Anul 2015
Anul 2014 periodic nr. 1-3 4-6 | 7-9 | 10 |
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETUL NR. 8 AL GRUPULUI DE REFLECȚIE - RAȚIUNEA PATRIOTICĂ ȘI PUNCTUL DE VEDERE CRITIC ÎNTR-UN DIALOG VIOREL ROMAN – ION OLTEANU sau „UN DIALOG BUCUREȘTI –BREMEN”
PRIVIRE ASUPRA SITUAȚIEI GEOPOLITICE ROMÂNEȘTI:Redefinirea frontiereleor, Interviu cu Dr. Călin Georgescu - Preşedintele Clubului de la Roma, pe Europa ; articole de Daniela Gîfu, Alex. CETĂȚEANU, Viorel ROMAN
PRIVIRE ASUPRA SITUAȚIEI GEOPOLITICE ROMÂNEȘTI: articole de Adrian BOTEZ, Adrian SEVERIN si Nota Redacției
ACOLO ȘEZUM ȘI RÂSEM-PLÂNSEM LA REALITĂȚILE ROMÂNEȘTI – articole de Corneliu LEU, Matei UDREA,Mihai GIURGEA, Doru BUȘCU, Paul WOOD
ACOLO ȘEZUM ȘI RÂSEM-PLÂNSEM LA REALITĂȚILE ROMÂNEȘTI – articole de Anghel RUGINĂ, Justin CARMACK, Virgil CIUCĂ
RELANSĂM CONCURSUL DE MONOGRAFII VULCANA-BĂI; ACTUALITATEA LITERARĂ, CULTURALĂ ȘI ARTISTICĂ – recenzii de: Mircea RÎBINSCHI, Elena TRIFAN, Dan LUPESCU, Ion PACHIA-TATOMIRESCU despre : Dinu MAREȘ, Ion IANCU-VALE, Viorel COMAN, Octavian DOCLIN
PROZĂ DE BEDROS HORASANGHIAN ȘI SONETE DE THEODOR RĂPAN, CU UN PREAMBUL ÎNAMORAT DE ȘTEFAN DUMITRESCU - Partea I
PROZĂ DE BEDROS HORASANGHIAN ȘI SONETE DE THEODOR RĂPAN, CU UN PREAMBUL ÎNAMORAT DE ȘTEFAN DUMITRESCU - Partea II
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea II
PAGINA A SASEA

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 

          SIMULTANUL CRIMEIAN

 
 
 

 De obicei începeam pagina aceasta cu o ilustrație mai glumeață; dar, cu asemenea evenimente politice în jurul nostru, greu de zâmbit!...

Asta-i situația: Ne obligă s-o abordăm mai serios și să ne amintim, mai degrabă, de un folclor dinaintea internetului când, în fața pactului
Ribbentropp-Molotov, foaia umoristică „PĂCALĂ” de sub redacția lui Virgiliu Slăvescu, publica următoarele versuri în valoare de 20 de ani muncă silnică:

La drum, române!... Ia cu tine
O snoavă-două, nu uita;
C-așa-i de veacuri firea ta.
Dar când, la Patria Străbună
Râvnește hidra bolșevică,
Ia și o armă, că nu strică! 

 

Așa că ne consolăm înșirând numai motto-urile unor situri unde puteți să vă lăfăiți în glume:

Viata e trista la noi, in schimb salariul e hazliu
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri.pdf

Cine rade la urma e mai incet la minte
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri2.pdf

Fie painea cat de rea, tot ti-o fura cineva!
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri3.pdf

Mai bine burtos de la bere, decat cocosat de la munca!
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri4.pdf

Ca romanu' nu-i nici unu': unde-s multi, putea fi unu'!
http://fs.gallup.unm.edu/Bancuri5.pdf

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau!
http://fs.gallup.unm.edu/folclor6.pdf

 

 

 

 Iar acum, pentru fortifiere, să învățăm care este:
 

              Ritualul de inițiere în Mișcarea Populară
 

Ce trebuie sa faceti (si sa indurati...) ca sa fiti primiti in Miscarea Populara... Rabdati fara cricnire tratamentul, si urmariti atent textul, ca sa-l invatati bine; caci fara formulele pronuntate exact, exorcismul nu e valabil; si ajungeti sa intrati in Miscare gata virusati, si necuratiti de  sechelele de la vechile partide, de unde veniti, incit, Doamne fereste, ii mai contaminati si pe altii, de-o sa fuga toti la greu in toate partile, ca gindacii, inapoi catre alte partide, care abia asteapta la poarta sa-si traga candidati tradatori. C-asa e la romani, vorba lui Caragiale: noi iubim tradarea, dar urim pe tradatori... Adica, evident, ati inteles nuanta: ii urim pe ai nostri, cind ne tradeaza, dar ii iubim pe ai lor, care vin catre noi... Traiasca Miscarea (si Capitanul... de cursa lunga; ce-ati crezut?...)!

http://looktv.ro/tonik-show/video/ritualul-de-initiere-in-miscarea-populara

 

 Colaboratorii noștri de la revista

 


acuz@acuz.org 

vă prezintă în premieră absolută:


CONSTITUTIA ROMANIEI DIN 2014 -  REVIZUITA
 
 
Titlul I - Principii generale

Articolul 1 Statul roman
(1) Romania este un stat de hoti, antinational, supus camarilei suverane, strans unit in jurul acesteia in mod iremediabil.
(2) Forma de guvernamant a statului roman este Traian Basescu.
(3) Romania este stat de sanchi, nedemocratic si antisocial, in care demnitatea spagii, drepturile si libertatile oamenilor de afaceri apropiati puterii, libera dezvoltare a conturilor bancare ale acestora, nedreptatea si clientelismul politic reprezinta valori supreme, in spiritul traditiilor poporului roman, si sunt garantate.
(4) Statul se organizeaza potrivit principiului separatiei si echilibrului puterilor — Traian Basescu, Victor Ponta si U.S.D. — in cadrul aranjamentelor de culise.
(5) In Romania, respectarea Constitutiei, a suprematiei lui Traian Basescu si a camarilei sale este obligatorie.
Articolul 2 Suveranitatea
(1) Lumina rasare de la Bruxelles!
(2) Suveranitatea nationala apartine Uniunii Europene, care o exercita prin organele sale reprezentative, Gaz de France Suez, E.ON Ruhrgas, E.ON Energie, Veolia (ex-Vivendi), Lafarge, Saint-Gobain, Arcelor-Mittal, Danone,  Carrefour, Cora, Auchan, Delhaize, Kaufland, METRO, SELGROS, si alte multinationale, precum si prin intermediul bancilor straine cu sucursale pe teritoriul Romaniei.
(3) Nici un grup altul decât USD si nici un mogul nu pot exercita suveranitatea in nume propriu.
Articolul 3 Teritoriul
(1) Teritoriul Romaniei, in mod surprinzator, exista.
(2) Frontierele tarii sunt in mod inexplicabil, aceleasi de multa vreme.
(3) Teritoriul este organizat, sub aspect administrativ, in feude ale baronilor locali, precum si Municipiul Bucuresti.
(4) Pana la venirea chinezilor in Europa, pe teritoriul statului roman nu pot fi stramutate sau colonizate populatii straine.
Articolul 4   Unitatea poporului si egalitatea intre cetateni
(1) Statul are ca fundament unitatea in cuget si simtiri a poporului roman si solidaritatea cetatenilor sai cu camarila prezidentiala.
(2) Romania este patria comuna si indivizibila a tuturor cetatenilor sai, mai putin cei care au reusit s-o stearga in Spania, Italia, Germania, Marea Britanie, Franta, Canada, SUA, Australia, Noua Zeelanda.
Articolul 5 Cetatenia
(1) Cetatenia romana se dobandeste, ca un blestem suprem, la nastere sau, daca cineva este atat de idiot incat s-o vrea, la cerere.
(2) Cetatenia romana nu poate fi retrasa aceluia care a dobandit-o prin nastere.
Articolele 6-7
Abrogate.
Articolul 8   Pluralismul si partidele politice
(1) Pluralismul in societatea romaneasca este o conditie si o garantie a crearii unei aparente de stat de drept.
(2) Partidele politice contribuie la pastrarea unei aparente de pluralism avand ca scop, de fiecare data, suprematia P.M.P., chezasia libertatii si neatarnarii camarilei prezidentiale.
Articolul 9   Sindicatele, patronatele si asociatiile profesionale
Sindicatele, patronatele si asociatiile profesionale se constituie si isi desfasoara activitatea potrivit obiectivului de a da populatiei mijloace de refulare in momente de restriste, iar agentilor economici iluzia ca-si pot desfasura activitatea fara sa cotizeze la USD, ceea ce este, neindoios, o iluzie.
Articolul 10   Relatii internationale
Romania este un sclav supus si obedient in fata Uniunii Europene si a NATO, cu exceptia cazurilor cand ar vrea ea sa fie slugarnica, dar ii lipsesc resursele.
Articolul 11   Dreptul international si dreptul intern
Statul roman se obliga sa faca totul pentru a parea ca-si respecta obligatiile ce-i revin din tratatele la care este parte.
Articolul 12   Simboluri nationale
(1) Drapelul Romaniei este tricolor; culorile sunt asezate vertical, in ordinea urmatoare incepand de la lance: albastru ca un pacient care se asfixiaza, galben ca unul caruia nu i-a schimbat nimeni plosca, rosu ca sangele pe care nu i-l opreste nimeni.
(2) Ziua nationala a Romaniei este ziua de nastere a lui Traian Basescu.
(3) Imnul national al Romaniei este “Pusca si cureaua lata”.
Articolul 13   Limba oficiala
In Romania, limba oficiala este limba romana, manca-ti-as.
Articolul 14   Capitala
Capitala Romaniei este municipiul Bucuresti.
 
Titlul II - Drepturile, libertatile si indatoririle fundamentale

Capitolul I - Dispozitii comune
Articolul 15 Universalitatea
Cetatenii beneficiaza de dreptul de a-l venera pe Traian Basescu si pe persoanele agreate de acesta.
Articolul 16 Egalitatea in drepturi
(1) Cetatenii , Elena Udrea, Adriean Videanu și alți câțiva sunt egali in fata lui Traian Basescu.
(2) Functiile si demnitatile publice, civile sau militare, pot fi ocupate, in conditiile legii, de persoanele alese in acest scop de Traian Basescu, la recomandarea PMP
Articolele 17-20
Abrogate.
Articolul 21 Accesul liber la justitie
(1) Orice persoana se poate adresa justitiei pentru apararea drepturilor, a libertatilor si a intereselor sale legitime.
(2) Justitia nu va lua nici o masura pentru satisfacerea unor astfel de cereri. In cazuri exceptionale, dupa scurgerea unei perioade de tergiversare de 15-20 de ani, se pot ingadui rezolvari ale unor cazuri in spiritul dreptatii, daca petentul se mai afla in viata.
Capitolul II - Drepturile si libertatile fundamentale
Articolele 22-28
Abrogate
Articolul 29
Libertatea gandirii si a opiniilor favorabile Presedintelui si camarilei acestuia, precum si libertatea credintei crestin-ortodoxe nu pot fi ingradite sub nici o forma. Nimeni nu poate fi constrans sa adopte o opinie critica fata de presedintele Traian Basescu ori fata de Patriarhul BOR.
Articolul 30 Libertatea de exprimare
Libertatea de exprimare a gandurilor de multumire fata de parintele natiunii, Traian Basescu, ca si a oricaror ode adresate acestuia este inviolabila.
Articolul 31 Dreptul la informatie
Dreptul persoanei de a avea acces la orice manipulare, diversiune sau intoxicare lansata de Presedinte nu poate fi ingradit.
Articolul 32 Dreptul la invatatura
Abrogat.
Articolul 33 Accesul la cultura
Abrogat.
Articolul 34 Dreptul la ocrotirea sanatatii
Abrogat.
Articolul 35 Dreptul la mediu sanatos
Abrogat.
Articolul 36 Dreptul de vot
(1) Cetatenii au drept de vot de la varsta de 18 ani, impliniti pana in ziua alegerilor inclusiv.
(2) Se recomanda cetatenilor sa voteze, ori de cate ori au ocazia, candidatii PMP
Articolul 37 Dreptul de a fi ales
Au dreptul de a fi alesi cetatenii cu drept de vot care indeplinesc conditiile prevazute de jocurile de culise din Partidul  Mișcarea Populară    
 Articolul 38 Dreptul de a fi ales in Parlamentul European
In conditiile aderarii Romaniei la Uniunea Europeana, Elena Basescu,  si, in mod exceptional alte persoane, au dreptul de a alege si de a fi alesi in Parlamentul European.
Articolul 39 Libertatea intrunirilor
Mitingurile, demonstratiile, procesiunile sau orice alte intruniri sunt libere, căci tot nu servesc la nimic.
Articolul 40 Dreptul de asociere
(1) Cetatenii se pot asocia liber in partide politice, in sindicate, in patronate si in alte forme de asociere.
(2) Partidele sau organizatiile care se dovedesc a aduce atingere intereselor PMP sunt neconstitutionale.
Articolul 41 Munca si protectia sociala a muncii
Dreptul la somaj este garantat prin lege. Plata unui ajutor de somaj este un privilegiu care va fi acordat de la caz la caz, iar cuantumul acestuia va fi nesemnificativ.
Articolele 42-46
Abrogate.
Articolul 47 Nivelul de trai
(1) Statul este obligat sa ia masuri de subminare a economiei de natura sa asigure cetatenilor un nivel de trai cat mai mizerabil cu putinta.
(2) Dreptul la pensie, la concediu de maternitate platit, la asistenta medicala in unitatile sanitare de stat, la ajutor de somaj si la alte forme de asigurari sociale publice sau private prevazute de lege este facultativ si nerecomandat.
Articolele 48-53
Abrogate.
Capitolul III - Indatoririle fundamentale
Articolul 54 Fidelitatea fata de Traian Basescu
Fidelitatea fata de Traian Basescu este sacra.
Articolele 55-57
Abrogate.
Capitolul IV - Avocatul Poporului
Abrogat.

Titlul III - Autoritatile publice

Capitolul I Parlamentul
Sectiunea 1 Organizare si functionare
Articolul 61 Rolul si structura
Parlamentul este organul reprezentativ suprem al USL
Articolele 62-79
Abrogate.
Capitolul II - Presedintele Romaniei
Articolul 80 Rolul Presedintelui
(1) Presedintele Romaniei reprezinta interesele sale si ale camarilei sale.
(2) Presedintele Romaniei vegheaza la respectarea intereselor economice si de alta natura ale camarilei sale.
Articolul 81 Alegerea Presedintelui
Presedintele Romaniei este ales in persoana lui Traian Basescu.
Articolele 82-84
Abrogate.
Articolul 85 Numirea Guvernului
Presedintele Romaniei il desemneaza pe cine vrea el în calitaea de prim -ministru
Articolele 86-93
Abrogate.
Articolul 94 Alte atributii
Presedintele Romaniei indeplineste si oricare alte atributii.
Articolele 95-101
Abrogate.
Capitolul III - Guvernul
Articolul 102 Rolul si structura
Guvernul este alcatuit din prim-ministrul ministri si alti membri ai camarilei.
Articolul 103 Investitura
Presedintele Romaniei il desemneaza pec pentru functia de prim-ministru, in urma consultarii Partidului Mișcarea Populară.
Articolele 104-106
Abrogate.
Articolul 107 Primul-ministru
Primul-ministru  raspunde la apelurile telefonice primite de la presedintele Traian Basescu.
Articolul 108 Actele Guvernului
Guvernul adopta hotarari si ordonante, in conformitate cu indicatiile primite de la presedintele Traian Basescu.
Articolele 109-110
Abrogate.
Capitolul IV - Raporturile Parlamentului cu Guvernul
Abrogat.
Capitolul V - Administratia publica
Sectiunea 1 - Administratia publica centrala de specialitate
Articolul 116 Structura
Ministerele se organizeaza numai in subordinea camarilei prezidentiale.
Articolele 117-120
Abrogate.
Articolul 121   Autoritati comunale si orasenesti
Autoritatile administratiei publice, prin care se realizeaza autonomia locala in comune si in orase, sunt consiliile locale formate din persoanele desemnate de Partidul Mișcarea Populară
Articolul 122   Consiliul judetean
Consiliul judetean este autoritatea administratiei publice pentru coordonarea activitatii consiliilor comunale si orasenesti, in vederea realizarii intereselor USD
Articolul 123.
Abrogat.
Capitolul VI Autoritatea judecatoreasca
Abrogat.

Titlul IV - Economia si finantele publice

Articolul 135 Economia
Economia Romaniei este economie de cumetrie.
Articolele 136-138
Abrogate.
Articolul 139   Impozite, taxe si alte contributii
Impozitele, taxele si orice alte venituri ale bugetului de stat si ale bugetului asigurarilor sociale de stat se obtin prin spolierea cetatenilor.
Articolele 140-141
Abrogate.

Titlul V - Curtea Constitutionala

Abrogat.
Titlul VI - Integrarea euroatlantica
Articolul 148   Integrarea in Uniunea Europeana
Da.
Articolul 149   Aderarea la Tratatul Atlanticului de Nord
Da.

Titlul VII - Revizuirea Constitutiei

Abrogat.

Titlul VIII - Dispozitii finale si tranzitorii

Articolul 153
Ciocul mic si joc de glezne !!!
 

 

 Prof.dr.Mihai Miron

                              O recentă selecție de anecdote!
 
Dramă în multe zone rurale înzăpezite ! Ca să ajungă acasă, de la crâșmă, mulţi săteni au trebuit să deszăpezească şapte cărări !


Trăim epoca marilor prefaceri:  Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
  ______________________________
________
  Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
  ________________________________________
  România pe drumul construirii Socialismului
  România pe drumul construirii Comunismului
  România pe drumuri...
  ________________________________________
  Pauzele lungi şi dese,
Cheia marilor succese!
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________
  Propuneri de imn naţional:
      Descurcă-te, române.
      De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
-          Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
-          Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
  Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
-          Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
-          Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
-          Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
________________________________________
  La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
-          Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
  Un tovarăş de la coadă i se adresează:
-          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
-          E bună! Nu ştiu...
-          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
________________________________________
  Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
  Pentru economie!
  ________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
-          În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
-          În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
-          În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
  De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
  Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
  Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
________________________________________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
"Şoimii pieţelor".
________________________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută Securitatea).
________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
________________________________________
  1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei, şi?
-          Da, dar mănâncă caviar.
-          Venim!
1975:
-          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei si ?
-          Da, dar mănâncă carne de viţel.
-          Venim!
1985:
-          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Venim!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
-          Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
-          Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
-          De ce nu pleci atunci?
  -          Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
  ________________________________________
    Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
  Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
  Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.
  ________________________________________
  Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
  Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
  ________________________________________
  Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
  ________________________________________
  De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
  Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
  ________________________________________
    Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!
    Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!
  ________________________________________
    Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
    Optimistul spune: De la cine?
  ________________________________________
  - Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
  - Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
  - O să regreţi amarnic.


- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
 - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
 - Cum aşa?
 - Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
 
 - Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
 - Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?

          O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
 -  Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
 -  Desigur, draga mea, facand sex !

 Analizati propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut"?
 Raspuns: Prezervativ imperfect
.
 
 - Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
 - Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

 Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
 Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
 - Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
 - Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
 - Chiar asa?! se holba Ion.
 - Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

Englezii beau berea cu peste sarat.
Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
 Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
 Notaţi: 0769069069, Senzual
!

Doi canibali:
 - Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
 - Nu.
 - Cam 500 kcalorii
.

 Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
 - Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
 - Şi chimie...

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai iti multumesc,frumos pentru gest, sunt muscate?
El: Nu , doar smulse !
 
La Radio Erevan se întreabă:
 - Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
 - În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă şi o faţa speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
 - De ce ai pus biletul înapoi?
 - Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
 - Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.
 Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu.
Pe coridor este întrebat de colegi:
 - Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10??
 - Nu, numai cele de pe biletul nr. 13
.

 - Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
 - Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
 - La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
 - Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
 - Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
 - În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
 - Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
 - Tata e acasă?
 - Nu.
 - Dar mama?
 - Nu, şi ea s-a ascuns
.

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă.
Pe alături trece un tip și o întreabă:
 - Să vă ajut cu ceva?
 - Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton.
Blonda întreabă:
 - Dar copiile de unde le iau?

 Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
 - Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

 - Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşa pe care scria ceva.
 - Şi ce scria?
 - Împinge!
 
 - Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
 - De ce? E cumva pescar?
 - Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
 - Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
 - Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

 - Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
 - Ce s-a intamplat? intreaba  acesta, scotand capul pe geamul masinii.
 - Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
 - Aoleu! Era s-o patesc.
 - Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

Stomatologul intreaba o pacienta:
 - De cand au inceput sa va cada dintii?
 - Imediat dupa nunta!
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele. Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
 - Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
 
O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
 - Culcaţi-vă.
 - Cum să mă culc?
 - Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
 - O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
 - În Matiz!

 - Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuşi ?
 - Nu!
 - Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi?
 - Nu!
 - Şi atunci de ce porţi sutien?
 - Da' tu de ce porti chiloti?
 
O blondă se plânge unei prietene:
 - Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.
 
 - Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
 - Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
 - Pentru anestezie.

Sotul se cearta cu sotia:
 - Vorbesti ca o idioata!
 - Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
 - Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
 
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
 - Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
 - Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….

 - Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
 - Si pana acum nu si-a cerut  scuze? - intreaba judecatorul.
 - Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.
 
Un slab catre un gras:
 - Domnule, ce gras sunteti!!
 - Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.
 
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

În tren:
 - V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
 - Nimic. Era gol.
 - Dar în geamantan ce era?

 - Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
 - Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
 - Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Astazi m-a mancat in fund sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el... In fine,tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
 - Si... de cat timp esti instructor?

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
 - Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul  si am zis:
 - Pardon, boule.

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
 
 - Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
 - Doar într-o pereche de chiloţei roz.
 - Wow… vreau mai multe detalii…
 - 80% bumbac, 20% poliester.
 
Sa auzim numai de bine!
               "Raul trimfa atunci cand oamenii buni stau deoparte"- Ed. Burke
               "Cea mai mare lasitate este sa cunosti binele si sa nu-l faci" - Confucius.
 

 

--  Soţia: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
 Soţul: ... - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte
 
 Medicul ginecolog după consultaţie: - Doamnă, am o veste bună.
 - Domnişoară!
 - Domnişoară, am o veste proastă.
 
 - Bună ziuă, daţi-mi 10 pachete de prezervative, vă rog.
 - Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă?
 - A, nu, fata e chiar drăguţă...
 
 Soţia: - DACĂ MAI VII BEAT ACASĂ NU ÎŢI MAI VORBESC TOATĂ VIAŢA !
 Soţul: - Nu mă ispiti muiere !
 
 
 - Câţi ani aveţi? il intreaba doctorul dupa consult.
 - Peste o lună fac 43, zice pacientul.
 Privindu-l lung pe deasupra ochelarilor:
 - Sunteţi optimist !
 
 Un tip întreabă o domnişoară:
 - Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
 - Amatoare-i mămicutza ta, eu sunt profesionistă!
 
 - Voi, bărbaţii, sunteţi foarte brutali ! Voi vreţi numai sex ! Noi, fetele, dorim atenţie....
 - Atenţie ! Acuşi o să facem sex !
 
 - Soţia mea afirmă că este foarte sănătos să consum alimente crude.
 - Da, nici nevestei mele nu-i place să gătească.
 
 Discuţie la Dacia:
 - Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
 - Normele internaţionale.
 
 La divorţ:
 - Este adevărat că nu ai vorbit cu soţia ta timp de 4 ani?
 - Da, e adevărat!
 - Cum se poate aşa ceva?
 - Păi, nu am putut s-o întrerup!
 
 Într-un salon de reanimare, toţi conectaţi la aparate.
 Electricianul bagă capul pe uşă:
 - Băieti, luaţi o gură de aer că schimb o siguranţă!
 
 Soacra, pe patul de moarte, îi comunică ginerelui ultimele
 dorinţe: - Să repari (tuşeşte fără putere) pendula aia de pe perete...
 - O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo...
 
 Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!
 
 Horoscop:
 SĂNĂTATE - astrele îţi surâd.
 BANI - astrele îţi surâd şi mai tare.
 DRAGOSTE - astrele fac pe ele de râs.
 
 Doi copii la grădiniţă:
 - Mama mea este mai bună decât a ta.
 - Asta spune şi tatăl meu.

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!


Un om la psihiatru:
-Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum ..
Medicul:
-Mai faceti o data va rog.
- Brum, brum, brum.
- Cred ca aveti carburatorul înfundat.


Care este diferenta intre barbatul ideal si amantul ideal?
Barbatul ideal este acel barbat care atunci cand isi gaseste sotia in pat cu amantul spune....Nu e nicio problema, continuati va rog!
Amantul ideal este acel amant care poate continua.


Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.
− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca?
Animalele au ascultat si s-au oprit.Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex.
A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea:
− Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze.
− Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui?
− Pai am pierdut bonul cu programarea la poker cand jucam cu magarul!

 

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice: un bou?...
La care vrăjitoarea: bou eşti tu, dar treacă de la mine...


Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
Romanul il intreaba pe american:
− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America .
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
-Ma, masina de aia am avut si eu.


Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.

 
 

 Ii mulțumim pentru acest regal da anecdote Profesorului dr. Mihai MIRON, iar pe Costy LUP îl lăsăm la aprecierea dumneavoastră deoarece, de teama de  a nu consemna vulgaritățile argourilor noastre, le-a notat pe franțuzește :

 

                                                 ON RIGOLE UN PEU !!!
> > >
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est  pas au lit.  Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse  de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.  Elle le voit essuyer une larme comme il avale une  gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots  lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a  surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle
 Doucement. Il essuie une autre larme et dit :
> > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
> > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du  pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si > vous avez une ordonnance, c'est  différent...
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > Détour par la banque...
> > > Un homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit  à la guichetière:
> > > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de  Merde ! ' ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct
> > > !... ' ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez Monsieur, je vais > > > appeler le directeur... ' '
C'est ça pouffiasse,  appelle ton connard de directeur...
' Le directeur arrive
: - ' Monsieur, il y a un problème? ' '
 J'en sais rien, j'veux  juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > ' Et le directeur répond : « Et  cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
> > > Il appelle le directeur et lui dit
> > > : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le  Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de  pisser dans le jardin
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > >
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
> > > Le temps d'accès...
> > >
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à > l'évier
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > Réveil difficile :
> > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ?
> > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui  mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement,  elle lui murmure : - C'était moi...
> > > Avant l'opération.
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > - Ou sont les Tampax?...
> > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de > cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne
> > > pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait > > > !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles. - Alors ses  tampax, elle va se les rouler !!!
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > CHAMPAGNE
> > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :  - 'ce soir c'est Champagne - vaseline' 'mince, on n'a plus de vaseline' - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
> > >
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > > - Je vais divorcer.
> > > - Ah bon?
> > > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit,  qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > > - Non !
> > > - Et bien ma femme non plus.
> > >
> > > -------------------------------------------------------------------------
> > > -----
> > > Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
> > > 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui > viendront'. 'D'accord, docteur', répond
> > > Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain
> > > il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est  passée ta journée ?' Hassoun explique  qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une  migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien
> > > Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième  avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
> > > Monsieur'
> > > 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
> > > 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
> > > est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle  s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
> > > Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as  fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
_________________

 

ATENȚIE, VINE VARA; FIȚI ATENȚI LA JOCURILE DE SOCIETATE SPRE CARE VĂ ÎNDEAMNĂ PLAJA!...

 
 
 

 

 ...IAR NOI VĂ OFERIM ÎN ÎNCHEIERE SPECTACOLUL ESTETIC AL CELEI MAI FRUMOASE FEMEI A LUMII NOASTRE CONTEMPORANE – O ACTRIȚĂ DE LA BOLYWOOD, DESPRE AL CĂREI ONORARIU PENTRU POZA NUD AFLAȚI

 

 

 

    ( Apăsând aici)

 

 
 DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.

 

Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971