar o dai vag şi aminteşti că avem nevoie de investitori şi e bine să le luăm banii la toţi. Aici e bine însă să ţii seama că mulţi din auditoriu au neamuri prin Spania, Italia, Franţa, care tocmai cu luat banii se ocupă. Direct de pe carduri.
Anticomunismul! Asta merge ca ciorba de burtă după beţie! Anticomunismul are mare trecere. Nu contează că tac'tu a fost securist, gradul ciomăgar, funcţia ghioagă nr. 5, că mă-ta se futea cu şoferul primului secretar în magazia de la cantina partidului! O bagi pe aia cu anticomunismul. Când ajungi la rurali îl ocheşti pe ăl mai bolşevic dintre ei. Întotdeauna există câte un hodorog care plânge după Ceauşescu. Un bolşevic bătrân. Îl identifici pe ăla şi ţi-l faci complice, că şi el ar vrea săracu' să se dea anticomunist, dar n-a prea avut material. Aşa că i te adresezi parşiv:
"Uite, nea Caisă, spune şi dumneata, care te-ai luptat atât cu comuniştii."
Cu asta l-ai cumpărat. Bagi anticomunism la greu şi mai improvizezi.
La orice discurs trebuie să ai sprijin. Nu ajung şeful tău de partid şi guriştii partidului. E bine să ai lângă tine şi o personalitate cu priză la public. N-ai cum să-l aduci pe Bute , dar dacă-l aduci pe cumnatul manichiuristei Elodiei te-ai scos. Dacă spune ăla că Elodia te-ar fi votat eşti rezolvat.
În fine, discursul nu se livrează ca citaţia la proces. Aici e nevoie să organizezi o mică panaramă. Mai ales că vrei să le arăţi mitocanilor şi anvergura ta culturală. Aşa că aduci lăutari. Pepe, Fuego şi Guţă. Pepe are mare trecere la mitocanii tineri. Fuego dă cu emoţii în mărlanii şi mai ales mârlancele bătrâne. Iar Guţă sparge tot eşantionul. Aşa că mai bagi puţin discurs, mai frige Guţă o manea. Mai trage Feugo una cu măicuţa lui, mai scuipi o promisiune de sală de sport. Dacă tot plăteşti lăutarii, îi pui să te laude. Să spună că eşti cel mai bun, că ce mult te admiră şi ce buni prieteni sunteţi voi. Dacă mitocanii vor să-şi facă poze cu Guţă, imediat te strecori şi tu în poză şi bagi figura cu pupatul.  Lăutarii ar face bine să-i pună pe mitocani să îţi scandeze şi numele.
La sfârşitul panaramei bagi obligatoriu "ui ar ză ciampionz" şi focuri de artificii. Făra artificii nu se poate. Şi arunci cu tricouri, şepci şi jachete în ţopârlani. Toate cu numele tău şi sigla partidului la vedere. Şi le promiţi că dacă te votează o să le cânte Guţă moca la nunţi şi botezuri.
Atenţie mare! Aici se poate întâmpla ca vreun nebun să-ţi ceară autograf. Nu dai! Nu scrii nimic! Aia devine probă împotriva ta! Şi nu vrei ca televiziunile să arate naţiei cum ai scris tu : " Pentru Neluţu l-a m-ai mare, să fi sănătos, cu pretenie X". Nu că ar şti mitocanii cum se scrie corect, dar n-are rost sa te complici. Dacă e musai semnezi şi atât. Atât!
5. Afişe, fluturaşi etc.
Bani tocaţi degeaba. Dai banii pe afişe ca să aibă unde îţi desena copiii coarne de draci, ăia ai contracandidatului mustaţă de Hitler, sataniştii semne parşive şi golanii să îţi scrie îndemnuri la sex oral. N-are rost. Nişte afişe trebuie. De formă. Mai profitabil e să faci şepci, tricouri şi jachete cu numele tău. Dacă are mitocanul pe umeraş numele tău, poţi scoate un vot. Iar industria uşoară chineză lucrează ieftin şi repede.
 
Asta e. Dacă respecţi sfaturile astea, la anul eşti coleg cu Prigoană, Anastase şi Oajdea.
 
Şi pe urmă vii şi te învăţ cum să devii ministru. Că n-ai cum fi mai tâmpit decât Igaş sau Funeriu.

From: Octavian Mustetiu <
mustetiu@yahoo.com>
Date: Tuesday, November 8, 2011, 5:39 PM
 TEHNICA TÂNĂRĂ A INTERNETULUI PE MĂSURA VÂRSTEI A TREIA ÎN DOUĂ SLIDE SHOW-URI PE CARE LE OFERIM MAI JOS
 



DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.



Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971