Anul 2015
Anul 2014 periodic nr. 1-3 4-6 | 7-9 | 10 |
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETUL NR.9 AL GRUPULUI DE REFLECȚIE PRIVIND DEMOCRAȚIA REALĂ - Partea I
CAIETUL NR.9 AL GRUPULUI DE REFLECȚIE PRIVIND DEMOCRAȚIA REALĂ - Partea II
ÎN PLINĂ DESFĂȘURARE DE AN ELECTORAL ,,SE MERITĂ" AMINTITE NIȘTE DURERI - Partea I semnează: Corneliu LEU, Radu GOLBAN
ÎN PLINĂ DESFĂȘURARE DE AN ELECTORALSE MERITĂ AMINTITE NIȘTE DURERI- Partea II semnează: Ion MĂLDĂRESCU, Neli ORĂȘANU, Dragoș ȘEULEANU, Adrian BOTEZ, Anrew SIMS, Viorel CIUBOTARU
ANIVERSARE-82-CORNELIU LEU - Un lung interviu cu Florentin POPESCU
ANIVERSARE -82- CORNELIU LEU
ACTUALITATEA CULTURALĂ,LITERARĂ ȘI ARTISTICĂ Articole de: Adrian BOTEZ, Constantin LUPEANU, Florin GRIGORIU, Elena TRIFAN, Ion PACHIA-TATOMIRESCU, Cristian Petru BĂLAN. Despre: Mira LUPEANU, ANTOLOGII, Ion Marin ALMĂJAN, Nicolae NEGULESCU, Constantin STANCU, Elena Daniela RUJOIU, Olimpia SAVA
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea II
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea III
PAGINA A SASEA

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 
 

 >     Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala, pana
> cand isi face intrarea in cabina un tip cu un pistol in mana  care comanda  scurt:
>  - La Beirut !
> > Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
> > - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine.
> > Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
> > Intrusul, insa, stie una si buna:
> > - La Beirut !
> > Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
> > - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
>  Pe fata agresorului, infloreste un zambet:
>  - Vezi, ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti.

 

 
 

     DOUĂ TEXTE DE SERGIU GABUREAC




Ei, lasă, nu-i chiar atât de rău !
Ea, între două vârste, frumoasă, ușor vulgară, elegantă   (rochie Armani, geantăVuiton, pantofi Gucci, inel Vanghelis...), ușor aferată.
Înainte de lectură, pregătiți-vă, un minut, pentru a intra în rol.
- N-ați văzut-o pe mama ? Pe mama soacră !... Cum, n-o cunoașteți ?!?... Se poate ?... Pe mama o cunoaște o țară!... Păi, dacă nu era ea !... Cu mormolocul de bărbată-meu rămân europarlamentară o viață !
Da ! Se vede în ea firea revoluționară ! Da !... Venea Crăciunul și facea curățenie în cabinet. Tocmai dăduse portretul jos să-l șteargă. A venit Revoluția și au prins-o cu tabloul Odiosului în brațe ! - Bravo, tovarașa ! Așa, ai ințiativă ! Râmâi cu noi ! Pe 13 ianuarie l-a pus pe al Bunicuței. Venise noul Front. Al Salvării Naționale. A Partidului Comunist Român. Liniile următoare !
Și-a acolo a rămas !
A luptat săraca !... Din greu !... De aia, i-am și spus lui bărbată-meu:
- Asigură-i, dragă și tu, un venit acolo ! Ce să facă ea cu solda aia de revoluționar ? I-a făcut. Venitul minimum pe economie. ... Din Elveția. A pus-o și în vreo 10 consilii de administrație. E bine !... Dacă se duce la muncă ?!? ... Auzi întrebare provocatoare ! După ce că și-a expus viața ! La Revoluție ! Și după. Când au venit minerii. Ehei, ce zile frumoase ! A fost șefa grupului de femei. De întâmpinare ! Zile și nopți !... Nopți, grele ! Ce-mi povestește !... Te ia cu fiori. ... Romantică, mama soacră !
Și baronii ăștia, ce drăguți ! I-au dat fiicei mele, l-a majorat, o mașină personalizată. Un Hummer. Din Afganistan. Cu numărul Aba ! Cum nu-i Aba ? Ba da ! Eba e tuta ailaltă ! S-o vezi pe-a mea !...
Când trece pe Magheru se oprește circulația !... O dată la dus și de două ori la întors ! Știți, la patru dimineața e mai greu ! Face opturi, mai vede câte un zălud staționând pe trotuar. Trebuie să-l ocolești !... Se distrează și ei, micuții !...
Ei, sigur, are și ea, acolo un venit !... Normal. Abia e la început. O aranjează soacră-mea !... Asta, femeie !
 
Cu mormolocul ... nimic nu făceam ! Toată ziua plecat prin delegații. ... Parlamentare. ... De informare ! Noua Zeelandă, Paraguay, Belize, Mauritius. Ce să-i faci ? E doar la al cincilea mandat !
Cum ?... Ce-a făcut pentru țară ?...Păi, așa se pune problema ? ...
Vă întreb: - Ce a făcut țara pentru el ?... Că se zbate toată ziua. S-a și cam îngrășat. 120. De stres. Plus tensiunea ! Cum, de ce se zbate ? Păi, să nu-l prindă colegii de la DNA ! Ăștia sunt foarte atenți, acum ! Da, să nu se aresteze între ei !
Al meu muncește ... săracu' ! Mai nou prin WC-uri ! Metode subtile. Tehnologii noi ! Abia de mai ia o șpagă-două !... Uite, luni mi-a adus un milion, marți ... doar 500.000 de mii ! Miercuri, a fost mai binișor ! 3 milioane. Cum ... de lei !?! Păi, ce suntem la capra podului ? Da, vezi azi e joi !... Și nimic, nimic ! Nemernicii !
Da, e mormoloc !... A venit unul cu oșpagă de două vapoare ! Din ălea 300. Făcute nevăzute ! De șefu' ! De stat. Să vezi că nu le-a luat ! Cică, nu le are cu cârma ! La cârmă se știe cine e ! Mucles !
Noroc de soacră-mea !... L-a demolat pe vecinul. Avea, ăsta, un dosar !?! A dat un telefon la ... 112 ! Și-au venit mascații. ... De ce l-a demolat ? Ca să aibă aia mică unde să-și gareze Hummerul !
Cum, unde stăm ? În Primăverii !... A, da, știu !... Țoapele astea noi, și-au făcut viloaie în altă zonă ! Unii la Monaco, să mori nu alta !... Zornăie zarurile pe acolo, de acoperă aplauzele de la circ. Dacă au ăia circ ? Cum să nu ! Dar, nu-l bat pe-al nostru ! Aici, dăm lecții la toată lumea !
De ce are Parlamentul boltă ?...Păi, ați văzut circ fără cupolă ?!?...
A, uite-o a venit ! Mă duc s-o ajut să coboare. Nu înțeleg ce i-a trebuit jipanul ăsta, când Mercedesul ăla nou-nouț, se prăfuiește în garaj !?!
Ei, lasă, nu-i chiar atât de rău !

 





SSINISTRA ROMÂNEASCĂ tot mai SINISTRĂ !
 
  
Tot mai mulți s-au prins că Băsescu - Voiculescu - PSD sunt de fapt mână în mână. Și nu de ieri, de azi. De la începutul Republicii a III-a.
Fiecare a avut misiunea mimării unei anumite doctrine politice, pentru ca cei din afara FSN-ului (=PCR) să nu mai aibă loc de manifestare pe scena politică. Am avut de-a face decenii întregi cu o lupta politică de fațadă.
Teatru ieftin, care să țină masele populare în priză. Și în fața televizoarelor, ca să nu iasă prin piețe !
La famiglia FSN, mascată în tot felul de blănuri (PSD, PC, UNPR, PP-DD, UDMR, PDL, mai nou PMP + alți pui în creștere) defilează ca victorioasă la alegerile din acest an. Știu că oricine va câștiga tot de-ai lor sunt.
Comuniștii / uteciștii de bază de ieri sunt, iată, democrații de vază de azi !
Ei sau urmașii politrucilor partidului unic (rubedenii de toate gradele); Deveniți peste noapte de toate culorile. Am scris despre aceast scenariu al dalmațienilor. Acum 23 de ani. Într-un ziar local ACȚIUNEA. Mă uit la pagina îngălbenită de timp și constat că a fost îndeplinit la virgulă. Doar tehnicile de manipulare au devenit mai subtile și diversificate.
Cu Iliescu, Năstase, Voiculescu și Băsescu în frunte, Sistemul a tot păcălit boborul ! Pe rupte ! La fiecare patru ani.
Fie că a fost sau nu Duminica Orbului !
Constantinescu a fost un accident, PNȚ-CD-ul fiind rapid neutralizat, în 1997, de gașca PD condusă de Traian Băsescu. Cine își mai amintește ?
Câți mai știu cum a fost destructurat PSDR-ul lui Cunescu ? Adevărata stângă democratică românească ? Au vrut să radă și PNL-ul, inventând formațiunea artificială PD-L. O parte din cei infiltrați, din timp la liberali, au explodat la comanda tătucului. Manevra nu a reușit decât parțial și pe termen scurtși atunci acum s-a trecut, pe față, la distrugerea dreptei românești reale.
De ce trebuie distrus Partidul Național Liberal ?
Răspunsul e foarte simplu. Pentru că este singurul partid ce nu face parte din Sistemul politic comunisto-securist-mafiot amintit. Sistem atât de bine pus la punct în 1990. Cu ajutorul minierilor și a înfloririi democrației originale ! Altfel, ar fi stat „în tribune” câțiva ani. Până se înfiripa democrația în România.
Câtă dreptate au avut revoluționarii timișoreni ! Dar cine să-i asculte !?! Așa că, avem democrație în curs de dezvoltare tip IIiescu&echipa de „disidenți”! Apăruți și ei la comandă, după 1985. Glasnosti, prestroika ! Aplicată în fiecare zi, prin transformarea frecventă a Constituției în hârtie igienică ! De către Justiția independentă, CCR, CSM, DNA, ANAF și brațul înarmat. Serviciile speciale !...
Între timp, aflăm oficial (neoficial știam de mult timp, datorită puținilor câini de pază ai democrației, cei mai mulți fiind bine dresați), că tot soiul de neveste / soți, fiice / fii, nepoate / nepoți, cumnate / cumnați, mătuși / unchi, verișoare / veri și alte rubedenii dalmațiene se află în funcții grase de conducere ale statului, la autoritățile locale sau la firmele căpușă. Și fură. Pe scurt, încrengături de tip mafiot. La nivel național sau local. Justiția lucreză, dar la comandă externă și punctual ! Să nu lovim în ai noștri, tovarăși !
La indicațiile de la Cotroceni srl, doar unora li se arată pisica cu ridicări în direct și procese fără de sfârșit. Spectacole de mare efect la mulțimea de gură cască. Cătușe, mascați, pistoale, declarații sforăitoare, democrație, Justiție ... cu doi-trei ani cu suspendare ! Nu aud de averi confiscate, de recuperarea miliardelor de euro furate !
USL-ul, un proiect greu de închipuit, pe care l-am înțeles de la bun început, fiind absolut necesar României, a eșuat, reușind doar câteva dintre proiectele propuse a fi realizate pănă în 2016. Cauza ? Atacurile mediatice de zi cu zi și vânzările / cumpărările de sub tarabele politice.
Traseismul a fost și este cheia menținerii la putere a Sistemului.
Sistemul îl arată, acum, insistent cu degetul pe Antonescu ! Uită un singur lucru ! Antonescu nu este prim secretarul PNL-ului ! Acolo este o echipă de conducere, pe care el a consultat-o de fiecare dată ! Democratic.
Se fac tot felul de afirmații că liderul PNL a dat la pace cu Băsescu ! O minciună de mari proporții. Reluată ceas de ceas ! Când de fapt coabitarea perfectă, în ciuda certurilor, regizate perfect, este între Băsescu și marioneta Ponta. E mai mult decât suspect e că nicio televiziune nu face analize interminabile, gen Bianca, și să se întrebe: De ce a ieșit PNL-ul de la guvernare !? De la ciolan !?! Se ferește să pună asemenea întrebări. Doar acuză, insinuant, fel de fel de fapte și gesturi ale liberalilor. Care este, de fapt, realitatea ? Guvernau liberalii cu adevărat sau erau trași în piept de „aliați” ? Aproape toate televiunile par roșii ! Și nu m-ar mira să fie așa !
Cum PNL nu a ascultat de sirenele pesedisto-udemeriste, o nouă conservă securistă, manechinul Tăriceanu, a explodat. Fără efecte spectaculoase, cum trăgeau nădejde șobolanii ! Atunci, trădătorului liberal i-a dat oferit pe tavă o funcție grasă, ajungând, în 48 de ore, al doilea om în stat (!). Asta da, democrație ! Văd că este tras cu forcepsul pentru a-l înlocui pe Antonescu ! Să nu rămână cu leziuni grave ! Urmează explozia altor infiltrați de prin organizațiile județene liberale. Cu misiunea de a rupe hălci întregi.
Partidul Național Liberal pârâie din toate încheieturile !
Ce declară liberalii: „Partidul Național Liberal vrea o Românie puternică și se va bate pentru ea ! O Românie puternică, în viziunea liberală, înseamnă trei lucruri: o democrație reală, funcționarea corectă a instituțiilor statului și români puternici - cu venituri normale, perspective economice și stabilitate ! O Românie puternică nu se poate construi pe minciună, demagogie și impostură. Partidul Național Liberal poate construi o Românie puternică, cu români puternici într-o Europa unită și stabilă !”.
Găsim multe răspunsuri în cele de mai sus. Mesajul e corect !
Mulți nu știu că liberalii au mai avut reușite ! În timpul guvernării liberale, între 1876 și 1888, România a obținut Independența (1877), România s-a transformat în regat (1881), s-au modernizat structurile economice rezultând România modernă ! Să nu uităm contribuția esențială la realizarea României Mari. Sau a dezvoltării României în perioada interbelică. Și de ce nu, progresul economic înregistrat în timpul scurtei guvernări liberale 29 decembrie 2004 - 22 decembrie 2008.
Sistemul cripto-comunist a învins din nou ! Prin pulverizarea USL-ului !
Democratizarea reală a țării se amână sine die ! Troica Iliescu-Băsescu-Voiculescu exultă ! Televiziunile și-au dat arama pe față atacându-l furibund pe liberali și susținătorii lor. Zi de zi. Non stop.
E limpede că șobolanilor roșii le e, totuși, frică de Antonescu ! Oare de ce ? Doar pentru că nu face nimic de capul lui ? Pentru că orice decizie a PNL se ia de întreaga echipă de conducere, iar poporul trebuie obișnuit cu dictatori tip Ceaușescu sau Băsescu ?
Demisul național nu se lasă și speculează orice pas greșit al PNL-ului. Oricum, Băsescu rămâne cel mai mare ciolănar postdecembrist. Cu acte în regulă. Probleme mici doar cu cele ale Flotei, ale casei din Mihăileanu și alte vânzări anterioare, „realegerii” din 2009, alegerii-impuse a Ebei, mai nou cu bucățica de pământ fertil de la Nana ...
 


 
Abia aștept procesele în care va fi chemat anul viitor !  Pușcărie cât mai multă, câte o zi pentru fiecare din cei 7,4 milioane ! Ciuruiți la Referendum. Pușcărie absolut meritată ! Dacă va învinge Dreapta !?! Cea autentică, nu cea cu unguente uteciste sau valsatorul predenian !
Normal, Antonescu va câștiga. Din orice poziție ! Totul e să candideze ! Am mai spus-o. În ciuda sondajelor securiste, care au plusat până la aiureala: „Crin nu intră în turul doi.” „PNL-ul în cădere liberă !” Cum poți crede că PNL are susținători tâmpiți, care să nu-și dea seama de manipulările Sistemului cripto-comunisto/mafiot al lui Iliescu-Băsescu-Voiculescu ?
Depinde doar de unitatea PNL și a mesajelor clare, pe care trebuie să le dea. Am văzut că, uneori, au mari probleme în ale comunicării. Și consilieri (unii, infiltrați !?!) extrem de slabi ! Mesajele să fie puține și repetate obsesiv. Cum face, spre exemplu, PSD-ul cu sintagma „Vai, vai, vai ! USL nu s-a rupt, așteptăm PNL-ul înapoi !” Când lucrurile sunt foarte clare. Se vede de la o poștă jocul perfid.
E necesar un mesaj ca al venerabilului Rațiu. Ceva de genul: Vreți mai bine în România, mergeți cu PNL  ! Nu vreți, votați în continuare FSN - PSD - PC - PPDD - PMP și UDMR srl + alte mărioare !
Ce va ieși din această luptă ? Vom vedea. Dacă n-ar vota analfabeții, în ale politichiei, ar exista certitudini. Dar așa, când pentru o găleată mulți își vând țara, neamul, ogorul ...și apoi strigă după ajutoare, nu se știe !
Demisul național e de un tupeu fără margini ! Vrea să fie premier să repună țara pe șine. Pe care a  trimis-o în criză cu bună știință. Se face că nu știe că țara e repusă, deja, pe șine. Numai că a umblat la locomotiva USL și a avariat-o grav, încercând asasinarea mecanicului PNL în timpul mersulu ! În înțelegere deplină cu șobolanii din PSD, PC, UNPR și UDMR srl.
Ce ne facem cu astfel de javre, doamnelor și domnilor ?
 
Devenim liberi cu adevărat după 25 de ani de la Revoluția confiscată sau continuăm cu Sistemul mafiot instalat de PCR și vajnica securitate prin FSN cu zecile de partide surogate și prin infiltrarea a mii de conserve prin partidele istorice ?
Aceasta e întrebarea anului !


 
 
 
 
 

AGRICULTORII DE LA NANA (apud "Catavencii" !)

            URRAAA si la. NANA !!!

 

 

 
 
 
 
 ...și, fiindcă tot vor să devină fermieri, iată o lecție din experiența străină:
 
Un fermier din Queensland, Australia, bate la usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau poate doriti sa îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
- Stii… e vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 150 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.
 
 
 
 
 

 In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati !… Doar scoateti limba !...
 
 
Un tip batut rau se intalneste cu un amic:
- Ce-ai patit, ma?
- M-au batut niste chinezi! Mi-am luat suturi in cap, in burta, pe spate! Ce mai, sunt daramat!
- Si pumni nu ai luat?
- Nu, ca aveau mainile ocupate sa-si tina ochii oblici...
 
 
Merge Gheo la doctor. Il intreaba doctorul:
- Fumezi? Sta Gheo sa se gandeasca. Raspunde in doi peri, facand din mana in stanga si in dreapta:
- Asa si asa…
- Ce inseamna “asa si asa”? Cam cat?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- Sex faci? - Asa si asa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
 
 
- Tu… nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Azi noapte ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
 
 
Un tigan povesteste:
 -Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
 
 
Maria ii aduce de mancare lui Ion la stana:
- Mai Ioane, ia uita-te tu la berbecul ala, ce harnic e la marlit oile! Tu de ce nu esti ca el?
- Da, dar daca ai observat, nu marleste mereu pe aceeasi oaie!
 
 
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. `Undeva unde n-am mai fost de mult timp…` a spus ea, nehotarita.. Asa ca i-am sugerat: `Ce parere ai de bucatarie?`… ….si atunci a inceput cearta!
 
 
Incendiu mare la o statie de carburanti din judetul Harghita. Dupa incheierea actiunilor de stingere a incendiilor, urmeaza stabilirea cauzei de producere a evenimentului. Dupa vizionarea casetelor video de la sistemul de supraveghere, se trage concluzia ca incendiul a fost provocat cu intentie de numitul Baros Feri. Anchetatorii il intreaba :
- De ce ai provocat incendiul nefericitule ???? La care Feri raspunde :
- Eu nu fecut decat sa urmez indicatiile de pe tabla : Ase Feri da foc !
 
 
M-a oprit un nutritionist intr-un supermarket si mi-a spus: – Stimata doamna, iata 10 produse alimentare, de care ar trebui sa va feriti! …Si am reusit sa ma feresc de 9 produse. Cu al zecelea (un borcan cu iaurt) insa, m-a nimerit, pentru ca l-a aruncat mai cu viteza!!
 
 
-Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
-Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau si ti le platesc.
-De ce?
-Asa m-am inteles cu nevasta-ta.
 
 
Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul ii cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede “ceva” in pantalonul unui soldat si intreaba:
– Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
– Pai, daca asa m-a prins gerul…
 
 
Examen final la facultatea de medicina.Studentul,nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.Cerinta:Scrieti patru avantaje ale alaptatului.Ce sa scrie?Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza…insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.
 
 
Sotia catre sot, la petrecerea de Revelion:
– Bravo, Mitica! Frumos… Mai canta vreo 3-4 cantece!
– De ce sa mai cant, ca m-am saturat?!
–      Canta! Cand canti, nu bei!
 
 
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu-i asa?
– Nu, scumpule…
- Dar pot sa vin cu cativa prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stam, mai vorbim si noi …
- Da, scumpule. Va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva …
Sotul tace, dupa care spune:
- Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.
 
 
– Stii sa ghicesti in palma? o intreb pe tiganca asta.
– Da’ cum sa nu, t’as ochii tai! imi raspunse. N-a terminat bine de zis, ca… poc! ii ard una peste scafarlie:
– Ia ghici, zic, palma asta pentru ce ti-am dat-o?
 
 
La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur…
 
 
Sotul, venind acasa, o intreaba pe sotie:
- Cum ti-a mers ziua, dulceata?
- Perfect, dragule. Am facut ciorba, am prajit peste, am spalat geamurile si hainele copilului, precum si ale tale, iar acum stau si crosetez. Daca maine nu achiti factura la internet, te omor.

 


Zi aaa !!!
 
 
 
 Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
…………………………………..
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
…………………………………..
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
…………………………………..
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
…………………………………..
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
…………………………………..
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
…………………………………..
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
…………………………………..
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
…………………………………..
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
…………………………………..
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
-          Ocupat!
Bate la a doua.
-          Ocupat!
Bate la a treia.
-          Intra!
…………………………………..
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
-          Vino urgent sus!
-          De ce? întreabă scafandrul.
-          Ne scufundăm!
…………………………………..
-          Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
-          Goală şi desculţă?
…………………………………..
-          Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
-          N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi
.
…………………………………..
 
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.
…………………………………..
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
…………………………………..
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
-         Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
-         Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
-         Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
-         E pestele meu, imi raspunse
.
…………………………………..
-         Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
-         E sticlar!
-         Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
-         Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
…………………………………..
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
-         Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
-         Dupa cum miroase, e mort demult...
…………………………………..
Un reporter, pe strada:
-         Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
-         Pai... da: La multi ani! Cu executare!
…………………………………..
.... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-         Apasă pe unu, te rog!
…………………………………..
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
…………………………………..
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
…………………………………..
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
…………………………………..
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
…………………………………..
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
…………………………………..
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.
…………………………………..
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce….?
E pacat sa trimiti un asemenea om la munca….
…………………………………..
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
…………………………………..
Mama catre fiica:
-         Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
-         Pentru?
-         Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
…………………………………..
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
…………………………………..
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
-          Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
-          Cum l-am speriat?
-          El a crezut că te-a omorât.
…………………………………..
Profesoara:
-         Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
-         Da, doamna profesoară.
-         Unde e Australia ?
-         Acolo! răspunse elevul.
-         Unde acolo?
-         Asta e deja o ALTĂ întrebare.
…………………………………..
Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
…………………………………..
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.
…………………………………..
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
…………………………………..
Am un corp de zeu. Ca al lui Buddha.
…………………………………..
 

 

 

 În anul care a trecut, o expozitie șoc a avut loc  la galeriile „Simeza” din Bucuresti. Prezentăm mai jos câteva reproduceri precum și portretul autoare care are următoarea


 Carte de vizită:
 
Născută în 1954, Marilena Murariu a absolvit Institutul de Arte Frumoase "Nicolae Grigorescu" în 1981.
A participat la zeci de expoziţii interne şi internaţionale, individuale sau de grup. Lucrări de-ale sale se găsesc în colecţii din Germania, Cehia, Polonia, Israel şi România.
 
Este angajată a Muzeului "Theodor Aman" şi este expert în artă românească al Ministerului Culturii şi Cultelor.

 

 
Profetul şi modelul Helene

 

 

 
French Can-Can
 
Originea lumii noi
 
Hai să ne lustrăm sâmbătă seară, iară
 
În general, artist
 
Bara justiţiei
 
DAMA DE PICĂ
 
ÎN GENERAL, POLITICIAN

 

 

ARTISTUL CARE EXPUNE:

 

 
foto VLAD STANESCU
 
 

 

 NU MAI RÂDEŢI DE GIGI BECALI !
 
                                
      "Unii crede că numa' românii e proşti"
 
     

Niciodată nu am vrut să merg în Japonia. Pur şi simplu, nu îmi place să mănânc peşte. Şi ştiu că peştele este foarte popular în Africa. Britney Spears

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?  Christina Aguilera
 
Fumatul ucide. Dacă mori, atunci ai pierdut o parte importantă din viaţă. Brooke Shields
 
China este o ţară mare, locuită de mulţi chinezi. Charles De Gaulle
 
În opinia mea, căsătoriile dintre homosexuali ar trebui să fie între o femeie şi un bărbat. Arnold Schwartzanegger
 
Am fost recent în turneu în America Latină. Singurul meu regret este că nu am aprofundat limba latină în şcoală, ca să pot să port şi eu o conversaţie cu oamenii aceia. Dan Quayle (44th Vice President of the United States)
 
Cred că nimeni nu ar trebui să îşi scrie autobiografia până nu moare. Samuel Goldwyn
 
Cel mai bine mă simt atunci când sunt fericită. Winona Ryder

Dacă încep să gândesc prea mult, intru în panica. Pamela Anderson
 
Mai ţineţi minte că trupa Beatles s-a destrămat, fiecare membru şi-a făcut proiecte solo şi după aceea s-au reunit şi au devenit mai puternici? Kelly Rowland
 
Cel mai frumos gest de afecţiune este să împarţi patul cu altă persoană. Michael Jackson
 
Nu sunt prost. Pur şi simplu, uneori nu gândesc. Colin Farrell
 
Mă îmbrac sexy, dar nu într-un mod evident, ci într-un mod virginal. Victoria Beckham
 
M-aş sinucide dacă aş fi la fel de grasă ca Marilyn Monroe. Liz Hurley
 
Exact aşa s-a întâmplat cu Imperiul Roman. Nu avea toată lumea de acolo sifilis? Şi aţi văzut că după aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins
 
Dacă nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumânării. George Gobel
 
Dumnezeu m-a făcut aşa frumoasă. Dacă eram urâtă, mă făceam profesoară. Linda Evangelista

 Sunt atât de deşteaptă acum.Toată lumea îmi spune: "Dă-ţi bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Ştiu că vor să profite de mine. Nu sunt proastă! Paris Hilton
 
Iau lecţii de franceză, pentru că ştiu că toţi europenii vorbesc franceza şi nu vreau să spun prostii când mă duc acolo. Paris Hilton
 
Zebra nu îşi schimbă petele. Al Gore (45th Vice President of the United States )
 
Consider că modeling-ul este ceva ce fac pentru  populaţia de culoare în general.  Naomi Campbell

 

 

 Dictionar explicativ pentru anunturi matrimoniale


Anunturi de la doamne
 
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal= urata
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de fufa
Stiu sa ascult =aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia clasica
Deschisa = disparata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere  nervoasa
 
Anunturi de la domni:
 
In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Matur = pana-l cunosti…
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Politicos = spune "pardon" dupa ce ragaie si "te rog" cand mai cere o bere
 
-- Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.--

 

 

                 ÎN ÎNCHEIEREA PRIMEi PĂRȚI LE MULȚUMIM

   COLABORATORILOR NOȘTRI LA ACEASTĂ PAGINĂ:

      COSTY LUP, MIH.MIRON, GHE.MANEA , 

     ȘERB.MARINESCU, Dim.GRAMA,

           Alexandru MILCOVEANU

 

 Reclama turistică:


                "Visit Russia before it will visit you!"

 
 
 

 ...pentru că, știti voi cu cine
se invecineaza Russia ?????
Cu cine vrea EA !!!!

 

 LU BOAN ne învață:


Cititi de mai multe ori, pana cand veti trai in felul acesta

            Motto: "Cand incetezi sa alergi dupa lucrurile gresite, le dai lucrurilor bune sansa de a te gasi"

Nu mai petrece timp cu persoanele nepotrivite
. Viata este prea scurta, pentru a o petrece cu oameni care nu merita. Daca cineva te vrea in viata lui, iti va face loc in ea, nu trebuie sa te bati tu pentru un loc acolo. Niciodata, dar niciodata, nu incerca sa te bagi cu forta in sufletul cuiva care trece cu vederea valoarea pe care o ai. Aminteste-ti mereu ca prieteni adevarati nu-ti sunt cei ce sunt langa tine cand esti fericit, ci cei care iti sunt aproape, cand ti-e cel mai greu.

Nu mai fugi de probleme. Infrunta-le cu capul sus. Nu, nu va fi usor. Nu este nicio persoana in lume care poate depasi, fara greseala, toate complicatiile cu care viata ne pune fata in fata.

Nu suntem facuti sa rezolvam instant toate probleme aparute. Nu asa am fost creati. De fapt, am fost creati sa ne suparam, sa ne intristam, sa fim raniti, sa ne impiedicam si sa cadem. Pentru ca tocmai asta este intregul scop al vietii – sa ne infruntam problemele, sa invatam din ele, sa ne adaptam si sa le rezolvam in timp. Asta e, in cele din urma, modul in care devenim persoanele care suntem.

Nu te mai minti. Poti minti pe oricine din lumea intreaga, insa nu te poti pacali pe tine. Vietile ni se imbunatatesc, numai cand acceptam provocarile care ne apar in cale. Iar cea mai dificila dintre provocari este aceea de a fi sinceri cu noi insine.

Nu-ti pune la nesfarsit nevoile la finalul propriei liste de prioritati. Cel mai dureros lucru este sa te pierzi, pe tine ca persoana, atunci cand iubesti pe cineva prea mult. Si sa uiti ca si tu esti special. Da, ajuta-i pe ceilalti, dar ajuta-te si pe tine. Daca exista vreodata vreun moment perfect pentru a-ti urma visul sau pentru a face ceva care conteaza pentru tine, acel moment e acum.

Nu mai incerca sa fii ceea ce nu esti. Una dintre cele mai mari provocari in viata este sa sa fii tu insuti, intr-o lumea care incearca sa te faca precum toti ceilalti. Cineva va fi intotdeauna mai frumos ca tine, mai destept sau mai tanar – insa nimeni nu poate fi ca tine. Nu te schimba, ca oamenii sa te placa. Fii tu insuti si oamenii potriviti te vor iubi pe tine, cel adevarat.

Nu mai tine cu dintii de trecut. Nu vei putea incepe urmatorul capitol din viata ta, daca vei continua sa il citesti pe ultimul.

Nu iti mai fie frica sa gresesti. A face ceva si a obtine un rezultat gresit este mai productiv decat sa nu faci nimic. Orice reusita are o urma de esec in spatele ei – si orice esec te conduce spre succes. Vei ajunge sa regreti mai mult lucrurile pe care nu le-ai facut, decat pe cele pe care le-ai facut.

Nu te mai mustra pentru greselile vechi. Putem iubi persoanele nepotrivite si putem plange pentru lucrurile gresite, insa, indiferent ce intorsatura ia viata, un lucru este sigur: greselile ne ajuta sa gasim acele persoane si acele lucruri care sunt potrivite pentru noi. Toti gresim, toti ne zbatem si chiar toti regretam anumite lucruri din trecutul nostru. Orice lucru care ti se intampla, bun sau rau, te pregateste pentru un moment care urmeaza sa vina.

Nu mai incerca sa iti cumperi fericirea. Multe dintre lucrurile pe care ni le dorim sunt scumpe. Dar adevarul este ca lucrurile care ne aduc, cu adevarat, fericirea sunt gratuite – dragostea, rasul, prietenia... Completati voi lista mai departe.

Nu mai astepta fericirea de la ceilalti. Daca nu esti multumit cu tine, asa cum esti, nu vei fi fericit nici in relatii cu alte persoane. Trebuie sa-ti creezi stabilitate si fericire in propria viata, inainte de a o impartasi cu altcineva.

Nu mai trai in gol, gandindu-te si razgandindu-te. Nu mai analiza asa de mult la fiecare situatie, caci vei crea probleme care nu nici macar nu existau. Evalueaza situatia si actioneaza. Nu poti schimba lucrurile cu care refuzi sa te confrunti. Progresul implica riscuri. Punct! Ca sa marchezi un gol, trebuie ca intai sa dai drumul la minge.

Nu te mai gandi ca nu esti pregatit. Nimeni nu se simte niciodata 100% pregatit, cand apare o noua sansa. Asta, pentru ca cele mai multe oportunitati din viata ne forteaza sa trecem dincolo de zona noastra de confort. In orice situatie, ne vom simti intai insuficient pregatiti. Dar asta tine de procesul de invatare, nu-i asa?

Nu te mai implica in relatii din motive gresite. Relatiile trebuie alese intelept. Este mai bine sa fii singur, decat intr-o companie neplacuta. Nu trebuie sa te grabesti. Daca trebuie sa se intample, se va intampla – la timpul potrivit, cu persoane potrivita si din motivele corecte. Indragosteste-te pentru ca asa simti, nu pentru ca te simti singur.

Nu mai respinge relatii noi, doar pentru ca cele vechi nu au mers. Vei invata ca, in viata, oamenii pe care-i intalnesti, ii intalnesti cu un scop. Unii te vor testa, unii se vor folosi de tine, unii te vor invata cate ceva. Dar, cel mai important lucru este ca vor fi si cativa care vor scoate la iveala tot ce-i mai bun din tine.

Nu mai concura cu toti ceilalti din jurul tau. Nu te mai gandi la ce fac ceilalti mai bine decat tine. Concentreaza-te sa iti bati propriile recorduri, zilnic. Succesul este, pana la urma, o lupta doar intre tine si propria-ti persoana.

Nu mai fi invidios pe ceilalti. Invidia inseamna sa numeri toate harurile cu care au fost daruiti altii, in loc sa te uiti la tine si la ce ai primit tu. Intreaba-te urmatorul lucru: "Ce am eu si toata lumea isi doreste?".

Nu te mai plange si nu iti mai plange de mila. Surprizele neplacute cu care viata te pune fata in fata nu fac decat sa iti netezeasca calea, in directia care era menita pentru tine. Poate nu intelegi si nu vezi asta, in momentul in care lucrurile rele se petrec – si poate ca iti va fi greu. Dar reflecta si la celelalte lucruri negative care ti s-au intamplat in trecut. Vei observa destul de des ca fiecare dintre ele te-a condus intr-un loc mai bun, catre o persoana mai buna, la o stare de spirit minunata sau o situatie fericita. Asa ca, zambeste! Lasa-i pe toti sa vada ca astazi esti mult mai puternic decat erai ieri. Si asa vei si fi.

Nu mai tine suparare. Nu iti trai viata cu ura in suflet. Vei ajunge sa te ranesti mai mult pe tine decat pe oamenii pe care ii urasti. Iertarea nu inseamna "Ceea ce mi-ai facut este in regula", ci iertarea inseamna " Nu o sa te las sa imi strici fericirea pentru totdeauna". Iertarea este raspunsul… Renunta la ranchiuna, gaseste-ti pacea si elibereaza-te. Si, nu uita, iertarea nu este numai pentru alte persoane, este si pentru tine. Atunci cand este nevoie, iarta-te si pe tine, mergi mai departe si incearca sa te descurci mai bine data viitoare.

Nu ii mai lasa pe ceilalti sa te aduca la nivelul lor. Refuza sa iti cobori standardele doar pentru a-i multumi pe cei care refuza sa si le ridice pe ale lor.
Nu iti mai pierde timpul dand explicatii si scuzandu-te la nesfarsit pentru greseli. Prietenii tai nu au nevoie de asta, iar dusmanii tai oricum nu vor crede. Doar fa ceea ce simti ca este corect.

Nu mai trece cu vederea frumusetea bucuriilor marunte. Bucura-te de lucrurile marunte, pentru ca intr-o zi te vei uita inapoi si vei descoperi ca ele erau, de fapt, lucrurile importante. Cele mai bune perioade din viata ta vor fi acele momente mici, aparent neimportante, pe care le-ai petrecut razand cu cei care conteaza pentru tine.

Nu mai incerca sa faci lucrurile perfect. Societatea nu premiaza perfectionistii, ci ii recompenseaza pe cei care duc lucrurile la bun sfarsit.
Nu mai alege calea usoara. Viata nu e usoara, mai ales atunci cand planuiesti sa obtii ceva care sa merite. Nu alege calea usoara care sa te duca acolo. Realizeaza ceva extraordinar.
Nu te mai purta ca si cum toate lucrurile sunt minunate - atunci cand nu sunt. Este in regula sa te impiedici din cand in cand . Nu trebuie sa te prefaci sau sa demonstrezi mereu ca esti puternic. Nu ar trebui sa fii preocupat nici de ceea ce cred ceilalti; plangi, daca simti nevoia - este sanatos sa versi lacrimi. Cu cat mai curand vei face asta, cu atat mai repede vei fi pregatit sa zambesti din nou.

Nu ii mai invinui pe altii, pentru necazurile tale. Iti vei realiza visele, in masura in care iti vei asuma responsabilitatea pentru viata ta. Cand ii invinuiesti pe altii, pentru lucrurile prin care treci, le predai lor controlul asupra acelor parti din viata ta.
Nu iti mai face atatea griji. Grijile nu vor face ca ziua de maine sa fie mai putin grea, dar sigur vor face ca ziua de astazi sa fie mai putin vesela. Pentru a afla daca merita sa te ingrijorezi pentru o situatie, intreba-te urmatorul lucru: "Oare situatia asta va mai conta peste un an? Peste trei? Peste cinci?" Daca raspunsul este nu, e clar ca iti faci griji inutil.

Nu te mai concentra pe ce NU vrei sa se intample. Concentreaza-te pe ce iti doresti sa se petreaca. Gandirea pozitiva este ingredientul de baza al oricarei povesti de succes. Daca te trezesti in fiecare dimineata, gandindu-te ca ceva minunat, ti se va intampla in ziua respectiva si daca esti putin atent, vei observa destul de des ca ai avut dreptate.

Nu mai fi nerecunoscator. Oricat de buna sau grea a fost, pana in acel moment, trezeste-te dimineata si fii multumit ca traiesti. Cineva, undeva se lupta cu disperare sa traiasca. In loc sa te gandesti la ceea ce iti lipseste, gandeste-te la ceea ce tu ai si le lipseste altora.

 

 …din 15 proverbe chinezești.


- Iubește-mă când o merit cel mai puțin; atunci am nevoie cel mai mult.
- Sărutarea se aseamănă cu băutul apei sărate: o bei, iar setea îți crește.
- Florile lasă puțin din parfumul lor în mâna care le dăruiește.
- Ține un copac verde în inima ta și, poate, va sosi o pasăre cântătoare.
- Face mai mult zgomot un copac ce cade decât toată pădurea ce crește în tăcere.
- Gloria nu este a celor neînvinși, ci a celor care se ridică după fiecare lovitură.
- Când ai zece pași de făcut, nouă pași sunt jumătatea drumului.
- Ne trebuie doi ani să învățăm să vorbim și întreaga viață să învățăm să tăcem.
- Ceea ce înțelepții caută la ei înșiși, proștii caută la alții.
- Nu te mânia pe Dumnezeu că a creat tigrul, mulțumește-i că nu i-a dat aripi.
- Cine are bani mulți și nu are copii, nu e bogat; cine are copii mulți și nu are bani, nu e sărac.
- Cine nu are de treabă dă de treabă altuia.
- Chiar și drumul cel mai lung începe tot cu un pas.
- Profesorii îți deschid ușa, dar de intrat, trebuie să intri singur.
- Călătoria este propria ei răsplată.

 

 

 DIN ORIENTUL MIJLOCIU ȘI DE LA NOI
 


Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic.  
 

Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
Isi revine Seicul si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
 Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.
 Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... marog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
   - Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru
 

 

 

Motto
Batrinetea nu peste pentru fricosi!
Daca iti porti copilaria cu tine, nu vei imbatrini niciodata !

====================================================================

Revoluție în domeniul fizicii!
Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!


Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați pana la 30 și după trageți de inel.
 Ardelenii să numere doar până la 3.


Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ți arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Dar ce, ma, ești fulger?
 

Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?
- O fo‘!
- Si t‘-o luat oi?
- Da‘ ce ai fi vrut? S'aducă?
 
 
De ce înmoaie ardelenii pâinea în zeamă?
Ca sa nu caste gura de două ori.

Știți ce au făcut ardelenii când au văzut prima data un vapor?
 Au băgat capul sub apă sa-i vadă rotile…

Ce-au făcut ardelenii când au văzut prima data avionul?
 S-au dus în pădure sa-i caute cuibul!
 
Înainte de a pleca în armată, ardeleanul smulge toate florile din gradină.
 Motivul? Lenuța!
Nu cumva să facă copii din flori!
 
- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ți-o luat foc grajdu'!
 
Un ardelean e oprit de un polițist, care ii spune:
- Dați-mi numele și prenumele.
- Ai bolunzit? Si pe urma cum mă mai numesc io?
  
 
Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daaa? D-apoi unde a plecat?

Un ardelean aleargă în gara să prindă trenul, dar nu reuseste.
Plin de năduf, trage clopul pe ceafa și zice:
- No, bine-i să aibă omu' lucrul lui!

In compartimentul unui tren un ardelean și un oltean...
Olteanul cânta:
- M-o făcut muica oltean...
La care ardeleanul îl întreabă:
- No, și nu îți pare rău?
 
Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
- Tu mai ții minte, ma, ce număr de telefon are Ion?
- Nu, nu mai știu exact...
- Da' zi măcar aproximativ...
   
- Ioane, am auzit ca te-ai însurat. E mai bine?
- Nu e mai bine, dar e mai des...
 
I: Știți de ce nu merg ardelenii sâmbăta la teatru?
R: Ca să nu râdă duminica în biserică, la slujbă.
 
I: Cum latră câinii în Ardeal?
R: No, ham!
==========================================================

 

 Istoria medicinei pe scurt :

2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta si o sa-ti treaca.

1000 d.Hr. - Radacina asta nu e leac de la Dumnezeu. Mai bine spune rugaciunea asta.

1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.

1940 d.Hr. - Potiunea asta e treaba babeasca, e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.


1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta.

2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

 

NE-NTOARCEM DIN NOU LA FEMEI


COMPUNEREA ELEVULUI GIGEL

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea:
nici politică (vezi madam Thatcher),
nici vâlvă (vezi Mrs. Hillary Clinton),
nici miliarde (vezi Oprah),
nici copii (vezi mama ta...).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec.
Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţia fără soacră. Cred că, cel care va pune la punct aceste două mari invenţii, va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate,
cele care au caracter şi sunt admirate
şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea.
Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum i-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, După cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucatarie.
FEMEIA, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i:
"Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!". Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu acum despre femei.
PENTRU REST AM SĂ MĂ UIT PE GAURA CHEII.


 

 

 
 
 
 
 

 

 DAR, PENTRU A PRIMI CADOUL NOSTRU DE ÎNCHEIERE,

 

    ( Apăsți aici)

 

 

 DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.
 

Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971