Anul 2015 periodic nr. 1-3 4-6 |
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
„ DESPRE ANUMITE VICII DE SISTEM ÎN GUVERNAREA ROMÂNIEI” - Caietul grupului de reflecție nr 12- Colaborează: Adrian Severin, Corneliu LEU,Mihnea Maruță, Sylvain Timsit, ILIE ȘERBĂNESCU, Horațiu Pepine
Ecumenismul și o nouă vizită papală în România- de Viorel Roman
SUPLIMENTUL REVISTEI NOASTRE: CONCURS PERMANENT DE POEZIE PE TEMATICĂ SOCIAL-PATRIOTICĂ
Actualitatea culturală, literară, editorială și artistică Semnează: Acad. Gheorghe PĂUN, Bedros HORASANGHIAN, Melania RUSU-CARAGIOIU, Dorina ȘIȘU, Nicoleta MILEA, Ioan MICLĂU, Gabriela CĂLUȚIU-SONNENBERG, Elena TRIFAN Articole și recenzii despre: Paolo MELE, Teodora STANCIU, Theodor RĂPAN, Adrian BOTEZ, William BLACKER, Ștefan DUMITRESCU.
„ Bruntea sferelor înalte” prima parte dintr-o tragicomedie de Corneliu LEU
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea II
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea III
PAGINA A SASEA

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 Mari realizări guvernamentale,
Litera „B”, trei termeni:
BACALAUREAT, BINE și BON FISCAL
-luați în ordine inversă, la fel ca în ședințele de guvern-

 
 
 

                          Când va fi totul bine în România?

... atunci când in România "un poliţist poliglot" va ajuta "un ţigan ostenit de muncă "să se urce într-un "tren cu suspensie magnetică" în care călătoresc "funcţionari bugetari bogaţi, antreprenori cinstiţi si pensionari fericiti" pentru a fi martori la un proces intentat unor "politicieni corupţi!"...

 

 

 In Memoriam :


LEGEA FONDULUI FUNCIAR
Pămîntul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte.
 

LEGEA LEGILOR MULTE
 O reţea deasă de legi e pentru escroci ca plasa pentru acrobaţi.
 

IPOTEZA FUNAR
 Maghiarul e un român stricat. Noi trebuie să-l reparăm..
 

TEORIA DISTRIBUIRII SPAŢIULUI
 a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 

LEGEA CIOCOIRII
 Un cap ridicat la putere devine pătrat.
 

DILEMA TÖKES
 Îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stîngul !
 

AXIOMA LIBERALĂ
 Tot ce e de stat - stă.
 

REGULAMENTUL ASTRONOMIC AL LUI ION DINCĂ TELEAGĂ
 Orice mişcare de revoluţie care nu ascultă de nişte legi trebuie băgată la zdup.
 

CONSTANTA PRUTEANU
 Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alţii, justiţia - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.
 

TEOREMA NOSTALGICĂ
 O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.
 

LEGEA PESIMISTĂ A TRANZIŢIEI
 Drumul spre Mai Bine trece prin Foarte Prost şi se înfundă acolo.
 

LEGEA OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI
 Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn cicatricile.
 

LEGEA CEA MAI OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI (SOLUŢIA FINALĂ)
 Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn ei.
 

LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAŢIONALIZATE
 Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
 

LEGE ELECTORALĂ
 Urna scapă turma.
 

STRAVECHEA REGULĂ A INFORMATORULUI
 Torna, torna, frate!
 

LEGEA SUPRAPUNERII
 PE vremuri, voi. SUB vremuri, noi.
 

VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÎSCOASELOR ŞI LIPICIOASELOR
 Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.
 

VARIANTA FOLCLORICĂ (PARDON!)
 În legătură cu corupţia, multor factori de decizie li se coRUPE în 14.
 

LEGEA CIRCULAŢIEI
 Drumul cel mai scurt între două gropi trece întotdeauna printr-o groapă.
 

LEGEA DE BAZĂ A LUI MURPHY, CU APLICAŢIE LA 1989
 Orice începe bine, sfîrşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.
 

CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI
 Ca să rămîi în picioare, trebuie să fii învîrtit.
 

DECRETUL EMBLEMEI
 Emblema vremurilor noi este secera şi ciolanul.
 

LEGEA LENEI UNIVERSALE
 Nimic nu merita să... (CĂSCAT)
 

LEGEA PRIVATIZĂRII
 Dacă din ceva scoţi ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
 

REGULA PARTIDELOR
 Unde nu e cap, sunt multe aripi.
 

PROPORŢIONALITATEA NOSTALGICĂ
 Înainte era bine. Înapoi era şi mai bine.
 

POSTULATUL OPORTUNISTULUI
 Izmenirea e indispensabilă.
 

OBSERVAŢIA OPOZIŢIEI LA LEGEA GRAVITAŢIEI
 "Toate lucrurile cad în jos", dar, din păcate, nu se precizează CAND.
 

AXIOMA BEZNELOR
 Viteza întunericului este riguros egală cu cea a luminii, cînd nu e chiar mai mare.

 
 

 
 

 

 VINE BACALAUREATUL!
CE VA FI MAI UȘOR DE DEMONSTRAT:
CĂ AVEM ELEVI MAI GENIALI DECÂT PROFESORII? SAU CĂ AVEM PROFESORI ATÂT DE GENIALI ÎNCÂT ȚIN ÎN VIAȚĂ UN SISTEM DISTRUS DE POLITICIENI?!

 

                  Perle de la Bacalaureat! (noi si vechi)
 
•      Inima este cel mai important organ genital al omului.
•      Cu ajutorul câinelui Vitoria Lipan și-a găsit foarte repede zăcămintele soțului.
•      Poezia Sburătorul de Ion Haș Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români.
•      Mircea cel Bătrîn a fost înmormântat la Cozia împreună cu umbra sa.
•      Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfașoară bătălia de la Rovinari.
•      Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrîn, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primește politicos, dar cu obrăznicie, si-l face în tot felul, ca pe o albie de porci.
•      Când Baiazid îl intreabă arogant Tu ești Mircea?, domnitorul român nu se pierde cu firea și îi răspunde la fix: Da-mpărate! Până la urmă Mircea cel Mare, deși bătrân îl va îngenunchia pe trufașul otoman cu câteva proverbe si zicători bine plasate. Impărați cu care lumea nu putea să se mai împace au venit si la noi în România si au cerut pământ și de băut, dar cum veniră s-a lămurit cu cine are de-a face și s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberată, c-au rămas doar câteva bucăți de eniceri și spahii fugind, dintre care este amintită înspre Dunăre, o mână.
•      La a-2-a parte a subiectul cerința este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară pe nume Paula. Un elev răspunde (în scris): Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici măcar nu o cunosc!
•      Manole a pus-o pe Ana la zid și a început să o lucreze.
•      Poema "Miorița" circulă pe bază orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. In balada Miorița este vorba de trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei.
•      Ciobanul "Mioriței" a spus ca la cap să-i puie diverse categorii de fluiere.
•      Mulțimile de boieri exploatatori își țineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau și îi ușurau de bani în toate baladele.
•      Călin ține de mână mireasa care are părul lung de fericire. Ea luptă să pună mâna pe dragostea flacăului.
•      Poetul își așteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă.
•      Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.
•      Nechifor Lipan stătea pe spate cu fața în jos...
•      Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de niște oameni invidioși.
•      Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viața sa.
•      În romanul "Răscoala" personajul principal este poporul si marea masă a țăranilor.
•      Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiți ca păsările, animalele si peștii care zburdă prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în pădure; acolo ei cântau suflând din frunză și lăsându-i pe boieri cu buza umflată.
•      Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decât în scris. După căderea Imperiului roman, o parte din latina clasică defunctă a devenit bulgară. Limba română are la baza latina bulgară, amestecată cu elemente de dacă și o groază de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbită de popor era considerată vulgară si n-o vorbea nimeni.
•      Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă si are atâtea personaje că nu le mai reții numărul dar trebuie să fii atent la fabulă că te întâlnești cu ea și în final.
•      În cunoscuta baladă Miorița, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnătoare si un cioban care șochează prin prostia lui.
•      Toma Alimoș era viteaz pentru că cu o mână conducea calul, cu altă mână își ținea mațele si cu o mână se bătea cu Manea.
•      Sincer să fiu nu știu să rezolv exercițiile și decât să scriu tâmpenii să vă dau de lucru mai bine nu scriu nimic. Îmi ajunge în viață matematica pe care o știu! Ar fi bine să nu mai dați atâția x și y la elevi pt că s-ar putea să îi dereglați mental! Mulțumesc pt înțelegere!, a scris un elev din Cluj în lucrarea de Bac de la proba de matematică. Elevul a fost notat cu 1, după simularea de la începutul lunii martie.
•      Zoe și Tipătescu se iubeau pe la spate.
•      Împăratul avea o grădină mare și în fund un măr.
•      Eminescu este trist pentru că nu a reușit să facă nimic în viață.
•      Ştefan cel Marea a bătut cel mai mulţi turci,era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi scorul a fost 50-0. Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap.
•      Comuniştii erau niște terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se băteau cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.
•      Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de…
•      Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. Şi au zis să facă pace şi au puso diun tratat.
•      Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap.
•      Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.
•      România a trecut prin criza orientală la mijlocul secolului XIX pt că a fost invadată de mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit şi au câştigat războiu.
•      Nicolae Ceauşescu a construit cu doar câţiva oameni statul român modern în sec.19. A făcut fabrici, moluri, ştranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii săpau frumos în pământ. Şi a mai rămas mii de tone de aur.
•      România era implicată în tot felul de relaţii internaţionale aiurea prin lume cu diverşi dubioşi. Asta nu era bine, deoarece îşi bătea toţi joc de ea ca şi acuma.
•      Hoţomanii din Imperiul Otoman au belit Ţara Românească de tot ce avea ea mai de preţ. Aur, carne, copii tineri pe care îi furau şi îi învăţau să fie hoţomani de mici.
Ni  Nici nu ştiu care e treaba cu războaiele cu turci, ruşi şi nemţi că ieu tot aud că unguri e obraznici şi ne fac probleme.
•    O noapte furtunoasă este amintirea poetului despre o vijelie care a rupt pomi şi a căzut pe maşini şi era oameni supăraţi, inundaţi cu posibile viituri. Ce mai, un front atmosferic a făcut deranj mare că a fost mai multă apă decât putea metru pătrat să înghită…
•      Ion Sclavici a scris Budulea Taichi şi nu vreau să intru în detalii, că nu ştiu subiectul. Miaţi făcut o surpriză cu subiectu ăsta.
•      Comunicarea în echipă nu e când cel mai tare antrenor Reghecumf dă ordin ceva şi pe stadion fuge ăia amboulea. Vorba ceia: Dacă comunicare nu e, ce dracu e?
•      Scrisoarea pierdută era a lui Joiana, combinată cu un politician ciumete ce avea poliţia la buton. El a trimis mascaţii să-i rupă cu cafteală pe ăia de-au răpit scrisoarea şi onoarea din Joiana. Scrisoarea s-a găsit dar onoarea a rămas nerecuperată
•      Când nu e comunicare Oana şi Pepe divorţează.
•      Ieu cred că Harapalb îi o comedie că cine mai crede că ursu din pădure are salăţi când să ştie că urşii coboară să mănânce la tomberoane şi să se joace cu turiştii.
•      Unii scriitori au genul masculim, alţii genul feminim, dar numai unii au genul epic…
•      Dimensiunea temporală e atunci când nu simţi cum zboară timpul. Lu Gigi Becali timpul îi zboară încet căi la bulău, mie îmi zboară rapid că uite că sa şi dus vara asta şi încep ploile…
•      Comunicarea este sufletul scandalului. Băsescu îi dă numa comunicate în gură lu Ponta.
•      Toţi proştii din România sunt cetăţeni turmentaţi, dar nu toţi cetăţenii turmentaţi sunt proşti.
•      Iubirea poetului pentru o poză e de neînţeles.Trec mii de femei pe lângă el, zilnic pe stradă, în carne şi oase, iar el tot de poză e îndrăgostit.
•      Când te prinde iubirea stai şi te uiţi ca prostul la o poză, zile şi nopţi, iar oamenii nu înţeleg de ce era specializat în urit!
•      Arghezii se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât. Arghezi e un trist, lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate.
•      Model în viaţă și îi şmecheria. Îmi eau model care ştie bani rapid să facă, pt că viața nare timp.
•      Iubirea plutea în aer ca fumul de mici. Iubirea e ca fumul de mici.
•      Accidentul este o operă de iubire accidentală. Oamenii se iubeau la nimereală ca o buşitură şi se mai dedulceau neaşteptat. Îşi bubuiau destinele în traficul vieţii amar.
•      Ann pozează sălbatică cu buze ţuguiate şi romantică e din fire. Ştie să nebunească bărbaţi că îi lucrată pe forme şi ştil şi în inimă îi vagaboandă.

___________________

 

 O NOUĂ RUBRICĂ

semnată de 
DENIS DINULESCU:

                                    AGENȚIA „CĂLIMARA”



Spicuiri din presa străină:


THE MILITARI GLOBE - În nr de azi, 29 mai, 2015, cotidianul sugerează ca arestul la domiciliu al inculpaţilor români să aibă loc într-un singur bloc undeva prin Rahova, în felul acesta demonstrându-se şi utilitatea lui Vanghelie care stă cu ceasurile în mână până se construiesc asemenea blocuri, deci într-un bloc din Rahova în care să încapă toţi Elenii Udrea, toţi Hrebenciucii, da' toţi, toţi, toţi, şi să aibă un singur telefon, un singur televizor şi o singură bucătărie. S-ar economisi bani mulţi conchide spre final autorul materialului.

THE FINANCIAL CLEJANI - Un material despre apariţia în media a lui Zegrean, ăla îmbrăcat în mov care-şi dă cu părerea în fel şi chip. Acum zice că la noi, în România, căsătoriile gay sunt împotriva naturii, a bunului simţ, că nu aşa am vorbit cu turcii când le dădeam bir, că nu aşa s-a stabilit în cartea Adrianei Săftoiu, că nu aşa, că nu aşa. Stai liniştit, moş Zegrean, căsătoriile gay vor fi aprobate şi la noi, şi atunci trebuie să te pui pe lopata istoriei şi să ne laşi cu panseurile dumitale "înţelepte".

THE ARMAŞU MORNING - Un fotomodel feminin din com Armaşu, Zlatna, ajunge în patul şeicului Nu-i dăm numele. Dânsa, o apetisantă blondă de 20 de ani, cu pălărie verde şi sânii mov, declară pentru acest periodic: "Toate ajungem în patul şeicului Nu-idămnumele, pentru că în modă nu încape decât Naomi Camppbel. Şeicul Nu-idămnumele din Qatar, Kuwit sau Oman trimite avioanele după noi şi noi ne bălăcim în piscine cu Victoria's Secret în paharele pline de şampanie, ascultăm muzică arabă sau olandeză, ciupim veveriţe de fund şi totul, dar totul este mai frumos ca la Armaşu, unde te ciupeau alţii pe tine şi medicul de familie te viola fără măcar să-ţi dea o fustă".

THE EFORIE NEWS - După modelul băcăniei pe care Woody Allen o are la New York încă din anii 70 ai sec trecut, şi care n-a fost închisă niciodată, un patron din Eforie şi-a deschis o băcănie în care vinde numai marmeladă. După prima zi, din încasări a vrut să finanţeze un film artistic. A făcut casting şi a ales-o pe Carmen Şerban pentru rolul principal. Onorariul ei era de 5.000 de euro pe zi. Ori patronul nostru nu vându-se marmeladă decât de 4 lei. Ceva nu se potrivea astfel că omul din Eforie l-a dat în judecată pe Woody Allen pentru dezinformarea opiniei publice şi denaturarea mediului de afaceri, însemnând, conchide rechizitoriul, că americanul nu din banii băcăniei face filme cu Cate Blanchet şi Alec Baldwin.

THE ROLAND GARROS TIME - În meciul bătrânilor de pe arena principală a turneului parizian, Ionescu Quintus a ieşit la egalitate cu Iulian Vlad, 6-6, 5-5, 8-8.

 

 

                    Altfel despre actul de guvernare

George PRUTEANU spunea candva...
"Sunt absolut de acord cu casatoria intre homosexuali, cu singura conditie ca ambii sa fie politicieni. Tot ceea ce poate contribui la nereproducerea lor este o binefacere pentru noi toti!"
                                  
                       *
" Cand esti MORT, nu stii asta - dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti PROST. Când ești prost politician, ce să maI VORBIM?!"
                                                  *
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
                            ANONIM


Dupa varsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze:
scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze...
 
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
 
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
 
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
 
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli iar cei prosti certitudini.
 
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
 
Colind vasluian: “O bat frumos, o bat frumos..”
 
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie".
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"  
 
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
 
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!
 
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!
 
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
 
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele

 
 

 VALENTIN CERNEI

DIASPOREI
 
Iubiţi zidari şi dragi bucătărese,
Îngrijitori de babe şi bătrâni,
Vă mulţumesc că sunteţi buni români
Şi a-nceput de ţară să vă pese.

Voi cei care trimiteţi euroi
În ţara asta plină de prostie
Să o scăpaţi de crunta sărăcie,
Veniţi să vă luaţi ţara înapoi!

Acum e minunat şi câinii toţi
Îşi poartă-n cozi în linişte covrigul,
A dispărut şi foamea, dar şi frigul
Şi nu mai vezi picior de mafioţi.

Aveţi motive clare de mândrie:
Din hobby, munca s-a făcut servici,
Lucrează oamenii parcă-s furnici,
E libertate şi democraţie.

Sistemul sanitar s-a transformat –
Nu mai există nicio boală gravă,
Mâncarea-i toată bio, nu otravă
Precum era atunci când aţi plecat.

V-aşteaptă ţara să o ridicaţi
La rang de societate-occidentală,
Că ştiţi că ne-aţi lăsat în pielea goală…
Veniţi acum să ne şi îmbrăcaţi!

Veniţi să faceţi noul paradis,
Fără chineji şi ruşi, doar cu germanii,
Noi punem ţara, voi veniţi cu banii
Şi reînfiinţăm micul Paris.

Aşa că luaţi-vă din timp bilete,
Să nu vă-nghesuiţi precum la vot
Şi-apoi să credeţi iar că-i vreun complot,
Deci, cătinel, poftiţi pe îndelete!

V-aşteaptă înapoi întreaga ţară,
E minunată-acum, cum v-aţi dorit,
O să aveţi un trai preafericit,
Veniţi, vă rog…, că mergem noi afară!
 

 
 Încheind prima parte a excursului nostru socio-politic prin folclorul internetului cu versurile de mai sus, le mulțumim vajnicilor noștri culegători care au contribuit la alcătuirea acestei pagini: Mihai Miron, Marian Ilie, Marin Ifrim, Costi Lup, Alexandru Milcoveanu, Șerban Marinescu,

 

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea II

 
            Test de diplomatie?!
 
În 1944, în timpul al celui de-doilea război mondial, a avut loc o recepție la Rio de Janeiro și ambasadorul ungar a fost printre invitați. Ambasadorul ungur, purtand uniforma de ceremonie, a intrat în cameră și a adresat un salut nazist. Gazda recepției, un bancher influent, a luat act de venirea ambasadorului și s-a apropiat de el.

"Excelență, ati salutat cu Heil Hitler. Presupun că oamenii din țara dumneavoastră aparțin rasei nordice? "
Ambasadorul a răspuns: "Nu, noi suntem de origine mongolă."
Bancherul a fost curios și a continuat. "Cred, aşadar că țara dumneavoastră ar trebui să fie situată în Asia ?"
"Nu, Ungaria face parte din Europa Centrală."
"Știu că există un război în Europa Centrală. Este Ungaria implicată în asta? "
"Da, într-adevăr. Ne luptăm împotriva Uniunii Sovietice "
"Și aveți oarece pretenții teritoriale față de Uniunea Sovietică?"
"Nu, noi nu avem nicio pretenție teritorială față de sovietici. Cu toate acestea, avem față de România și Slovacia. "
"Deci, România și Slovacia trebuie să fie vrăjmașii voștri, atunci?"
"Nu, ei sunt aliații noștri."
Bancherul a fost usor confuz de răspunsurile ambasadorului, dar în cele din urmă el a văzut o insignă regală pe uniforma lui și a continuat: "Eu socotesc că Ungaria este un regat. Ce face Regele vostru? "
"Nu avem un rege. Suntem conduşi de un amiral. "
"O, de un Amiral? Deci Ungaria trebuie să aibă acces la mare. "
"Nu. Suntem o ţară fără ieșire la mare. "
Bancherul a fost şi mai mult nedumerit. "Oricum, cum e amiralul tau?"
"El a fost capturat de germani."
"Ei sunt, de asemenea, vrăjmașii voștri?"
"Nu, germanii sunt cei mai mari aliați și prieteni ai noștri."
Bancherul a fost complet pierdut. "La Naiba! Chiar nu înțeleg. Locuiți în regatul fără ieșire la mare, în inima Europei, care este guvernat de un amiral, care a fost capturat de cei mai mari prieteni ai lui. Sunteți în luptă o cu țară de la care nu doriți un singur hectar de teren. Pe de altă parte, aveți pretenții teritoriale față de aliații dumneavoastră. Asta este o situație cu adevărat bizară!"
" Nu domnule, este noua ordine europeană!. "
 




 VĂ INVITĂM LA PESCUIT

 


 
 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  


Unde e câinele nostru?
- L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat, Sir...
 - Si cum ţi-ai dat seama că făcea politică?
 - L-am găsit mâncând c***t, Sir...

Un preot se afla la ocazie pe marginea drumului, când, la un moment dat oprește o mașină de politie.
 Polițistul de la volan îl invită să urce. După puțin timp, preotul aude zgomote în spatele său, se întoarce și vede cațiva purceluși de lapte. Curios popa îl intreab pe polițist:
 - Unde duci purcelușii ăștia??
  Polistul să para spiritual, răspunde la mișto:
 - La școala de popi!!!
 Atunci popa continuă:
 - Și dacă nu reușesc, tot politiști rămân?
 

Sutiene negre marimea 38

Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca sutienele negre sunt rare si ca le procura cu greu. Ca urmare, cere $50.00 pentru o bucata.
      Chinezoiul cumpara 25. Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de sutiene. De data asta evreul ii cere $60.00 pe bucata.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene negre, 50 bucati, si plateste de data asta $75.00.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l intreaba pe chinez ".. .te rog, spune-mi - ce faci cu toate sutienele astea negre?"
Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu $200.00 bucata."


Un elicopter se prăbuşeşte şi mor doi poliţişti. După ce a fost analizată cutia neagra, s-au găsit înregistrate cuvintele:  “Hai să oprim ventilatorul ăsta, că e cam vânt !”
 
După ce fac dragoste cu o femeie întodeauna o ţin în braţe o jumătate de oră. Atât îmi ia să o dezumflu.
 
Azi la ora de biologie am aflat că ca la întrebarea “cum se hrănesc ciorile” răspunsul “din cerşit” nu este cel mai agreat răspuns !
 
Două bunicuţe povestesc : - Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Şi de unde este mireasa?
- De pe Facebook. Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta !
 
- Care va fi al treilea mandat al lui Băsescu?
- De arestare.

 Mi-a găsit fiică-mea pistolul cotrobăind prin sertarele mele. Când a venit cu el îndreptat către mine, am înghețat! Bine că nu l-am lăsat plin cu apă, că fleaşcă mă făcea.
 
Înainte de nuntă, mireasa cere ajutorul mamei cu câteva sfaturi pentru viaţa de familie:
- Mămico, aş vrea să iîţi mai cer nişte lămuriri.
- Atunci când vine momentul să desfaci picioarele…
- Mămico, la capitolul ăsta ştiu ce am de făcut. Voiam să te întreb cum se face ciorba de burtă?
 
Discutie între doi prieteni, unul dintre ei cu un tic la ochiul stâng :
- Auzi, cum cer şi eu aspirină la farmacie?
- Păi te duci şi spui: daţi-mi şi mie aspirină.
- Aşa am făcut şi după ce am dat o tură la toate farmaciile din cartier am umplut casa de prezervative.
 
Avem nevoie de defibrilatoare în România pentru că foarte mulţi oameni mor anual, pe stradă, din cauză că nu sunt resuscitaţi. Problema autorităţilor este că nu ştiu unde să le amplaseze. Ce este aşa greu? În fata agenţiilor fiscale şi în benzinării!
 
Vameşul: – Trebuie să vă prelungiţi paşaportul!
Blonda: – Păcat, are un format foarte convenabil pentru poşeta mea.
 
- De ce vrei să devii medic?
- Este unica profesie prin care poţi să ceri unei femei să se dezbrace iar nota de plată să o trimiţi soţului.
 
Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.
E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.
 
Se pare că, în medie, o persoană se uită la telefon în jur de o sută de ori pe zi. Eu nu, eu mă uit o singură dată… timp de 12-14 ore.
 
O fostă prietenă de-a mea era foarte grasă în copilărie. Părinţii ei îi spuneau că a adus-o barja.


 
- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca.

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.

Ca trece tineretea, nu-i mare paguba.
Problema e ca trece si batranetea.

Nu lasa nimic pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele.Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit. pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Pont pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de vodca, pe langa faptul ca
infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare.

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara.
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Şi în casa de nebuni există vecini.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.

Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii (R) şi data morţii (A).

Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.

Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om insuficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

Vodca băută cu măsură e bună în orice cantitate.
 

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.
> Un domn  astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii.
 Daca nu se duce, inseamna ca vine de undeva.
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama.
Un domn bine, vine de la o dama bine.
 La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa  plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin eu, si sotia mea.
 Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
 - Buna dimineata, domnule Abramovici.
 - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Ei, simpla deductie!

 
 

 

      PRECIZARE DE ULTIMĂ ORĂ

       -la punerea în aplicare a noului TVA-

Dacă esti  în focul pasiunii romantice și ți se cere șoptit: 85,56...ah, să nu te sperii... e acelasi 69 strămosesc pe care-l stii,numa' că are TVA-ul inclus!

 
 

 ÎN ÎNCHEIERE VĂ OFERIM UN INSTRUCTAJ UTIL:
”CUM BAGI O FEMEIE-N PAT”

 

      ( Apăsă aici)

 
 DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.
 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971