Anul 2015 periodic nr. 1-3 4-6 |
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETELE„PLURALITAS” ALE GRUPULUI DE REFLECȚIE: PERICOLELE UNEI CULTURI INFRACȚIONALE
PROIECTUL CULTURAL CINELITERATURA
PROIECTUL CULTURAL CINELITERATURA- continuare
ACTUALITATEA CULTURALĂ, LITERARĂ, EDITORIALĂ Recenzii și articole de : Constantin LUPEANU, Florentin POPESCU, Alexandru CETĂȚEANU, Dorina ȘIȘU, Marian ILIE, Elena TRIFAN, Magdalena ALBU, Dan LUPESCU, Adrian BOTEZ, Marilena CHERSIN, Octavian CONSTANTINESCU, Alexandru RACHIERU, Mircea LUNGU Despre: Constantin SCHIFIRNEȚ, Elisabeta IOSIF, Adela ROGOJINARU, Mariana DIDU, Theodor RĂPAN, Adrian BOTEZ, Ionuț CARAGEA, Marian ILIE
ESEUL, INTERVIUL, STILUL EPISTOLAR, CA MIJLOACE ALE CONFESIUNII: Emil Cioran îi recunoaşte genialitatea lui Petre Ţuţea ; Dr. Călin Georgescu: "În ultimii 25 de ani, sufletul românesc a fost trecut prin sabie" ; Prof. Dr. Mihai BERCA - PENETRARE ÎN EMPIRISMUL ROMÂNESC ; Lectie despre Romania de la un preot sas !; VIOREL ROMAN -Zece teze, 2015 ; Lucia OLARU-NENATI - PARABOLA VULTURULUI ; Magdalena ALBU - ODRASLELE DIAVOLULUI ŞI CONTRAFACEREA ACTULUI DEMOCRATIC; Corneliu LEU - BUGETUL PERSONAL AL SCRIITORULUI ȘI FOAMEA PE CARE VOR ALEȘII SĂ I-O TIMBREZE
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea II
Din folclorul internetului - partea III
PAGINA A SASEA

 DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 

 DE SEZON:
 
 
                 POSTACUL
de Sergiu GABUREAC
 
Încă de la începutul derulării programului Homo sapiens ajuns, după unii specialiști, la al treilea proiect, componenta sa principală, OMUL, a simțit nevoia să comunice. Lelea Safta mi-a făcut, deja, o scurtă trecere în revistă a etapelor comunicării în cadrul unui workshop ad-hoc.
Telepatosfera nu a folosit limbajul articulat. Comunicarea se petrecea la nivelul undelor emise de creier. Îmi sunt, încă, proaspete informațiile privind experimentele telepatice din timpul misiunii spațiale Apollo 14, cât și cele de la bâlciul copilăriei mele cu „Lume, lume ! Pentru prima oară în orașul dumneavoastră maestrul care îți ghicea gândurile !”. Gândul zboară cu viteze cosmice. Se pare că Asociația Soacra&Nora a protestat și atunci, Managerul șef a lansat următoarea etapă logosfera.
Mii de ani i-au trebuit bipedului să articuleze, până a ajuns la peste 6.000 de limbi. Toate din dorința de secretizare a informațiilor ! Numai în Papua-Guineea sunt cca 820 de limbi ! Vii ! Azi, obligată de evoluția a mijloacelor de transport, a comerțului, a turismului, a tehnologiilor de comunicare ... omenirea utilizează, intens, doar vreo 10 de limbi. Francgleza și mâinile ! Are mult umor lelea Safta !
Cu scrisul e ceva mai dificil, deși ne aflăm, încă în plină etapă a grafosferei, lansată la sumerieni. Dacă te iei după dacologii ultras, cu cele trei fragmente de la Tărtăria, ajungi la alte concluzii !...
Paradoxal, analfabetismul revine în forță în lumea civilizată unde scrierea se degradează tot mai mult din cauza intrării, de câteva decenii bune, în etapa cea mai spectaculoasă a comunicării. Audio-videosfera.
Utilizarea intensă a tehnologiilor de ultimă oră conduc, desigur, spre un alt tip de analfabetism. De fapt, ne întoarcem la începuturi. Fără virgulă, punct, fără vocale, majuscule și ceea ce mi se pare cel mai grav, fără literele alfabetului nostru strămoșesc.
*

„Diferenţa de la vorbă la faptă la postaci. Din 21.12.2014 Klaus Iohannis a postat 103 mesaje în 100 zile. Din 21.12.2014 eu am postat 31 mesaje, tot in 100 zile. Zi Iohannis, care din noi doi este mai...postac ?", a scris Băsescu pe contul său de facebook la 31 martie a.c.
Nu fac analize gramaticale. Se știe că fostul președinte nu e pe felie (vorba nepotului) la acest capitol. Ca și la altele. Modul de concepere a paginii de facebook spune multe. Nu are nimic din aerul unui fost președinte de țară, fost „șef de stat”, cum se autointitula. Culmea a numit contul:
https://www.facebook.com/PresedinteleTraianBasescu
Știam că președinte este neamțul nu marinerul ! Să fie semnul unui accent de paranoia ?!? Grav !
Revin. Mă interesează doar mesajul în sine, corelat cu noțiunea de postac.
Ce crimă a comis Johannis pe https://www.facebook.com/IohannisPresedinte?fref=ts
A comunicat, și pe cea mai utilizată rețea de socializare, cu poporul, ce face în dealul Cotrocenilor. Nu numai pe celelalte canale obișnuite.
M-am obișnuit, deja, cu mesajele sale scurte, fără înflorituri, care rezolvă, în bună parte informarea asupra activității instituției prezidențiale.
Ehei, unde sunt ieșirile de altădată la oră de seară ?! Spre bucuria jurnaliștilor în căutare de senzațional ! Acum, mulți au intrat în depresie. Nu știu ce să mai inventeze ! Breaking News nu mai este nici Breaking și nici News !...

Conținutul celor 103 mesaje ale președintelui nu-l califică deloc a fi postac. În sensul conotației negative date, pe bună dreptate, mercenarilor plătiți să posteze pe rețelele de socializare virtuale informații false sau alarmiste cu scopul vădit al intoxicării, manipulării pe anumite teme. În special politice. Vezi postacii pro ruși, recent reactivați, sau postacii băsiști, dar și ai altor partide.
În general, observ că ei nu-și declină identitatea și la poza de prifil pun diferite imagini numai chipul lor real, nu. Limbajul postacilor este, în general, unul obsesiv-agresiv, apocaliptic, defetist, chiar amenințător.
 Mesajele lui Johannis nu au nimic din toate acestea, el dovedindu-se a fi doar un comunicator. Așa cum sunt mai toți cei care utilizează Facebook-ul, Twiter-ul etc.
Oamenii simt nevoia să-și comunice bucuriile, realizările, impresiile despre un eveniment sau altul, pasiunile, preocupările cotidiene, pun întrebări, cer sfaturi ... e o lume diversă, uneori ciudată, așa cum o vezi și pe stradă sau la diverse întâlniri. Nu văd nimic nociv într-o astfel de comunicare, ei nefiind în niciun caz postaci !  
Ce face Demisul prin cele 31 de mesaje postate în ultima sută de zile invocată ?
Continuă, în fapt, obsesia sa de a da indicații, de a băga bățul prin gard și de a incita. Ceea ce comunică chiar coverul paginii de facebook. Nu se obișnuiește cu gândul că e pensionar debutant !
În realitate, nu cantitatea de mesaje postate, dă calificativul de postac, ci ceea ce urmărește autorul lor prin conținutul lotr manipulator și ton.  
Iată câteva mostre ale Demisului, în afara celui amintit: „Pentru cei care mor de grija altora ...” este începutul altei postări al fostului președinte de țară ! Nu mai vorbesc de denunțurile sau amenințările dezonorante pentru un fost „șef de stat” „Această slugă a lui Victor Viorel Ponta trebuie să ajungă urgent în faţa justiţiei.” sau „Lingătorul de clanţe de ambasade occidentale şi admirator de picioare ...” ș.a.m.d. Limbaj pe care nici Lelea Saftă nu și-l permite pe marginea șanțului  tradițional ! Așa te întrebi, fără să vrei, care o fi postacul ?


 
 
 
„ IMAGINEA CELOR 100 DE ZILE DE LA TRECEREA LA VIAȚA CIVILĂ”
CU ACEASTĂ PROBĂ CARE O CONFIRMĂ
ÎN CIUDA LIMBAJULUI ȘI ATACURILOR GOLĂNEȘTI CE SE CONTINUĂ ÎN MANIERĂ POSTPREZIDENȚIALĂ,
RENUNȚĂM NOI LA BANCURILE POLITICE.
DOVADA E MAI JOS:

 
    REABILITARE PENTRU BĂRBAȚII ÎN VÂRSTĂ

 

Medicul mi-a prescris  un program de exercitii de reabilitare.
Am de mers pe jos, cu un fizioterapeut, în fiecare zi.
N-am știut ca mersul pe jos cu cineva este un astfel de
 stimulent ...
chiar dacă noi nu vorbim prea mult în timpul mersului pe jos.
Terapeutul meu merge aproximativ cu 10  metri în fața mea și
stabilește ritmul, conform prescripției medicului meu.
...

Până în prezent, am urmărit-o  27 de km, fără a
 folosi bastonul !
Mă simt mai bine cu fiecare km și  inima,
tensiunea și respirația mea par să se îmbunătățească.
Acum trebuie doar să-mi amintesc ....cum să ajung acasă ...!
(Trimite la toți oamenii în vârstă si nu numai,  pentru aplicarea  stimulentului!)

 
 Bancuri cu betivi

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv  cercetat pentru  tulburarea linistii publice  se intoarce  catre  procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara ! zice judecatorul.
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

 
Miezul noptii.
Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni  ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

 
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

 
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

 
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

 
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool.
Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa!... in seara asta eu am fost momeala…

 
 
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
- Condoleantele mele…
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
- Imi pare rau, domnule, foarte rau…
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
- Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

 
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un  aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza  din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
 

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata.
In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

 
 
- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol.. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

 
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

 
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l… hic.! .. mai lat!
 

Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

 
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut.
Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am  intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta’.


 

              CUM SETEZI PAROLA PE YAHOO
 

"Incercam sa fac un cont nou pe yahoo ...
Pun parola: ratusca.
Zice: sorry the password must be more than 8 characters
Zic: ratusca urata
Zice: sorry the password must contain 1 numerical character
Zic: 1 ratusca urata
Zice: sorry the password cannot have blank spaces
Zic: 25deratusteuratesamananci
Zice: sorry the password must contain at least one upper case character
Zic: 25deRATUSTEuratesaMANANCI
Zice: sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively
Zic: Sa'tibagiInCur25deRatusteUrateUnaCateUnaDacaNuMaLasiSaPunOparolaMaiRepede
Zice: sorry the password cannot contain punctuation
Zic: SatiBagi25DeRatusteUrateInCurFaraNiciUnFeldePunctuatieCaUnRetardatcareEstiCuParoleletaleCuTotinMortiiMatii!
Zice: Sorry that password is already in use
 




--


Mulțumiri pentru transmiterea sau retransmiterea acestor pagini de folclor internet lui Mihai MIRON, Alexandru MILCOVEANU, Costi LUP, Dan LUPESCUși Marian ILIE care ne-a trimis poezia cu care se încheie prima parte a paginii noastre:

 

 

   

ODA PROSTILOR 


 

Cu prostul care n-are şcoală
Te lupţi puţin şi-ai câştigat.
Dar duci o luptă colosală
Cu prostul care are şcoală!

De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna... PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite Doamne, fă-mă... PROST!"

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii... PROST.

În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de... PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe... PROSTIE...

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de... PROŞTI.

Si-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Si numai PROŞTII sunt deştepţi.

                         ION PRIBEAGU

 
 NOTA
"Oda" asta circula pe Internet de prin toamna lui 2012, fara a avea mentionat numele autorului. Pe 22.02 21013 este mentionat pentru prima oara ca autor Ion Pribeagu, pe blogul lui Stefan Teris, cu o prezentare de toata frumusetea: https://stefanteris.wordpress.com/2013/02/22/actualizare-oda-prostilor-autor-identificat/
Bravo Stefan Teris! Mi-am permis sa trec eu numele lui Ion Pribeagu sub textul "odei", cu speranta ca numele autorului va insoti de acum inante textul.
                                                                        Marian Ilie

 
 
 

 

 

 AM PRIMIT ACEST  PPS:
 „NOTA  10 LA ROMÂNĂ”

 

 

     ( Apăsă aici)
 

 

 
O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.”

 

 
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!


În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…


Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o  echa?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-I șoptește sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta  ech: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”

Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta...

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!




Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?




Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc  accidentul ?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei
de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…


O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre „Madame” si „Mademoiselle”
La care un baiat din spate:
- „Monsieur”!


Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi  când termin.

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....

 

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...

 

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! Striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... – Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...


O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii.
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...

 

Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 – se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...

 

 
 Fiecare marca auto cu problema ei
 
 
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.

Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h

Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA ?

Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.

VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.

Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea

Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut

Ford : Stie cineva un  echanic bun?

Renault : Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.

Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile ?

Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc ?

Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina !

Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine ?

Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.

Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici ?

Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.

Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.

BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.

McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.

Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.

Subaru : Cumpar cauciucuri.

Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya .

Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.

Dacia : Am facut 500 km si mai am motorina !


 
 Panseuri’ vesele si triste
 
*Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea!
*Am îmbătranit fratilor...Sunetele pe care le scoteam
înainte în timpul sexului, le scot acum când mă dau jos
din pat.


*Culmea căsniciei: la a treia nevasta să ai aceeasi amanta...

*Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã
va gãsi un bãrbat ideal, în orice colț al Pãmântului.
Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul…rotund.

*Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de
nevasta.


*Ce este impotenţa? Fenomenul care apare cand forta de atracţie a
pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii
.

 
 FOLCLOR ORASENESC ... si nu numai !



Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

 
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.


 De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
 - De ce ai rotile aşa mari?
 - De ce ai jantele aşa late?
 - De ce ai toba aşa zgomotoasă?
 - De ce ai folie aşa neagră?


 Doi poliţişti discută:
 - De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
 - Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.


 Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
 - Mi-e mică, zice.
 - Ce ţi-e mică? Zic.
 Cabina sau geaca?


 90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
 Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.



 Stimate Google!
 Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
 Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
 Mulţumesc!



 Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
 1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
 2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?


 Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
 Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.



 Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.


 Îi datorez viaţa lui Fuego.
 Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...



 Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.


 Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
 Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
 - Ioaneeee! ...
 Hai să bem un rachiu la crâşmă.
   Ion răspunde:
 - Băi, nu vin.
 - Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
 - Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.



   Bulă cu bunică-su’ prin grădină.
 La un moment dat, Bulă vede un pom.
 - Bunicule, ce fructe sunt acelea?
 - Cireşe negre.
 - Păi ... şi de ce sunt roşii?
 - Fiindcă sunt încă verzi.



     Logică
 Judecătorul:
 - În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
 - Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
 - Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?


     
  - Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
 - Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.


 
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!



 
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!



 
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...


 
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.


 
Românii la olimpiada.
În prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


 
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu; da’ mi-l bag imediat!!



 
M-a sunat ieri o tipă: „Vino acum, nu-i nimeni acasă”.
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.


 

 
Doamna, știți că soțul dvs. va inșeală?
- Bineînteles: știu cu cine, știu unde și când, dar nu mi-am dat seama CU CE....


 
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gândeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gândesc !... Tu la ce te gândesti ?
El: La ce te gândesti si tu !
Ea: Porcule !



 
Sotul se intoarce târziu acasă și incearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum „zece”, daca eu am auzit pendula bătând unu?
- Pai, ce? Vrei sa bata și zero ?!


 
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!


 
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?


 
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai întâi să dansăm.



 
Se intalnesc un domn si o doamna la nudiști...
Domnul: - Mă bucur că v-am întâlnit!
Doamna: - Observ!.....


 
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!



 
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:                                  
- Tu esti, broscuto? Se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.


 
- Spune, Ione, gasitu – ti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...



 
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.





Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

 
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Dar câţi am voie? ...


Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.

 

- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...


 Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.

 
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu’ repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
 

 

 

 Matrimoniale:

Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa !
 


cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
 

Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
 


Femeie frumoasa, fără obiceiurile proaste: nu fumez,
nu consum alcool, nu lucrez...


*Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt
de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa fabrice si
prezervative...


*Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament
splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă
iubea cu toată fiinta ei...acum, s-au dus toate… A aflat nevastă-mea.


*Bărbatul vâneaza femeia, până când ea îl prinde.

*Pe internet este ca si la Costinesti: toti bărbaţii sunt burlaci!

*Daca vreti să aflati defectele unei femei,
lăudati-o in faţa prietenelor ei !


*Daca ţi se pare ca patria ta te ignora,
incearcă, măcar odata, să nu plateşti impozitele...


*Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca,
inseamna ca maine este vineri.


*Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a
memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii
prea mici!

*Bărbaţii care zic că locul soţiei e la bucătărie,
pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

*Nu beţi suc de fructe!
Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă
sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani.
Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri...
Mai bine beţi apă.


*Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar
din ea.


*Daca dimineata cand te scoli esti nemultumit(a)  cum arati,
crezi ca ai imbatranit si ca te simti rau cu sanatatea,  du-te la oglinda,
priveste-te bine si bucura-te din toata inima:
asa tanar(a)  asa frumos (frumoasa) si
sanatos (sanatoasa) nu vei fi tot restul vietii tale!

Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
 


Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
 

  Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

 

Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

 

Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?

 
 
Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?

 

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
 
 
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

 

 
 

      ȘI, PENTRU A NE ȚINE DE CUVÂNT
                  PÂNĂ LA URMĂ,
ÎNCHEIEM GLUMIND NUMAI PE TEME EXTERNRE


Pachetul UE


Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda.
Plouă şi toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe alta.
În aşa o zi, în orăşel apare un turist german care opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro.
Oooo....Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1.    1.   Cum a urcat neamtul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2.    2.   Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3.    3.   Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4.    4.   Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumaţiile servite pe credit.
5.    5.   Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6.    6.   Femeia fuge la hotel şi isi plăteşte datoria la camera cu 100 Euro.
7.    7.   Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.
 
ASADAR:
 - Nimeni nu a produs nimic.
 - Nimeni nu a câştigat nimic.
 - Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.
 
          Tocmai aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al U.E!


 
                    APEL PENTRU PLIMBAREA NUD ZIUA
               IN MAREA BRITANIE

 

 

 
După cum probabil știți deja, este un păcat pentru un bărbat musulman să vadă o femeie goală, alta decât soția lui, și dacă o face, el trebuie să se sinucidă.
Deci, sâmbăta viitoare, la orele13, toate femeile britanice sunt rugate să iasă din casele lor complet goale pentru a înlătura toți teroriști din cartier.
 

 
Este recomandat să înconjori blocul tău timp de o oră pentru acest efort anti-terorist.
Toți bărbații patrioți trebuie să se așeze pe scaune în peluză în fața caselor lor, pentru a demonstra sprijinul lor pentru femei și pentru a dovedi că nu sunt simpatizanți ai terorismului.

 
Guvernul britanic apreciază eforturile dvs. de eradicare a teroriștilor și salută participarea la această activitate anti-teroristă.
 

 



P.S.: Dacă nu trimiteți acest email la cel puțin o persoană, sunteți un terorist-simpatizant, laș și eventual complice cu teroriștii.
                   _______________________________________________________

 
 

 

 

 

 
 FAPT PENTRU CARE RECOMANDĂM
MODELINGULUI ENGLEZ
URMĂTORUL MODEL DE
COSTUM DE BAIE

 
 
 
     ( Apăsă aici)
 

 

  DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.
 

 

Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971