Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013 periodic nr. 1 2-3 | 4-5 | 6-7 | 8-9 |
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETUL CINCI AL GRUPULUI DE REFLECŢIE PRIVIND DEMOCRAŢIA REALĂ
Un înscris al lui Ștefan cel Mare, valabil și pentru concetățenii de astăzi; Jaful retrocedărilor
Aurul și petrolul României- Eugen COJOCARU, Sorin Golea, Prof.univ.dr.ing. Marian RIZEA,Corneliu Leu, DAN UNGUREANU, Elena MEDAR
Corneliu Leu în franceză, română și germană - o traducere de Gabriela Căluțiu Sonnenberg- Partea I
Corneliu Leu în franceză, română și germană - o traducere de Gabriela Căluțiu Sonnenberg- Partea I
Articole de: Marian BARBU, Constantin SCHIFIRNEȚ, Ioan LILĂ, Adrian BOTEZ, Paula ROMANESCU, Ioan Anton DATCU,Georgica MANOLE, IonuțCARAGEA Despre: Dan LUPESCU, Constantin TRANDAFIR, Ion PACHIA-TATOMIRESCU, George CORBU, Lucia OLARU-NENATI, Ileana-Lucia FLORAN, Bianca DAN - partea I
Articole de: Marian BARBU, Constantin SCHIFIRNEȚ, Ioan LILĂ, Adrian BOTEZ, Paula ROMANESCU, Ioan Anton DATCU,Georgica MANOLE, IonuțCARAGEA Despre: Dan LUPESCU, Constantin TRANDAFIR, Ion PACHIA-TATOMIRESCU, George CORBU, Lucia OLARU-NENATI, Ileana-Lucia FLORAN, Bianca DAN - partea II
Proză de Dorina ȘIȘU și versuri de Gabriela PACHIA, Adrian BOTEZ
Versuri de Cornel BĂLESCU, Stefan DUMITRESCU, Traian VASILCĂU
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
Din folclorul internetului - Partea II
Din folclorul internetului - Partea III
PAGINA A SASEA

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 DACĂ NE GÂNDIM CUM VOR ARĂTA MEMORIILE  CĂTRE GUVERN LA SFÂRȘITUL  ANULUI, ZICEM: „SLAVĂ CELUI CARE NE-A ÎNVĂȚAT CĂ VARA NU-I CA IARNA”!

 

 

 

 
 Anunt RENEL

Pentru toti cei care sunt nemultumiti de cresterea pretului la energia electrica in anul 2013, iata si raspunsul celor de la ENEL

Stimate consumator,

Va facem cunoscut faptul ca intelegem supararea dv. in legatura cu recenta crestere de preturi. Dar, trebuie subliniat faptul ca in timp ce cresterea preturilor a fost decizia noastra, a fi suparat este decizia dv.
Noi suntem o companie mare, asa ca veti plati ceea ce va spunem noi sa platiti. Este decizia noastra si este lege...
Aceasta nu este alegerea dv.
Noi avem puterea, dv. aveti nevoie de putere (electrica).
Ce pacat ! Nasol sa fim in pielea dv.
Am atasat o mica fotografie ca sa va ajutam sa intelegeti raspunsul nostru.
Va dorim o zi buna si continuati sa fiti buni platnici ai facturilor noastre!
                                                                                 RENEL

 


 
 

 Primim de la Costy LUP:

 

Din noile legi ale lui Murphy:
"O revoluție e întotdeauna începută de naivi, continuată de intriganți și exploatată de escroci."

TEORIA DISTRIBUIRII SPAȚIULUI
 
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 


LEGEA CIOCOIRII
 
Un cap ridicat la putere devine pătrat.

 

DILEMA TÖKES
 Îi dai ungurului dreptul, el vrea și stîngul !

 

AXIOMA LIBERALĂ
 Tot ce e de stat - stă.

 

Decembrie 1989
 
Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alții, justiția - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.
 

TEOREMA NOSTALGICĂ
 
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.
 

 

LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAȚIONALIZATE
 
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

 
 

VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÎSCOASELOR ȘI LIPICIOASELOR
 
Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.
 

 
 

DECRETUL EMBLEMEI
 
Emblema vremurilor noi este secera și ciolanul.

 
 

LEGEA PRIVATIZĂRII
 
Dacă din ceva scoți ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.

 

 

 

 Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care au urcat, cativa care au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie,  un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste !" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland ? Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator in fortele sale.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in autobuz si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI !
 
ALTA MORALA LA CARE MERITA SA REFLECTATI : NU FACE PRESUPUNERI INUTILE !!!
TE VA COSTA MAI PUTIN STRES, BANI, TIMP PIERDUT... SI DORMI SI FOARTE BINEEE !

 
CA in viata de toate zilele:
Nenorocirea e, nu ca facem presupuneri, ci ca ajungem sa credem ca ele sunt si adevarate !  

 

 

 

 

 

 Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este http://us.mc318.mail.yahoo.com/mc/compose?to=xson123%40home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - ** adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa ..

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul - % # & *...

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

 

 

 

 

 

Soţiile discută între ele în pauză de prânz:1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după amiază, am făcut dragoste 3 minute şi apoi a adormit în două minute. Tu?
1: Superbă! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant o mncare nemaiîntâlnită. După cină ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă şi apoi, am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În acelaşi timp, soţii discută între ei în pauză de prânz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit, nu am reuşit să repun curentul în funcţiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă ca nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem ,  aşa că ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumânări ca să putem  vedea    ceva. Îmi venea să explodez de nervi şi draci aşa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă!

 
 

 TOTUL  SE TRAGE DE LA STRAMOSII  ... ROMANI !!!!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 FINIS CORONAT OPUS !

 

 

 
              
Sergiu Gãbureac    vă invită :


                          La BALAMUC, birjar !
 
Un biolog de la Universitatea Stanford (California), universitate de N-şpe stele, ne dă o veste tulburătoare. Oamenii se prostesc pe zi ce trece !
Un fenomen, pe care mioriticii îl resping cu încrâncenare, dovedind, cel puţin în ultimii 23 de ani, talentul de a rata orice ţintă spre evoluţie, prin şmecherii abracadabrante. Nu ne vindem ţara ! Am distrus-o noi, înşine !
Cauza prostirii generale ? Comoditatea. Lipsa de reacţie. Complacerea în stilul celui cu posmagii. Oare când murim vine cineva să ne ia  ?, întreabă, hâtru, un dâmboviţean cu IQ maxim.
Ce să ne punem la treabă genele cu care suntem dotaţi ?
Crabtree, biologul în cauză (dl Google îmi spune că ar fi un crab în copac), susţine că genele ce conferă creierului capacitatea de a raţiona sunt supuse permanent mutaţiilor care nu mai sunt, însă, influenţate de factorii de mediu ostili.
Orice s-ar întâmpla, creem doar un şir de clevetiri, de stânga, dreapta, centru în toate direcţiile. Inclusiv, ulterioară. Statisticile sunt îngrijorătoare. Suntem fruntaşi pe ramură la bolile de ordin psihic. În spitale se introduce coplata !
Oamenii neinstruiti au ajuns să fie mai scumpi decât oamenii valoroşi care, se vând ieftin pentru o sinecură.   
Cod roşu. Total. Realitatea românească o confirmă din plin. Din Dealul Cotrocenilor, până în Valea Plângerii Totale. Via Piaţa Victoriei. Exemple, fără număr !
Ptruuu ! Vedeţi unde a ajuns Justiţia independentă a Demisului. Dacă nu ar fi fost şmecheriile Demisului, care a forţat, anterior, demisii fără ca oamenii să fie dovediţi, ulterior, vinovaţi, acum ar fi fost normal ca parasimpaticul Fenechiu să demisioneze. Am fi avut convingerea că procurorii sunt oameni verticali. Că au dovezi solide. Dar aşa, alergând cu Biblia pe uliţi, ne-am umplut de NUP-uri. Tasta 3 e supertocită ! Numai anul trecut au fost peste o sută de oameni găsiţi nevinovaţi de Justiţie. Posibil o sută de vieţi distruse. Cum au fost sancţionaţi procurorii, care le-au fabricat dosarele ?
Dar, pentru doamnele şi domnii din Spaţiul Schengen asta e de neînţeles. Cum e posibil ? Sau se fac că nu înţeleg ?!?
Mulţi fac apel la Vlad Ţepeş. Îi anunţ cu regret. Amicul e depăşit. Îl fac ai noştri de nu se vede. Avem judecătoare de superclasă. Îl bagă la mititica pentru instigare la cinste !
Aflatoxina, cucereşte masele de bovine, cornul şi laptele au divorţat; calul e-n toate, curcanul are mărgelele tot mai vineţii; codul, infestat, apare în galantare tocmai acum în post şi nici pâinea, cea de toate zilele, nu mai e ce-a fost ! Planeta înregistrează anual 200.000 de decese numai din cauza sucurilor dulci. Văd că unii folosesc şi recipientele !
Paranoia generalizată !
Media jubilează ! Rating, rating, rating !
Demisul s-a dus la noul papă să prezinte mesajul Ortodoxiei Române !?! Mă umfla râsu-plânsu, când vedeam cum se înfoia întâiul Demis. Biată Românie, cu oameni sus puşi fără onoare !
Avionul, unde-i avionul ?... Generali mei, ....
Apropo de Vatican ! Un fost consilier al Papei Ioan Paul al II-lea declară: "nu limba română este o limbă latină, ci limba latină este o limbă românească !!!". De când am văzut, la Roma, opt daci impunători pe Arcul lui Constatin nu mai comentez !
S-a terminat şi cu fiction-ul domnului Brown. Deşi, romanul e free o săptămână pe internet ! Avem codul Francisc. Real. Descifrarea pare simplă. Cu practica e mai complicat !
Înţeleg că la ICR se pregăteşte un doctorat cu un nou subiect de maxim interes: De ce nu mai poartă bărbaţii tocuri înalte ? Despre poneiul roz nimic nou ! Sau a fost plagiat ?
Extremiştii etnici maghiari şi-au dat arama pe faţă tocmai de ziua lor ! La Covasna.  În România ! Europa 2013 !!!  
Unii află, abia acum, despre intervenţia Managerului Şef la Cernobâl. Sau la Fukushima. Ca şi pe 15 februarie curent. Am trimis datele doar cercului restrâns de amatori de paranormal, ozn-uri, paleoastronautică.
Cine doreşte, dă un Reply !
 

ULTIMA ORĂ
 
Am trăit să o văd şi pe asta. De câteva zile circulă rugăciunea rapidă ! Numai 27 de cuvinte. Efect instant ! Un star porno, de peste baltă, a decis să se călugărească ! Udreniana joacă, în weekend, la ruleta rusească !
Mare-i grădina Ta, Doamne !

   
 
  La balamuc (a)
 
- Alo, spuneţi-mi, vă rog, v-a scăpat ieri un nebun ?
- Nu. Dar, de ce întrebaţi ?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea !... 

 

  La bibliotecă
 
- Daţi-mi, vă rog, o carte despre sinucidere.
- Fugi de-aici, că n-o mai aduci înapoi !...

 
  La spital
 
- De ce aţi fugit din sala de operaţie inainte de a fi operat ?
- Deoarece  infirmiera repeta mereu: Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară !
- Păi şi ?... Asta, nu v-a liniştit ?
- Nu. Pentru că îi spunea chirurgului !

 
  Accident rutier
 
Şoferul salvării: - Păcat că nu a murit, morga e la doi paşi, pe când spitalul e la 5 kilometri şi traficul e blocat!

 
  La balamuc (b)
 
- Alo, spuneţi-mi, vă rog, v-a scăpat ieri vreo nebună ?
- Nu. Dar, de ce întrebaţi ?
- Cineva a fugit astă noapte cu bărbatul meu !... 
 N.B. Pentru a nu fi acuzat de discriminare.


 
 
  
Testul a fost realizat de psihiatrul Akiyoshi Kitaoka, profesor la Universitatea din Kyoto.
Tot ce trebuie să faceţi este să priviţi  imaginile de mai jos.
Potriviţi pe câte o imagine.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Se mişcă încet sau normal, înseamnă că eşti uşor încordat.
Ne te agita, violetul te protejează !


 
 
  Se mişcă repede, eşti extrem de stresat.
Nu ? Te înscrii urgent în Mişcarea Populară.


 
 
          Dacă se mişcă, înseamnă că trebuie să schimbi barca. Politică.   
 
  
   Se mişcă mai repede, când te gândeşti la un lucru stresant.
Jos Băsescu !


 
 
        Nu reprezintă un diagnostic, ci doar o percepţie. Iluzorie.
 
 
          Calm, calm, calm !
 
 
   Elena de la capătul tunelului !
Azi o vedem şi nu e !!!


 
Să privim cu umor spre înainte !
  Toate bune !?!
 
Vă întreabă Sergiu Gãbureac

 
 

 

 

 

 DE PRIN LUME ADUNATE


Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...




Modestie evreiască...
 
 
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută la masa de prânz.
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. Intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul mestecă în cana de cafea, aşează linguriţa pe masă, sorbeste liniştit din cafea, se uită la ei şi le spune pe un ton indiferent:
- Nu vând !
 






După o întîlnire ecumenică pe malul unui râu, un preot ortodox, unul catolic și un rabin intră la scăldat fără să-și dea seama  că pe malul celălalt e o mănăstire de maici. Intimidați, cei doi preoți pun mana la rusine, în vreme ce rabinul își acoperă cu palmele fața, justificându-se : „Pe mine ma cunosc dupa figură”


În loc de frunza doamnei Udrea
 
*Un grup de turisti sunt intr-o excursie in Romania , prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din presa occidentală care ne iubește și ne face reclamă turistică,scria cu litere de-o schioapa:
"15 turiști occidentali au fost calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati."


 
                   Mihaela Stroe ne transmite :
 
   SEFUL IN PRIMA ZI: TOTUL VA FI BINE!!!!!
 
  DUPA O SAPTAMANA: TREBUIE SA MUNCESTI MAI MULT !!!!!!
 

  DUPA O LUNA: TREBUIE SA MUNCESTI PENTRU COMPANIE!!!!!!!!!!!!!
 
  DUPA UN SEMESTRU: DACA MUNCEAI MAI MULT .... NU SE AJUNGEA LA ASTA !!!!!!!!!!!
 
 

 

 
 
 
La final, aminteste-ti ca:

Cine munceste mult, greseste mult !
Cine munceste putin, greseste putin !
Cine nu munceste nu greseste, si cine nu greseste merita sa fie promovat.

 
 

 

 În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi
dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
"Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
"Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi
întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
"Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii.
Iar, ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .



Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !


Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...


Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani??
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti??
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !

La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !

Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sînt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa ?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine ! Veniti cu toata familia !
- Sunteti foarte generos ! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă ?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici ?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios ? Şi ce o să se întîmple ?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari ? De ce o blondă cu ţîţe mari ?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni !

Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu !

Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

O găină produce un ou de juma' de kil.
Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului...

Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control !



In noaptea aia s-a luat curentul... si  pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor ainceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!… Merita sa mai capete inca una!!!

Pisti la doctor.
Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

 
 
Miracole
Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.
 - În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape....
 - Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete... Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur...
 - Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat.
Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu,... s-a făcut joi!

 
 
 
Sfârşitul e aproape
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !"
Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie.
După o vreme, cantorul întreabă:
-     Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?"

 
 
 
Promisiuni disperate
Un bărbat se plimba de-a lungul căii ferate şi la un moment dat, din neatenţie, piciorul i s-a prins între şine. Disperat, pentru că se mai auzea şi trenul cum se apropie, a început să se roage:
- Doamne Dumnezeule, iţi jur că mă las de băutură dacă mă ajuţi să-mi scot piciorul! Niciun rezultat.
- Doamne, mai renunţ şi la ţigări, dacă mă ajuţi! Piciorul mai departe înţepenit.
- Dumnezeule, n-o să mai beau, n-o să mai fumez... Iţi jur că mă voi face un bun creştin!
Şi iată, în ultima clipă, piciorul i se eliberează şi scapă din faţa trenului, nevătămat.
 - Mulţumesc Doamne, zice el, dar. în cele din urmă am rezolvat singur problema!

 

 
 
Un preot în restaurant
Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă şi cheamă ospătarul:
- Fiul meu, balenă ai?
- Nu, părinte.
- Da' caşalot?
- Nu, nu avem...
- Nici măcar rechin?
- Nu.
 - Atunci dă-mi o costiţă afumată de porc şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
 

 
 
Trei nebuni
Trei nebuni se întâlnesc la colţul străzii...
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu, pocăiţi-vă! zice unul dintre ei.
 - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! spune al doilea supărat.
La care, al treilea:
- Sunteţi nebuni amândoi! Eu nu am trimis pe nimeni!...

 
 
 
Tu eşti îngeraşule?
Preotul sună la uşă . Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
 

 
 
Un rabin şi un preot ortodox
Un rabin şi un preot ortodox aveau garajele alăturate.
Preotul, într-un moment de smerenie, s-a pus într-o zi şi a spălat maşina rabinului.
În ziua următoare l-a văzut stupefiat pe rabin cu un bomfaier în mână, tăind ţeava de eşapament a maşinii sale.
Foarte supărat, a strigat la rabin:
- Ce faci acolo, omul lui Dumnezeu?!
- Tu mi-ai botezat maşina, eu ţi-o tai împrejur! a răspuns rabinul.

 
 
 
Rugăciunea unei femei
Rugăciunea unei femei :
Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire ca să pot să-l iert şi
răbdare pentru toate toanele lui.
Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!!
 Amin!
 

 
 
Reprezentantul Coca-Cola în audienţă la Papa
Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa.
- Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola!
- Nu se poate aşa ceva!
- 300 de milioane!
- Nu se poate modifica nimic!
- Jumate de miliard, Părinte!!!
- N-am cum! E o rugăciune...
- Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!!
 - Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic!
În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit.
Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"
 

 
 
Se joacă fotbal în Iad?
Un fotbalist cu o viaţă mai destrăbălată, muncit de frică pentru faptele lui, vine la un preot şi îl întreabă
dacă se joacă fotbal în Iad.
Pentru că nu a mai fost confruntat cu o astfel de întrebare, părintele îi spune să revină peste două zile
pentru răspuns, ca să aibă timp de cercetare şi rugăciune.
După două zile, fotbalistul se întoarce.
- Ai aflat răspunsul, Părinte?
- Fiule m-am rugat şi un înger mi-a dezvăluit adevărul. Mă tem însa că am două veşti: una rea şi una bună.
- Care e aia bună?
- Aia bună e că se joacă fotbal în iad.
- Şi aia rea?
- Aia rea e că marţi ai meci!

 
 
 
Despre banii credincioşilor
Un preot ortodox, unul catolic şi un rabin stau de vorbă.
La un moment dat, discuţia lor ajunge la problema banilor strânşi de la credincioşi; şi anume, cum îi împarte fiecare:
- Eu fac aşa, zice preotul ortodox: trag o linie şi arunc banii în sus - ce cade spre mine iau eu,
ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
- Eu, zice preotul catolic, fac un cerc şi arunc de asemenea banii în sus - ce cade în
cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.
La rândul lui, explică şi Rabinul:
- Când arunc banii în sus, eu ştiu că Dumnezeu îşi ia, dacă vrea,
cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!

 

 Confuzie
Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata
surogat pentru a-si putea intregi familia.
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!"


Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:                  
- Mama, tata,....sunt insarcinata !  
             - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine?   
            Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.                
  Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:                 
 - Iubita doamna, stimate domn, va rog....                  
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
 - ....sa ma ascultati....                 
 - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!                  
 ---Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...                 
 - I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ..
 



...ȘI O FABULĂ

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
 



 

 ȘTIRE CU IMAGINE DE ULTIMA ORĂ :

Noul scaner de la spitalul Fundeni
Progresele tehnice sunt mai mult decât vizibile!
Spitalul Fundeni a achiziţionat un nou scaner foarte performant!

Clic   Aici si treceţi maus-ul pe pacientă!



 
 DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.
 
 

 

Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971