Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013 periodic nr. 1 2-3 | 4-5 | 6-7 | 8-9 |
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
„CAIETUL AL PATRULEA AL GRUPULUI DE REFLECTIE PRIVIND DEMOCRATIA REALA” - la a cărui dezbatere participă: Adrian Severin, Daniela Gifu, Mihai Berca, Dimitrie Grama, Corneliu Leu, cu preluări de articole din „THE INDEPENDENT” și „DEUTSCHE WELLE”
BUCURIILE ȘI NECAZURILE ROMÂNILOR A FOST PROMULGATĂ LEGEA ZILEI LIMBII ROMÂNE,Românii din străinătate preocupați de destinul locurilor natale Articole de Ștefana Bianu și Maria-Luminița Rolle, CINE VORBEA DESPRE „ROMÂNIA DREAPTĂ”?! Articole de Alex. CETĂȚEANU, Constantin STANCU, Adrian MAJURU, Gheorghe FUNAR, Mihai GOTIU, Gheorghe-Constantin NISTOROIU
BUCURIILE ȘI NECAZURILE ROMÂNILOR - Partea II
PROZĂ DE CORNELIU LEU, DIMITRIE GRAMA
PROZĂ DE EMIL PROȘCAN,ADRIAN BOTEZ,OVIDIU LUPU
Evenimente literar-editoriale: Constantin LUPEANU, Dan LUPESCU, Lucia OLARU-NENATI
Rememorări: Mircea DINUTZ, Ion NICOLESCU, Recenzii de Al Florin ȚENE, Ada STUPARU, Ioan LILĂ, Geo CĂLUGĂRU, Nicolae GEORGESCU, Gheorghe STROIA despre Marin SORESCU,Petru BIRĂU, Ioana STUPARU, Florin DOCHIA, Diana TRANDAFIR, Aurel Avram STĂNESCU, Cornel BOTEANU Melania CUC, Stela Enachii
DICTATURA OCULTĂ ȘI OBSESIILE DE PE INTERNET - Partea I
DICTATURA OCULTĂ ȘI OBSESIILE DE PE INTERNET - Partea II
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- Partea I
Partea II
PAGINA A SASEA
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI


 BENEDICTUS  XVI EN ATTENDANT BASESCO 
 
 

  „L-am așteptat să se retragă cu mine în meditație  asupra a ceea ce înseamnă „VIVERE OPTIME!”; dar el m-a confundat cu Bundesbank și a meditat cu Merkel  ducându-se la instalarea lui Francisc special ca să-l întâlnească pe Mugabe... Fiat voluntas tua, maledictus!”

                  ...ȘI, ACUM, MORALA ACESTEI FOTOGRAFII:


Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule, este a treia zi consecutiv cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!
 
 Extrase legislative
Din „MONITORUL NEOFICIAL”

---
Art. unic.
Începand cu data de 01.01.2013 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul presedinte al României.

Masuri anticriza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc", vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmaticii au reducere de la 25% pana la 100% in cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu "slabutul il duce in spate pe cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara.
Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pana la varsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decat ungureste, deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.
Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru).
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pana la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SA RABDAM TOTI POLITICIENII CE ISI BAT JOC DE NOI !!!
13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

                                                               <
ionel_novac@yahoo.com>
 
 Articolul nehotarat din limba română

Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot   ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ?
  Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel
  în viaţă este de natură MASCULINA?

 Voi, femeile, sunteţi: O ploaie, O zăpadă, O grindină,O furtună.
  Noi suntem: UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
  Stau şi mă uit, chiar nu aveti noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
 Noi suntem: UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil,  citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
  Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă,dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care îl dorim.
  În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
 Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa,
  UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.
  Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.
 Ce poate provoca O problemă care se poate transforma  într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină,  O proastă vizibilitate, O întrerupere  de curent.
  Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi   eliberarea, care este UN divorţ.
 
 
 Culmea …culmilor



CULMEA melcului:
sa fuga de acasa
 *
CULMEA notarilor:
sa legalizeze un act sexual
 *
CULMEA justitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca
 *
CULMEA melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
 *
CULMEA World Trade Center :
urci cu liftul, cobori cu biroul!
 *
CULMEA ceasului desteptator:
sa sune ocupat…
 *
CULMEA agriculturii :
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
 *
CULMEA ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramai asa!
 *
CULMEA interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax
 *
CULMEA matematicii:
sa stai de unu singur si sa te simti in plus
 *
CULMEA prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
 *
CULMEA inocentei :
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
 *
CULMEA tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta
*
CULMEA somnului:
sa visezi ca dormi
 *
CULMEA lacomiei :
sa mananci bataie si sa nu te saturi!
 *
CULMEA auzului:
sa auzi cum se crapa de ziua
 *
CULMEA culmilor :
sa aiba purecii paduchi
 *
CULMEA fotbalului :
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”
 *
CULMEA norocului:
sa te calce o salvare
 *
CULMEA croitoriei :
sa intorci pe dos costumul lui adam
 *
CULMEA fizicii:
sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
 *
CULMEA sexului animalic:
 sa pui o vaca sa stea capra…
 *
CULMEA culmilor:
mutul ii spune surdului ca orbul se  uita la ei…
 *
CULMEA nesimtirii:
sa scrii pe coliva la multi ani…
 *
CULMEA sexului in grup:
sa ramai pe dinafara…
 *
CULMEA politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …
 *
CULMEA zgarceniei:
sa dai BEEP la pompieri…cand iti arde casa
 
 
    PASO DOBLE  rubrica lui Ioan LILĂ
                  Gaston de LILA

Les comtes de Foix et de Glermont, après avoir ravPAG 21agé ie Médoc (Chartier, t. III, p. 11-12; Berry, p. 470) PAG 21, se portèrent sur Castelnau, qu'ils assiégèrent le 14 juillet; la place se rendit le 20.
Ce jour même, Gaston IV accorda à Gaston de Lila, seigaeur de Risle et de Rivière, des lettres d'abolition, en considératloa de ce qu'il avait rendu Castelnau, dont il avait la garde (Arcb. oat., JJ 182, m U). PAG 21
(Biographie universelle, ou Dictionnaire historique des hommes qui ... - Résultats Google Recherche de Livres
François-Xavier Feller, François Marie Pérennes, Jean Baptiste Pérennès - 1834 - Biography & Autobiographie)

Şi uite aşa mi-am descoperit rădăcinile ancestrale !
Dar, de acum încolo sau înainte să nu vă dedaţi, ca mine, dezmăţului linvistig, pentru că:
Sînt prea multe înţelesuri –
Umbre, şoapte şi eresuri –
Şi-n aceste trepidaţii
Pleacă unii şi vin alţii.
Totul e redus la rimă.
Adevărul mă deprimă:
Sensul pe care-l dau vieţii
Lălăiţii, precupeţii,
Drept în botul dimineţii.
Rima curge precum vinul
Şi-mi redă în ochi seninul –
Glumă, ce să fie oare ?
Stăm striviţi între vapoare !


Iată cum arată un text ce se pretinde a fi poezie :
Nu lăsa nimic pe mîine,
Ia din viaţă tot ce poţi,
Mulţumeşte-te c-o pîine
Şi învaţă să înnoţi !

Uneori plînge şi cerul.
Cine ştie ce îl doare ?
L-o fi răvăşit misterul
Copt în miezul tău de floare !

Cîmpul este plin de stele,
Cerul este săgetat,
De naiade şi de iele,
Ce ades m-au fermecat !

Azi, bătrîn şi trist şi singur,
Nu regret nimic din viaţă,
Dar, am vrut să mă asigur,
Că am fost cu siguranţă !

Şi urmează un fragment de roman în care personajele îi sar în cap autorului cu bocancii !

“Acum ar trebui să batem cîmpii despre furtuna solară din 1859 (dar nu o să ne lăsam ispitiţi de lumina bleo), despre orologiul circadian, confuzia nocturnă care ne induce demenţa domnului Altzeimer, pentru că somnul, făcînd parte din natura umană, cronobiologia, cronoterapia şi cromoterapia se reg(u)lează şi ele la lumina zilei, aşa cum doamna Bloom i-o storcea în batistă... dar ce facem cu orologiul social ? Hai la lupta cea mare se limitează, în zilele noastre, cînd s-a eliberat sexul de sub anatema preoţilor, la bătălia dusă voiniceşte, ca Făt Frumos, între jamboanele unei domnişoare care geme din adîncurile ei delicate ! Şi, totuşi, nu uitaţi că melatonina joacă un rol covîrşitor pentru fiinţa umană, mai ales după un exerciţiu de stil sălbatec, aşa cum l-am şi descris mai sus !”
Desigur, pe măsură ce prind contur, personajele se reped în ciorba autorului, încercînd să înnoate pe spate. Unora nu le plac comentariile autorului şi dau cu copita în găleata cu lapte. Altele vor să se ştie ce gîndesc ele, dar şi ce spun apoi, şi în felul acesta îşi regizează propria lor existenţă livrescă.

Şi iată şi un (aproape) poem:

Te-am rugat să îmi dai ceva
Care să-mi amintească de tine
Şi după ce zăpada cea grea
O să cadă peste mine
Şi mi-ai dat un fir de iarbă
De pe buzele tale l-am luat
Apoi ţi-am mîngîiat sînii
Şi să-i învelesc în sărutări m-ai lăsat
Şi-am băut apă din adîncul fîntînii
Trupului tău ca un însetat
Şi apoi floarea trupului tău
Strînsă între coapsele tale fierbinţi
M-a ameţit şi-mi era şi bine şi rău
Pentru că ne-am iubit ca nişte sfinţi
Peste un timp a trebuit să mă părăseşti
Stăteam amîndoi pe malul unui rîu
-N-ai să mă uiţi ? O să mă mai iubeşti ?
Şi ţi-am dat ca amintire şi eu un bob de grîu…


Şi un alt fragment dintr-un roman în pregătire :

Il se sentait rejeté à une solitude plus pire de sa vie !  Il pensa qu’il n’a pas une vie à perdre pour à élucider une chose mystérieuse ! Mais, il n’avait pas joue tout ! Apres, il réfléchit !
-Vous n’aviez rien à vous reprocher !
Il ne le savait pas. Qui était la vérité ? La femme blonde et apetissent ? La brunette plus jeune ?
Si je me trompe ? Il n’y a que la vérité qui blesse ! 
-Je n’ai pas fini, a dit la femme. Si vous voulez tout savoir, bons chans !  Mais les choses sont aussi compliques ! Le milliardaire a était trouvé dans sa chambre… presque morte, n’est pas ?
-C’est le moins que l’on puise dire !
-Mais sans souvenirs de sa vie !
-Aucune !
-Alor ?
-Alor quoi ?
-Vous croyiez que ce sont des femmes jalouses, les deus poules ?
-Je ne sais pas, on va voir ! 
-D’accord !
Il se pencha pour lui serrer la main.
-Je m’appelle Pierre Saint Jack ! Détective !
-Et moi, monsieur, je suis la femme de  milliardaire, Estella de Cordoba !

2
Les fenêtres largement ouvertes laissaient pénétrer la lumière. Tout le monde fut très surpris. Son lit était vide.
-Est-il mort ?
Un silence tomba comme une souffrance.
Le médicine esquisse un sourire !
-Il ne se passe jamais rien par ici. Les mêmes maladies, les mêmes problèmes de santé… mais jamais n’a pas disparu un malade !
-J’ai peut-être une petite idée ! Je crois que c’est le temps d’aller trouver les filles ! a dit Estelle de Cordoba !
Elle avait tendance à voir une logique dans sa tête. Les filles… la blondine et la brunette…   les deux stripteases…

O poezie tîrzie :

M-ai rặstignit în tine, fecioarặ amặruie,
Cu trupul de zặpadặ şi miezul de gutuie.

Eram pînặ mai ieri cernut mặrunt de stele,
Azi vreau sặ zburd ca vîntul prin pletele-ţi rebele.

Tu esti o dimineaţặ de primavarặ dulce,
Īn care vrea şi cerul, aievea, sặ se culce

Şi cum pot fi eu, oare, etern numai o clipặ,
Decît sorbindu-ţi zborul etern de sub aripặ ?!

Şi :
Te-am iubit de tînăr, mai eram imberb,
Luam luna în coarne ca un pui de cerb.
Aiuram pe stradă şi visam frumos:
Că te ţin de mînă şi mergem pe jos

Că foşneşte frunza cînd îţi pun în păr
Flori de iasomie, ramură de măr
Chiar şi ploaia dulce presărată rece
Cu o fericire grea vrea să mă-nece.

Dulcea ta făptură îmi plăcea nespus
Nici nu mai ţin minte dacă ţi-oi fi spus
Şi cînd ţi-am prins sînul m-am înfiorat
Era mic şi dulce şi m-a îmbătat

Altadată, Tina, te-am văzut pe stradă
Îngeri de zăpadă veneau să te vadă…
Te-am iubit de tînăr, mai eram imberb,
Luam luna în coarne ca un pui de cerb.

Luaţi de vă (i)luminaţi, dar să nu vă ambetaţi !
 
 ÎN ÎNCHEIEREA PRIMEI PĂRȚI EXPOZIȚIE FOTO
 PLAYBOY CALENDAR... 1890! CU TITLUL:

„Stricatele astea, ce goliciuni puteau sa arate!”
 
 



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 

 
  
 PARTEA A DOUA
„DIN FOLCLORUL INTERNETULUI”


MOTTO LA ACEASTĂ PARTE:
 
El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine,
am 48 de ani, sunt deputat de 10 ani
 si sunt onest!
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani,
sunt curva de 15 ani si sunt virgina!
 
 Rubrica lui <costilup@yahoo.com>

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
 



 Morning neck exercises for us old guys 


No need to thank me.
              
             
 



 A fost odata o tara bogata si frumoasa si un popor blajin.
Doar ca au venit niste tigani si alte semintii si au pus mana pe cultura.
S-au infrupatat ei ani si ani de zile, facand sluj in spatele mai marelui.
Cine erau ei?
Niste neica nimeni!
Scrisul lor - injuraturi.
Cand li s-a luat tainul, si-au facut tara de ras, prin interpusi, la Salonul de Carte de la Paris.
Cat li se potrivesc versurile pe care Paunescu le-a scris in 1968 la adresa rusilor>

- Hotule, ce s-a-ntamplat?
- Am pierdut un cal furat.
Astazi, fara el mi-e greu,
Parca devenise-al meu!
 



S-a intrat in post.
 Se recomanda:
postul negru
bani negri
vin negru
 icre negre
cafea neagră
paine neagră...
Pentru fete ---
 se da voie si la  mulatre.
 
 
 O fundatie noua : Miscarea Populara
 
 

 

 Catre Conducerea Firmei
 
Prin prezenta va rugam sa montati masute la W.C., deoarece lipsa unei pozitii de lucru adecvate poate duce la afectiuni ale coloanei si la cresterea tensiunii arteriale.
Multumim.
Un grup de salariati.




 AFORISME  ŞUGUBEŢE

1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
 
7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
 
 
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
 
 
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
 

23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
 
 
28. Un optimist este un om insuficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
 
 
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată. 
37. Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
 



 CU PRIVIRE LA INVESTITORII STRĂINI:

Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma invata cateva cuvinte romanesti?
Apare Circulara  ...prin e-mail:

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii români) de la o reprezentanâță din România a unei mari corporații (faza e pe bune!)


To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff.

All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matterhow heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as,when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult
situation.Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o tragem when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-npula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

 

 
 SPRE BUCURIA LUI BAROSSO:
ALT SCANDAL EUROPEAN
După vaca zurlie, gripa aviară, gripa porcină, castraveții cu năbădăi, calul  tocat în chiftele Ikea... etc...
alt scandal european ! Carne de porc in peste !!!!!!
 

 
 


 Știre de ultima oră:
Un maniac a stropit bani cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrîni.
Au murit 5 deputaţi, 3 senatori, primarul şi asistenta sa.
Nici un bătrîn n-a avut de suferit!
 



 DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971