Anul 2015
Anul 2014 periodic nr. 1-3 4-6 | 7-9 | 10 |
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETUL NR.10 AL GRUPULUI DE REFLECȚIE PRIVIND DEMOCRAȚIA REALĂ
Starea țării la final 2014- articole care circulă pe internet -
Convorbirile lui Corneliu Leu cu Florentin Popescu și aprecierile altora
ACTUALITATEA CULTURALĂ, LITERARĂ, EDITORIALĂ ȘI ARTISTICĂ - partea I: O Aniversare: FLORENTIN SMARANDACHE, Aniversare Jean Georgescu, Emil Lungeanu:Mai bine mai Terziu decât niciodată, Recenzii de Adriana Ghițoi, Octavian Constantinescu, Constantin Stancu, Paul Abucean. Ionuț Carage Despre: Adrian Botez, Ionuț Caragea, Irina Binder, „Dictatura proștilor” – o carte semnal de alarmă
ACTUALITATEA CULTURALĂ, LITERARĂ, EDITORIALĂ ȘI ARTISTICĂ - partea II- Un studiu de Adrian Botez despre CONFUCIANISMUL LUI IOAN SLAVICI
TREI DOAMNE ALE LITERATURII NOASTRE, TREI LOCURI ÎN LUME UNDE ELE SCRIU, ACEEAȘI SPIRITUALITATE CARE LE UNEȘTE:- MELANIA RUSU-CARAGIOIU;- FILOFTEIA BARBU-STOIAN;- VAVILA POPOVICI
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - partea II
PAGINA A SASEA

 

 DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 

              Afișe electorale cerând  reducerea TVA la carne

 

 
 

 DIN EXPERIENȚA NOASTRĂ ELECTORALĂ

Un ziarist intreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniștii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?!?
- Nu!
- Apoi or venit țărăniștii si or zis ca ne fac moară. Vezi vreo moară???
- Nu.
- Ei, cand or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Ăia oameni de cuvant!!!

 

 
 Celebrând inaugurarea președinției poloneze a Parlamentului European, inaugurăm și noi pagina cu compozțiile grafice ale lui Pavel Kuczynsky – grafician polonez care a prefigurat perfect activitatea staffurilor electorale:
 
 

 

 

 ȚARA A VOTAT!


Geoană râde de Ponta:

”Fraiere, nici măcar n-ai apucat să zici «Daciana, dragostea mea!»”


Din presa zilei:

Umiliţi la ei acasă!  Mii de teleormăneni acuză că n-au putut vota de mai mult de 3 ori.


Resemnați!

După ce Ponta a pierdut alegerile, mulți pesediști s-au prezentat  de bunăvoie la DNA.


Pinalti:

M-am pictat alături de Elena Udrea în gondolă și votez alături de Cocoș  în cătușe.


Eveniment
 
Azi, la spitalul Obregia, Corneliu Vadim Tudor depune jurământul de președinte al României.


Macovei:

Vom face un nou partid pentru progresul României și vom promova parlamentari europeni care să-i dea în cap.

Dilema Iliescu:

Chiar dacă întorc și celălalt obraz către Sebastian Ghiță, răuvoitorii tot nu vor spune că sunt bun creștin, ci că n-am ce întoarce!
 

Băsescu:

O fi având fostul rege mai multe fete decât mine, dar amândoi am fost șefi de stat de două ori, tot cam zece ani. Plus de asta, în vreme ce eu am cumătru de viță regală, el are ginere plebeu. Iar ticălosul de Ponta pune RAPPS-ul să se ocupe de vila doi, nu de palatul Elisabeta!


Ponta:

Tot îi rămân superior lui Băsescu: El n-a avut o escapadă cu Udrea-n Dubai când au pus la cale un nou partid!...


Crin Antonescu:

Un pokerist bun știe să tacă până poate spune: „Plus potul!”


Adrian Năstase, dezamăgit de PSD:

„Am făcut pușcărie pentru un partid de idioți”


Tăriceanu:

Am pretenții în noua coaliție pentru că nimeni altul nu poate scoate în evidență o altă croială a guvernului.


Iohannis în slujba economiei reale:

Primul proiect de infrastructură - un canal spre Dunăre la care vor lucra membrii guvernului Ponta.


Vanghelie:

Nu. Eu nu părăsesc PSD-ul. E cel mai potent partid. Uitați-vă, numai pe mine de câte ori m-a ejaculat!


Între ierarhi la Catedrala Neamului:

- A câştigat al nostru!
- Cum aşa?
- Păi, nu v-m spus că s-a coborât asupră-mi Duhul Sfânt!?!
-Te-a luminat?
-Da: am trecut la luterani.


 Anunțuri organizații:

- A.N.R.P. studiază dosarul de restituire a domeniului „Miss Bistrița” către petentul Ioan Oltean, care a depus documente de revendicare ca proprietate extra-familiară.

- Căminul de bătrâni “Sf. Vasile” a luat act de demisia lui Meleşcanu şi îl roagă să vină acasă.

- Se șoptește că Vosganian va primi premiul imunității ex-aequo cu  Videanu.

- Casa regală anunță că Mihai I a lipsit din țară ca să nu influențeze votul. Al Margaretei, sau al lui Duda?

- Asociația Generală a Vânătorilor expune panopliile Șerban Mihăilescu  la  Galeriile DNA.

- Comisia de studiere a regionalizării României apreciază  că, în ritmul în care sunt ridicați președinții Consiliilor județene, în trimestrul  doi 2015 se vor defini de la sine centrele unde rămân  regiuni.

- Cinema Cotroceni anunță pentru duminică 21 decembrie lansarea părții a doua a serialului „Pirații flotei Petromin” cu schimbări spectaculoase de roluri după zece ani de turnare la Penal Studios Inc. (*  nu de la incorporated, ci  de la încătușare).
 

 

 

 

 

 

 

 

 >      Când am dat examenul pentru medicină, am rămas perplex datorită întrebării:
>   „Rearanjati literele P_N_E_S_I ,  în așa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat.”
>      Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori.
> Ceilalți sunt acum  în Parlament.

 

 

 

 

 

 

 

      Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu
tema: Diferenţa dintre un politician şi un hoţ

<>

Raspunsul unuia dintre respondenti i-a sărit în mod special în
ochi.
- Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă
alege el pemine. Am nimerit-o?

Iar replica lui Millor a fost:
- Stimate domn, sunteți un geniu! Sunteţi singurul  care a reuşit să găsească o diferență între cei doi...

 


 
 






 Epigrame din Diaspora, de Sorin Olariu.
 
MULŢUMESC DIN INIMĂ PARTIDULUI
Şoim al Patriei ţi-am fost
Şi te pup cu mult alean,
Că mi-ai dat arìpi şi-un rost
… Ca să zbor peste Ocean!
 
PARADOX ROMÂNESC
când românii sunt pe-afară
Se topesc din dor de ţară,
Înăuntru se usucă:
Se topesc din dor de ducă!
 
TINERETUL, VIITORUL ŢĂRII
Se-aşteaptă de la tineret
Să schimbe ţara-n mod concret,
Iar tineretul, ca urmări,
O schimbă, dar pe alte ţări.
 
 
EPI-FABULĂ MIORITICĂ
Ţara noastră, de-o cutreieri,
Nu-i nici mare, nu-i nici mică,
Dar conţine-atâţia greieri
Că de-a dreptul te furnică!
 
GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
Românul nostru, plin de zel,
Se-ntoarce astăzi spre Apus:
Mai bine Varză de Bruxelles
Decât Salată a la Russe...???!
 
SFAT PĂRINTESC
De-ai să-nveţi, copile, carte,
Ai s-ajungi şi tu departe
Şi-o să ai atunci de toate…
În Canada sau în State!
 
NE PLEACĂ DOCTORII
Ne pleacă doctorii din ţară
Iar statul are ca pretenţii
Să ia, urgent, cu ei, afară,
Şi bolile şi pacienţii!…
 

 

 SERGIU GABUREAC
evocă detalii din recenta campanie electorală:


Agenți sub acoperire !


Am primit, pe surse, următoare listă:

Ponta Victor
- agent acoperit Xerox, deconspirat de colegul coabitant;
Macovei Monica - agentă acoperită de Gregorian Bivolaru& Co.
Blaga Vasile - n-a devenit agent, nu-i încăpea capul sub acoperire;
Brânză William - agent acoperit M6 de legătură cu urda
Ciorbea Victor - agent acoperit al Imperiului Klingonian;
Udrea Elena - agentă acoperită a centuristelor politicii românești
Băsescu Traian - agent dublu acoperit cu patru cuburi de gheață
Beligan Radu - agent secret sumerian cu state pe tăbliţe în cuneiformă;
Vanghelie - agent acoperit Mossad, în rang de cap oral;
Funar Gheorghe - agent acoperit tarabostes;
Hunor Kelemen - agent acoperit de șaua calului;
Şova Dan - fără acoperire după ce  i-a ieșit la iveală  IQ-ul.
Putin Vladimir - agentul lui Ilici Iliescu, infiltrat la Kremlin;
Popescu-Tăriceanu Călin - agent acoperit de Versace și Botezatu
Vadim Tudor-Rudotel - agent acoperit de lanțul de farmacii Catena
Meleșcanu - șeful agenților acoperiți: ceapă n-a mâncat, nici gura ...
D.N.A. - agent acoperit al doamnei U.E. și al unchiului Sam
............................................................
Poporul Român - în bună parte agent acoperit, mișunând prin diverse locuri ale planetei, ba prin posturi super tari, ba pe la buzunarele altora ! ...


 
DILEMA NOUĂ
 
Dilema 1.  Ce avem la prezidențiale ? Un GEAMĂN -  Johannis (prea inteligent și neamț pentru a fi președinte), doi LEI - Rotaru și Zsolt (ăștia tot timpul se bagă în seamă), o FECIOARĂ - Ponta (prea meticuloasă), două BALANȚE - Hunor cu Funar (frumoși și echilibrați ca soarele de cer), doi SĂGETĂTORI - Diaconescu cu Vadim (gălăgioși și apocaliptici), un CAPRICORN - Udrea (doar să împungă tot timpul), doi VARSĂTORI - Macovei cu Tăriceanu (când ți-e lumea mai dragă răstoarnă ligheanul) și doi PEȘTI - Meleșcanu și Brânză (o scaldă, și-o scaldă). Niciun SCORPION (avid de putere) și cu doi mai puțin decât la precedentele alegeri.
Dilema 3.  O problemă foarte grea pentru noi, românii ! Alegem: MUNCA sau POMANA ? ONOAREA sau ȘMECHERIA ? DEMNITATEA sau NECINSTEA ?
SOLUȚIA ! Ocupați intersecțiile ! Votați, Ponta ! E singurul care asigură venituri fără muncă ! Nu ezitați ! Hoția salvează România !

 

 





 Bancuri apolitice,
ca să uităm emoțiile electorale:

 

 - Alo?
 - Da!
 - Institutul  international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si  determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
 - Da, noi  suntem!
 - Cu Gogu de la cazane, va rog!
 
 
 - Alo fabrica de biciclete Tohan?
 - Da, noi suntem  !
 - Cu Mimi de la obuze, va rog!
 
 
 - Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
 - Da' ce? Eşti  nebun?
 - Nu, geamgiu.
  
 
 Sa-i multumim lui  Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait azi  in Europa!
 
 
 
 Ştiri: "Ieri,  în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au  dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost  enormă, în ambele tabere!"
 
 
 Intuneric... intr-un  cimitir, un gropar blazat sapa o groapa noaptea, ca ziua era  prea alcoolizat sa poata munci... Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie... Omu` scirbit... mai  trage doua fumuri de Carpati si-si vede de treaba...
 Scheletul tot mai insistent... Nu renunta, il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu` nimic.
 Scheletul, dezamagit, se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard... " Ridem, glumim.. da' nu  parasim incinta, da...?!"
 
 
Somnul previne  imbatranirea. Mai ales la volan.
 

 Un poliţist opreşte o  şoferiţă blondă şi îi zice:
 - Doamnă, aţi  întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat  deja cinci pietoni.
 - Şi câţi am  voie?
 
 
 
 Din avantajele  alcoolului:
 Alcoolul ucide celulele  nervoase… raman doar cele calme si linistite!
 
 
 Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
 - Dragutzo, nu stii de  ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
 - N-am idee, dar era asa  un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi  dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.

 - Si ce i-ai  raspuns?
 - Ca aici, la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


 Daca viata  ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si  tequilla!
 
 
 Argumente
Primarul unui  oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l  convinge sa o faca, primarul il chema la el in  birou:
 - Domnule avocat, am  observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la  peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati  facut o donatie comunitatii...
 - Daca tot ati cautat  informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este  bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
 - Nu... raspunse  primarul jenat.
 - In al doilea rand,  fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun  cu rotile si este orb.
 Primarul incepu sa-si  ceara scuze, dar fu intrerupt:
 - In plus, sora mea a  murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
 Umilit, primarul spuse  cu voce stinsa:
 - Nu stiam, ma  iertati...
 Avocatul  continua:
 - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...



> M-a sunat ieri o  tipa:
> "Vino acum! Nu-i  nimeni acasa."
> M-am dus. Nu era nimeni!

 

 

 
 

 

  
 Grafica folclorului pe internet 
  
 
 

 

 

 
 
 

 

 

 

 
 
 
 

 
 
 

 

 

 

 
 
 

 

 

 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 

 

 

 
 
 

 

 

 

 
 
 

 

 

 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 


 

 Dupa varsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze:
scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze...
 
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
 
Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
 
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
 
Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
 
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
 
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
 
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
 
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli iar cei prosti certitudini.
 
Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.
 
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
 
Colind vasluian: “O bat frumos, o bat frumos..”
 
Sotia: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe…”
Sotul: ”Asa, si?”
Sotia: ”Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?”
Sotul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?”
 
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
 
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie".
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"  
 
- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...
 
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
 
- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.
 
- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.
 
- Care este diferenta intre o zână si o vrăjitoare?
- Un an de căsătorie
.
 
- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
 
Doua lucruri sunt greu de rezolvat:
- Sa pui ideile tale in capul altuia.
- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.
 
Sotia catre sot:
- In curand e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Atunci, anul acesta il racordam la reteaua electrica!
 
- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.
 
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
 
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
 
La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
 
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din  fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

 
 





 
 
 
                                             Numai o blonda reuseste .... 
 




 
 Manualele după care se vor pregăti candidaţii BAC-ului de primăvară iniţiat de Pricopie
Ca să nu-i mai rămână repetenţi la examenul de maturitate atâţia votanţi numai buni de ridicat scorul electoral al partidului, sinistrul reeducaţiei naţionale, Remus Pricopie, s-a exprimat recent vis-a-vis de posibilitatea introducerii unei noi sesiuni a examenului de Bacalaureat, în primăvara anului viitor. Om cu idei, Pricopie s-a gândit şi la o serie de cursuri de pregătire pentru candidaţii ce se vor înscrie la examenul în cauză. Academia Caţavencu a intrat în posesia manualelor alternative ce urmează a fi folosite, la meditaţiile sub stindardul PSD, pentru recalibrarea socio-culturală a loazelor cu drept de vot.
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 


 
 
 
 
 
                Primarele nostru Carele eşti la Cinci ,
        Mărească-te contul tău, vie paranghelia ta
        Facă-se împărăţia ta în România!
        Precum la bac, aşa şi la partid
        Cinciul nostru cel de toate examenele
        Dă-ni-l nouă astăzi, la română, mate şi la opţionale
         Şi ne acceptă nouă
        Greşalele noastre gramaticale, că ca tine vrem şi noi să fim
        Şi nu ne duce pre noi în ispita învăţatului
         Şi ne izbăveşte de bulău!
 
  


ÎN ÎNCHEIERE, VĂ URĂM
„LA MULȚI ANI!”
ÎMPREUNĂ CU PLUGUȘORUL LUI
Corneliu Berbente,
căruia îi mulțumim pentru colaborarea alături de Costy Lup, Sergiu Gabureac,  Gheorghe Manea, Marian Ilie,Mihai Miron

 

 
 

 

 

PLUGUŞOR 2015

Aho, aho, copii şi fraţi!
Staţi puţin şi nu mânaţi,
Însă nici nu amânaţi!
Da, de spus sunt foarte multe,
Însă cine stă s-asculte?
Iar, din câţi au ascultat,
Oare, câţi au şi-nvăţat?
Pentru ce a pus ţăranul
Pluguşor să-nceapă anul?
Este semn că n-a uitat
De arat şi semănat!
Dac-ar fi la muncă toţi,
Oare, câţi ar mai fi hoţi?
Trage brazde mai adânci,
Altfel n-ai ce să mănânci,
Şi vei scoate la iveală
Ce-i ascuns sub poleială!

Parlamentul, pe motiv,
Că-i organ legislativ,
Face legi, nu spre dreptate,
Ci spre-a fi interpretate.
Nişte legi avem, halal!
Că să furi poţi doar legal,
Şi din funcţii jos eşti dat,
Când eşti prins că n-ai furat!
Mult ai mai furat, bădie,
Până când ţi-au spus: ho!- ţie!

Legea este doar un moft,
Azi se fură, frăţioare,
Folosind calculatoare,
Deci, cu soft şi MICROSOFT!
Pedepsiţi vor fi piraţii,
Şi pe şapte generaţii:
Din atâţia idioţi,
Cei mai mulţi descind din hoţi!

Şcoala s-a schimbat la faţă,
Cine astăzi mai învaţă?
Cică, dacă¬-nveţi, eşti prost,
Deci, rămâi precum ai fost!

Bine-ar fi să ştim din şcoală
Că hoţia e grea boală!
Tratamentul bolii e:
DNA în ADN!
E şi-o şcoală-n care-nveţi,
Dând cu capul de pereţi,
Ieşi, când dai de toţi pereţii,
Absolvent: ai “şcoala vieţii”!
Însă, cum s-a constatat,
Multe funcţii mari s-au dat
Sigur, după apetenţe,
Iar nu după competenţe.
De aceea sunt plătite
Cu salarii “nesimţite”,
Nu că s-a greşit procentul,
Ci c-au pus greşit accentul,
Cum ar spune nişte guri:
Nu sunt léfuri, ci le-fúri!
Voi, cei bine pregătiţi,
Hai, nu fiţi nemulţumiţi,
Oare, cum aţi vrea să fiţi?
Prost plătiţi, sau proşti plătiţi?

Licitaţii fac suspecte,
La lucrări şi la proiecte,
Vezi, că nu sunt licitări,
Sunt,de fapt, ilicitări!

Când petrolul iefinesc,
La benzină preţul cresc;
Asta nu e lucrătură,
E o treabă cu “măsură”,
Căci benzina e cu kilul,
Iar petrolul, cu barilul!

Ia, uraţi! Speraţi că votul,
Ar putea să schimbe totul!
Zice unul necăjit:
- Până-acum n-am nimerit!
Ce-am votat nu a ieşit!
De n-ai mână norocoasă,
N-ai decât să pui ştampila
P-ăla de nu vrei să iasă,
Ş-apoi, Dumnezeu cu mila!
Sunt probleme de alegeri,
Dar şi multe ne-nţelegeri
Explicabile-ntr-un fel:
Diferenţa de nivel
Ce devine tot mai mare,
Dacă nu-i comunicare!
Uite,- mi vine-acum pe buză,
Tehnic, un cuvânt: ECLUZĂ,
Unde, între “jos”şi “sus”,
Spre comunicare-i pus
Un canal ca şi by-pass,
Care se numeşte SAS!
SAS n-au vrut cârmuitorii,
Dar l-au vrut alegătorii!

Pân-la urmă înţelegi
Că în fizică sunt legi
Care, iată, singure
Astăzi mai sunt sigure!
Cei corupţi şi puşi pe sfadă,
Ai să vezi cum o să cadă,
Cei sus-puşi, cu-atât mai tare!
Or să cadă, ca urmare,
Nu a legislaţiei,
Ci a gravitaţiei!

Să mă rog aş vrea să pot:
Doamne, Tu eşti peste tot,
Dar de răi eşti mai departe
Şi decât planeta Marte!
Către turma Ta pierdută,
Cată, Doamne, şi ajută
Fizica cea aplicată
Şi, cu ea, ingineria
Harnică şi-adevărată,
Să salveze România
 

 

 

 

 

 

 

 
 Și chiar dacă n-am respectat calendarul, sperăm să vă placă Moș Crăciunii lăsați pentru la urmă 
   
  
  

 
 

 

  DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.
 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971