Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011 periodic nr. 1 2 | 3 | 4 | 6 | 7-8 | 9-10 | -->
Anul 2010
Anul 2009
CORNELIU LEU ADRESEAZĂ O SCRISOARE DESCHISĂ DOMNULUI PREŞEDINTE AL U.D.M.R. MARKO BELA
Ce va fi în trei ani? de Andrei Marga
PROTEST de Dwight Luchian Patton
A.S.L. – FAŢĂ CU ADEVĂRUL MORŢII...! - de Adrian BOTEZ
DESPRE ROSTUL ROMÂNIEI de Bradut Florescu
Noua generatie de intelectuali din România de Dan Ungureanu
ÎN CONTRAST CU CELE DE MAI SUS, SISTEMUL DE INVATAMANT FINLANDEZ
Profeţiile lui Gupta Swami despre România
I.L. CARAGIALE „Moftul artificial”
BUCEGII ASCUND INTRĂRILE UNOR TRASEE SECRETE DACICE
CINE ŞI DE CE a inlăturat moartea lui Decebal de pe Columna Traiană?
Podul lui Traian ? Mă îndoiesc !
Arheometria şi moştenirea culturală a României
DESPRE CODEX RAHONHZY SI CERCETARILE VIORICĂI MIHAI-ENĂCIUC
ADRESE INTERNET PRIVIND ISTORIA DACILOR
ROMÂNII ION ŞI VASILE CU VÂRSTELE ÎNTRE 30 ŞI 40.000 DE ANI AŞTEAPTĂ CA MINISTERUL CULTURII SĂ SE PRONUNŢE - prin internet din surse- Nida Turbatu ,Mircea Bunea
asdasdf
Psalmii lui Stefan Augustin Doinaş în traducerea franceză a lui Constantin Frosin
hus
Recenzii, articole şi interviuri de Adriana SAVU, Laurenţiu BĂDICIOIU, Elisabeta POP, Al.Florin TENE, Ionel NECULA, Ionuţ CARAGEA, Melania CUC, Ioan IVĂNESCU, Dan LUPESCU, Eugen EVU, Ion SEGARCEANU, Nicholas BUDA, Loredana IONAŞ, Victoria MILESCU, Remus FOLTOŞ, Adrian BOTEZ, Jean-Paul GAVARD-PERRET , despre: Corneliu LEU, Nadegè Ragaru & Antonela Capelle-Pogăcean, Eugen DORCESCU, Adrian BOTEZ, Carmen DOREAL, Dorina ŞIŞU, Theodor ARDELEAN, Valentin BALUŢOIU, Paşcu BALACI, Dumitru DRAICA, Paul POLIDOR, Ionuâ CARAGEA, Florin AGAFIŢEI, Stefan DORU DANCUS, Mirela CADAR, Constantin FROSIN.- PARTEA I
PARTEA II
PARTEA III
PARTEA IV
PARTEA V
RELATIVITATEA SUCCESULUI ÎN LITERATURA ROMÂNĂ de Al. Florin ŢENE
Din publicaţii recente: Patru turnători de lux, Obiectivul "Tudorache", Criticul Iorgulescu a turnat
Un temeinic studiu despre avangarda în literatura română: Ion Pachia TATOMIRESCU „Întâiul dadaism...”
Din floclorul internetului -prima parte
Din folclorul internetului - partea a 2-a
Rubrici de Ionuţ Caragea, Ioan Lila, Elisabeta Iosif- partea I
Rubrici de Ionu' Caragea, Ioan Lila, Elisabeta Iosif- partea II
Dex Online
PAGINA A SASEA

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 

 " SALUTARI DE LA VANGHELIE"



 

                                ORDONANŢĂ DE URGENŢĂ

Art. unic.  Începînd cu data de 01. 01.2011 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor, pensionarilor tineri care nu au 65 ani, disponibilizatilor si celor care ard gazul degeaba.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul...

      Dar nu fi trist, române, cineva are grijă şi se gândeşte mereu la tine!

    ( apăsă aici) şi-ai să-l descoperi.

 

 
   Din jurnalul unui politician perpetuu

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de forinti pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.  Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Kadar si al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor...

    

CHITANŢA
 de George Topârceanu
 
Tanţa, domnişoara Tanţa
E-o duduie foarte şic,
Zveltă, cu ochi mari şi negri,
Cap superb, năsucul mic,
 
Picioruşe lungi şi durde
Şi când se plimba prin Tei
Toţi birjarii o admiră:
- Ma, halal de mama ei!
 
Ce profesie are Tanţa ?
Uite, n-aş putea să spun;
Nici nu mă interesează
Chiar dacă o presupun.
 
Dar cum Tanţa-i delicioasă
Şi-are maniere fine,
Nici nu vreau să ştiu ce face,
Nici cu ce şi nici cu cine.
 
Ca vecini se mai întâmplă
Ca să-i cer un ac sau aţă,
Sau îmi cere ea o carte
Până mâine dimineaţă..
   
O vecinătate dragă
Ne-a prins zilele-n cătuşe
Că ades intru la Tanţa
Fără să mai bat la uşe.
 
Tot aşa-ntr-o seară intru
Era iarnă grea şi ger,
Şi-o găsesc în pielea goală
Stând lângă calorifer.
 
Năucit de frumuseţea-i
Dau să mă retrag un pic
Însă Tanţa-mi spune:
- Intră, intră dragă, nu-i nimic !
 
Am intrat şi beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goală, scumpo
Lângă acel calorifer?
 
- Fiindcă-a fost proprietarul,
Mi-a răspuns şăgalnic Tanţa
- Şi-uite mi-am plătit chiria,
Iar acum, usuc chitanţa.

 




Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
 
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
 
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
 
 
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
 
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes
 
 
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..
 
Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
 
  - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.
 
 
Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?
 
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
 
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
 
  - Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."
  
  O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
 
  Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
 
 
  In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.
 
 Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
 
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
 
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
 
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
 
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
 
 Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!
 
Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?
 
   Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

 


Menţionând aici că aceste perle de folclor internet şi cele ce urmează se datorează vajnicilor noştri culegători Dan Lupescu, Dan Ghelase, Sergiu Gabureat, Valentin Uban, Theodor Rapan şi alţii,facem o foto-pauză rugându-vă să
( apăsaţi aici)  pentru a vedea


 

 

 Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.               
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.               
- Pai am.                                                                  
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?                                
- Pai...nu.                                                                
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.                          
- Pai mai am.                                                              
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!                       
- Pai, nu prea.                                                            
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.                             
- Pai, mai am.                                                             
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?                      
- Pai...nu                                                                 
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!                                   
-  Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..                                        
                                                                        
                                                                         
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:                           
- Fumezi?                                                                  
- Nu! vine raspunsul.                                                      
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic!                                 
                                                                           
                                                  
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:                    
- Ce va sugereaza asta?                                                    
- Femei goale...                                                           
Mai deseneaza un cerc si iar:                                              
- Dar asta ce va sugereaza?                                                
- Femei goale...                                                           
Mai deseneaza un patrat:                                                   
- Ce va sugereaza asta?                                                    
- Femei goale...                                                           
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:                             
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:                                 
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?                                                                     
                                                                         
                                                                           
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,                        
ies la baut din  doua motive:                                              
1. N-au nevasta                                                            
2. Au nevasta                                                              
                                                                           
                                                                           
                                                                           
O mama isi dojeneste fiul:                                                 
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...
...bine ma, atunci da la facultate...... sa ajungem de rasul blocului!    
                                                                       
                                                         
                                                                           
                                                                           
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.                 
Dupa o consultatie, acesta a spus:                 
  - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..    
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!                       
                                                                           
                                                                           
Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe  acest mioritic plai?                                     
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:..dang... dang...
- Indubitabil!                                           
                    
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai TU vrei sa intri aici?                   
 - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!    
                                                                    
La Radio Erevan , un ascultator intreaba :         
  - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?             
Radio Erevan raspunde:                               
- Mahmureala de a doua zi dimineata

Fericire
 - Cum poti face fericit un barbat în pat?           
- Mutand televizorul in dormitor.                                         
                                                                    
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.                        
                                                                                                                                                      
                                                                           
Bula suparat ajunge acasa:                                                 
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua  palme. A  
doua zi iar:                                                               
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:           
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..                     
- Ba tata, dar am luat 10!!!                       
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?           

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu  camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?       
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??        

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...                         
                                                                           
                                                                           
Un preot explicã la ora de religie:                 
  - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.      
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã  intereseazã.
Eu vorbesc în general.                                                     
                                                                           
                                                                           
                                                                           
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in  primul  
rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:            
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....             
Femeia din primul rand:                             
- Ma scuzati, profesore, cate?                   
   - Pana la 12.                                       
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !          
  Barbatul din ultimul rand:                          
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau  cu 12?                           
- Desigur, cu 12.                                    
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...                    

- Dragul meu, in curand vom fi trei...              
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o        
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...                
                     
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in  jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si  cutiuta cu   crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.   
- Si nu ne mai mananca
- Ba da, dar cu scarba..                                                   
 

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!...
-----------------------------------------------------------

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...
--------------------------------------------------------------------

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...
----------------------------------------------------

Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere...
Bibliotecarul:
- Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!!...
---------------------------------------------

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc?...
 
 
Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru ca a omorât-o pe soţia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie sa ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soţiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt asa mici!
-Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Ma laşi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeşte pergament.
- Cum poţi draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiţi ca mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuţia asta aberanta. M-am aşezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine ca apare soţia mea lângă mine cu o carte în mana şi îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeşte carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaţei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeşte nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoţi din sărite, cum dracu de eşti asa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu sabiile
- Ala se numeşte duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simţit ca mi se face negru în fata ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
 
 

            SPUNE PREŞEDINTE

Spune preşedinte, spune, că ai carte
Cine României îi doreşte moarte
Când din munţii ţării au plecat şoimanii
Spune, preşedinte, cine-s şarlatanii?

Când pământul ţării e vândut în rate
Când în România nu mai sunt bucate
Când hotarul ţării îl decid tâlharii
Spune, preşedinte, unde-s militarii?

Cine sunt escrocii ce-au decis la Malta
Dorind să repete ce-au impus la Yalta
Când din trupul ţării se-nfruptă calicii
Spune, preşedinte, cine-s licuricii?

Spune, preşedinte, că le ştii pe toate
Când copiii ţării nu mai au nici lapte
Când economia este o ruină
Spune, preşedinte, cine e de vină?

Când datina sfântă e mistificată
Când legea supremă este ignorată
Când aleşii noştri fură şi trădează
Spune, preşedinte, cine ne salvează?

                                                   Virgil Ciucă
 


Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

 
 Rubrica lui ionut caragea

Ionuţ Caragea – colaj poetic: Îngeri în lumea tenebrelor


Mâncătorii de visuri

Trăim într-o lume de minuni banale
în care răul devine credinţa cea mai de preţ
şi te întrebi de ce strig?
 
Trezeşte-te copile de nisip,
îţi dăruiesc suflet de cuarţ
făurit de inima mea, încă nestinsă
de vânturile dorului!
 
Te-aştept la statuia ce-şi plânge speranţa
în fântâna dorinţelor,
numai acolo
oamenii sunt fără măşti,
o mie de ochi nemişcaţi
în o mie şi una de nopţi.
 
Mă rog pentru picăturile de ploaie
rătăcite pe dunele albastre,
rămăşiţe uscate de mirodenie pământie
ascund seminţe însetate de iubire.
 
În depărtare aud cântecul fantomatic al nibelungilor,
Odin încă-şi mai cheamă bravii luptători.
Bătrâne,
viermii ne surpă vieţile,
suntem marionetele războiului in vitro,
sclavii propriului nostru coşmar.
 
Azi curcubeul este ucis de zeul smog,
Valhalla a fost înghiţită de mâncătorii de visuri
ce-şi slăvesc prezentul putred
pe aleea celebrităţilor,
alte stele răsar,
cerul îl ating cu mâna
zeii de râncedă carne.
 
Trăim într-o lume de minuni banale
în care binele este privit cu răutate şi dispreţ
şi te întrebi de ce n-adorm?
Mâine o să-l clonăm pe Iisus,
îl vom ucide a doua oară,
cu nepăsare, cu ignoranţă,
cu sânge rece,
îl vom îngropa de viu,
astfel nu ne va mai orbi
lumina de Paşte.
 
Poimâine vom inventa maşina timpului,
vom fugi în viitorul extatic,
acolo unde clepsidrele
sunt goale.
 
Îmi vine să mă arunc cu braţele deschise
în somnul adânc,
dar mâncătorii de visuri mă opresc
şi scriu.


Vânzătorii de iluzii
 
trăim într-o lume plină de adevăruri chinuitoare
în care singura-alinare este o fiolă de morfină
iubita mea seringă înţeapă înc-o dată-n venă
mi-au ajuns bătăile inimii
un stereotip de pickhammere
 
lacrimile sufletului învelite într-un ambalaj de cuvinte
îţi sărută tălpile poate vei prinde aripi
trezeşte-te copile vin mamele călătoare
purtând în ciocul lor un nou născut
micul Mesia adus de Sfânta Barză
 
plouă cu soare toate speranţele vor înmuguri
îmi plac culorile curcubeului şi ochii tăi verzi
până când vine toamna şi cade prima brumă
pe straturi de-amintiri privirile mă-ngheaţă
 
să nu crezi niciodată în Moş Crăciun
un tip lunatic ca şi îndrăgostitul ce-a visat
în nopţi cu lună plină la lunile de miere
stau şi mă întreb
de ce mi-au dat din biberon lapte praf
vacile astea ce şi-au dorit să fie libere de turmă
oare câţi oameni sunt sufocaţi zilnic
de un prezervativ?
 
îmi plac filmele
sunt atât de reale
iar au scris în ziar o minciună
tirajele cresc
îmi plac povestirile de dragoste
şi totul despre sex
personajele nu se plictisesc niciodată
te ţin cu sufletul la gură
ca-ntâiul deget din care ne-am hrănit
singura realitate din universul acesta circumscris


Babylon

tragedia veritabilă a omului contemporan
este discreditarea tragicului prin indiferenţă
veritabilă de asemenea
este combinaţia dintre nevoie şi insuficienţă
soluţia mereu omnipotentă
este virulenţa
în ecuaţia determinismului
valenţa
creează nonvalori
căutătorii de comori
descoperă incompetenţa
 
certitudinea infailibilă a sufletelor noastre ruginite
este colecţia de vise necitite
preludiul este salvarea unei lumi inerte
doar morţile sunt certe
şi grăbite
 
incoerent
omul se zbate în angoasa cuaternară
evoluţia pe scara degradării este inerentă
relativitatea ne înconjoară
doar decăderea-i soluţia stringentă
 
ne contemplăm perfecţiunea
în oglinzi opace
şi răsărim cu toţii după ploaie
în cursa vieţii
umbra ne întrece
în spate nu rămân decât gunoaie
 
ne căţărăm pe vârfuri de iluzii
păşim pe trepte de noroi
ne pierdem vieţile-n confuzii
noi am uitat cum să murim eroi
 
tot ce-am rămas sunt frunze şi strigoi


Colocataire avec Satan

înconjurat de libertate
iubeşti nespus jungla omului contemporan
inflaţie de sentimente trupuri abrutizate
colocataire avec Satan
 
drogurile se legalizează
filmele porno se recomandă curioşilor
copii lăsaţi în creşe la mai puţin de un an
sacrificiul de Paşte, un gest inuman
colocataire avec Satan
 
il faut toujours vivre sans avoir des réticences
il faut mélanger le plaisir avec l`abondance
biblia carte sfântă se reciclează
trăim după legea zeului ban
colocataire avec Satan
 
trupurile noastre case de toleranţă
Dumnezeu scârbit de tot ce se-ntâmplă
închide ochii cerşeşte la colţ de stradă un ban
dragostea ni se pare corvoadă
vinde-ţi sufletul munca este în van
colocataire avec Satan

Îngeri mincinoşi
au murit cuvintele
hoituri stau întinse la marginea drumului
plouă sufletul resemnat aşteaptă finalul
viaţa îşi leapădă karma
ca o piele de şarpe
să crezi în metamorfoze să crezi adevăruri
spuse de dragul minciunii
 
să fii cu totul alt om pe jumătate străin
pe jumătate de pe altă planetă
să huruire ceva în tine ca o moară stricată
inima să-şi achite nota de plată şi cine semnează
umbra ţi-e martor şi cine semnează
să vină îngerii de vată de zahăr
să vină îngerii de zăpadă
să vină îngerii pur sânge diluat
în agheasmă

Îngeri cu maturizare forţată
până la urmă
tot la aceleaşi compromisuri ajungem
îngeri cu maturizare forţată
rătăcind prin lumi virtuale
în căutarea unui dram de tandreţe
fericirea o lacrimă
prohibită de zei

gesturi mecanice
impozit pe cuvinte spuse din inimă
chirie pentru lumea pe care-o ducem în spate
nu mai contează nimic
doar legea şi ordinea
chiar dacă sufletul nostru venetic
cerşeşte în haosul cărnii

ne ascundem speriaţi
visăm cu deşteptătorul la tâmplă
jurnal personal cu tristeţi şi angoase

până la urmă...




 






Lumea tenebrelor


Tenebrele
Marea problemă a acestei planete
O lume invizibilă
Care se mişcă impredictibil şi constant
În jurul nostru
Este blestemul unei generaţii
Menită să închidă porţi
Tenebre încăpăţânate să tragă cu dinţii
De copilul din noi
De bărbatul copil de femeia copil
De îngerul care comite adulter
Suntem studiul continuu
Al disecţiei pe propriul creier
Sub protecţia unei iubiri iluzorii
Avem un discipol în fiecare dintre noi
Eul raportat la celălalt Eu
Mergând pe firul fragil dintre viaţa închipuită
Şi viaţa pe care-o visăm infinită
Un destin între credinţă şi negarea totală
Dumnezeu un pretext al existenţei
Tenebrele o manifestare directă
A urii de a nu şti cine suntem


Conspiraţia îngerilor

în jungla cuvintelor
mai întâi am învăţat să fiu OM
dar ca orice naiv
visam să mă ia cerul sub aripa sa albastră
să fiu pasăre sau nor
aşa încât mai târziu am încercat să zbor
şi m-am lovit cu fruntea de lespezile negre
semnez certificat de înger chior

am trăit o viaţă în copaci din beton
de cald îmi ţine o casă de lemn
în care îmbătrânesc oasele

cât de moale este cerul
sub tălpile goale
iar acolo sus departe
negrul pământului
pluteşte deasupra frunţii mele
stele sunt lacrimile sfinţilor
condamnaţi la tăcere

doar visurile sunt din sânge şi carne
vieţile sunt mistere
în această conspiraţie a îngerilor
doar curcubeul este brâul lui Dumnezeu
care strânge suflete
între lumină şi întuneric

nu mi-am imaginat niciodată umbrele
îngeri păzitori
îndreptându-ne paşii
spre lumea în care ne-am născut morţi
şi-n care ne întoarcem căutători de fericire

nu mi-am imaginat niciodată Soarele
un călău cu lacrimi de crocodil
care-şi ascute dinţii pe retina îndrăgostiţilor
la malul unei mări
plină de culoarea ochilor mei


Abdicarea lui Dumnezeu

o întreagă birocraţie până la cerul tău, Doamne...
...cozile sunt lungi, aşteptăm cuminţi să ne vină rândul
certificate de naştere, de căsătorie, de deces
rugăciunea spusă în fiecare seară
crucea înainte de masă, slujba de duminică
spovedania, să ni se ierte cele mai grele păcate
erau vremuri
când era mai ieftin să mori, Doamne
şi mai simplu
toate pomelnicele astea nu mai ajung
gropile trebuie să le umplem cu aur
o întreagă birocraţie până la cerul tău, Doamne
aşa că iau cuvântul în mâini şi lupt
ca un erou pe frontul suferinţei
pentru eradicarea fărădelegilor sfinte
strâng semnăturile oamenilor nefericiţi
şi îţi cer, Doamne
să abdici de la tronul împărăţiei tale
manifeste, peste tot manifeste
vrem alegeri libere
revoluţia a fost înfrântă prin ignorare
aşteptăm cuminţi să ne vină rândul
nu există alternativă mai bună
decât mila  


Eutanasia îngerului meu

sunt plămădit
din carnea lui Eros şi sângele lui Bachus
priviţi-mi îngerul intrat în stare de ebrietate
fantomă alimentată de singurătate
în colivia oaselor este închisă o inimă
ce bate la poartă fără nici un răspuns
inima este şi vie şi moartă
pe jumătate înşelată
de propriul ecou

te simt dincolo de imaginaţie
dar mă aflu într-un timp fără spaţiu şi într-un spaţiu acronic
(i se mai spune gaură neagră şi vreau să atrag toată materia ta)
secundele dansează streaptease în faţa plăcerilor carnale
cerşesc infinitului începutul sfârşitului
vreau să fiu Om aşa cum simt eu Omul
să trăiesc printre culori
şi nu printre cuvinte născute din euforia
de visuri şi speranţe alb-negru

palmele astea ar fi trebuit să fie porţi către alte vieţi
degetele astea menghină ar fi trebuit să fie aripi sau muguri
celulele mele sunt spori care vor parazita universul
ce mică-i lumea când te cuprinde colapsul iubirii
prăbuşirea tuturor dumnezeilor
în caverna omului primitiv

cerul capotează
toate stelele rămân plate pe o stradă pe care-am fost celebri
sfinţii au chipul cioplit în marmura neagră şi rece
eu mă închin la nişte rămăşite din lut
seamănă cu nişte figurine
cu sânii tăi aduc
şi cu buzele tale
(unde eşti coloana mea vertebrală este infinită şi plină de sevă)
îmi pot creşte frunze pe fruntea Lunii
sau rădăcini în inima Pământului
pot fi vântul sau gândul
şi-n lacrimă te pot scălda să fii nemuritoare

aminteşte-ţi ce am simţit îngerul meu
cea mai frumoasă clipă de sinceritate
săgetându-mi sufletul dezvelit de iertare
un copil surghiunit într-o colivie de vise erotice
condamnat la dorinţă
mai exist?
 

IAR, DUPĂ ATÂTA POEZIE SCRISĂ, O INVITAŢIE ŞI PE YOU TUBE:


Salut mes amis,
 
L'âme, juste L'âme.
 
I. Caragea
 
http://www.youtube.com/watch?v=I9LW0qvSnzs

 

 PASO DOBLE - rubrica lui Ioan LILĂ


Nu ştiu cine este Ion Ardeleanu, cel care a creat revista „Banat”. Cu un alt termen, ar fi trebuit să-i spun, ca pe frontispiciul revistei, „fondatorul”, dar nu-mi place această aşchie de „dator” din cuvînt. Era Ion Ardelean „dator” culturii romane cu aceasta revistă ? Cum să nu-mi pun această întrebare, cînd în Romania au înflorit atîtea grădini ale raiului literar ? În (i)epoca de aur calp erau numai cîteva, răspîndite nu pe judeţe (ale sărmanilor), ci pe regiuni. Director: Iosif Crăciunescu. Dorin Murariu: redactor şef. Revistă densă, cu multe pagini bune de critică literară, şi nu făcută de oricine, ci de Eugen Dorcescu, poet notabil, de Ela Iakab  (care are simţul detaliului), de Dorin Murariu – „Sorin Titel sau redescoperirea provinciei”); apoi, „Jurnal Canadian” (Veronica Balaj); mai citez aici din poetul Raul Roşca: „în ultima ploaie, noi, ciuperci / grăim vise de noapte în umbra serii” – versuri de o profunzime lirică desăvîrşită. Ar mai fi multe lucrări bune de citat, dar nu mi-am propus aici să analizez revista, nu mă pricep, aşa că mi-a rămas numai bucuria de a semnala o revistă bine gîndită. Şi au şi cu ce s-o facă!

Mecanismul alegerii era foarte ingenis, ba chiar simplu: înaintea alegerilor de la cel de-a nu ştiu cîtelea congres, în fabrici şi uzine se organizau întruniri politice, că doar de-aia era partidul conducător; se începea cu secţiile din fabrici; maistrul le propunea muncitorilor din secţia lui să fie el alesul ce va reprezenta la nivel de fabrică voinţa clasei muncitoare. Care muncitor se putea opune ? Maiştrii se întruneau la nivel de fabrică şi îl propuneau pe director să îi reprezinte. Directorii îl propuneau pe ministrul de ramură. Ministrii îl alegeau să-i reprezinte pe secretarii de partid din judeţe. Şi secretarii de partid îl alegeau pe Ceauşescu! Schemă perversă şi mai macabră nu există ! Punct !

„Vatra veche”, februarie 2011. Excelent interviul cu Ioana Crăciunescu.

„umbra ta e un copac, / cu ramuri de ceară, / cu frunze luminînd, / în care mă îmbrac” Ce versuri ! (Nicolae Băciuţ, „Poemul Phenix”) „Poemul Phenix este, în cele din urmă, Poemul Băciuţ” – zice, cu intuiţie, Elena M. Cîmpan.


Omagiul nebuniei de a fi!

24 februarie 2011
France

E-o nebunie de a fi
În apa zilei zi de zi
Cînd pasărea cu pene mov
Zace apatică-n alcov
Şi, totuşi, ea îşi are locul
Ades bătut şi de norocul
De-a nu fi unduioasă-gri
În nopţile deja tîrzii
Şi-i cu atît mai împlinită
În ceasul reavăn de ispită
Zglobie şi aromitoare
Din creştet pînă la picioare

Proiectul N.A.S.A."Blue Beam". Simularea holografica a venirii "Salvatorului" Noii Ordini Mondiale
Proiectul Blue Beam (Raza Albastră) intenţionează simularea venirii lui Iisus pentru a manipula oamenii şi a distruge credinţa şi religiile. Oferim câteva citate: "Vom avea un guvern mondial, fie că vă place, fie că nu. Singura întrebare este dacă el va fi creat prin cucerire sau prin consimţământ."
Am citit cu mare interes acest articol, pentru că, frica de tot felul de comploturi, puse la cale de oculta mondială, a devenit un subiect bătut şi răzbătut mai peste tot. Articolul este semnat de Dr.Eng.Neculai Gradinaru Senior Research Institute of Solid Mechanics of Romanian Academy. Eu nu pun la îndoială seriozitatea domnului doctor, pentru că acesta s-a documentat minuţios, mergînd pînă la detalii. Iată o frază tulburătoare: „...procesul de implantare al microcipurilor la nivelul populaţiei va  fi realizat, astfel încât oamenii vor putea fi uşor împinşi la un val de sinucideri, violenţe şi nebunie.” Cine pune la cale un asemenea complot ? CIA, serviciile secrete, marile aglomerări monetare, luate în stăpînire de cîteva familii multimiliardare, despre care se mai zice că ele conduc, fac şi dreg. Concluzia este că viitorul umanităţii va fi sumbru, oamenii vor deveni nişte umbre lipsite de discernămînt. Bun ! Şi ce este de făcut, pentru că nu ni se spun toate astea degeaba, ci cu scopul de a ne putea apăra integritatea de fiinţe gînditoare. Iată ce susţine domnul doctor: „Pare un tablou sumbru şi înfricoşător. Poate că acesta este şi scopul pentru care astfel de dezvăluiri sunt lăsate să apară. Cunoscând ceea ce ni se pregăteşte, putem lua însă măsurile necesare pentru a nu se ajunge acolo. Dezvoltarea discernământului, conştiinţa de sine, cultivarea rezonanţei cu aspectele benefice, divine, rugăciunea, postul,  trairea autentica  in Hristos sub ascultarea unui duhovnic anihilează aceste influenţe malefice.”
    Cine, m-am întrebat eu, are intereseul să ne asigure că numai biserica, duhovnicul, Iisus etc... Sau, cine se luptă să nu-şi piardă slujbele de duminică ?...
Dacă  trebuie să luptăm împotriva maleficului cu  găletuşa de apă sfiinţită şi cu rugăciunea...


PE DEASUPRA

joi, 24 februarie 2011
Vichy, France

Pe deasupra fiinţei mele de ţărînă
Trec păsări sublime ca nişte driade
Trupuri învăluite în atîtea mistere
Cîte mintea mea nici nu poate să rabde

Pe sub finnţa mea se strecoară
Roadele pămîntului sfîşiat de ploi
Nu pot fi cuprinse în cuvinte
Sentimentele spălate-n noroi

Pe lîngă fiinţa mea trec epocile docile
Aservite ideii de eternitate
Auzi cum latră cîinii la lună
Sastisiţi de atîta voluptate

Şi pe de dincolo de fiinţa mea
Se spulberă imperiile toate
Nu mai ramîne din ele decît un semn
Scrijelit doar atît cît se poate

Şi ocolindu-mă, nedîndu-mi nici un semn,
Diamantele se amestecă în ţărînă
Semn că ploaia ne biciueşte turbată
Însemn că nu mai avea ce să rămînă

Şi deodată trenul ne retează amintirile
Izbindu-ne din plin pe acele linii paralele
În care nu mai avem decît un timp de moarte
Între cele două emisfere

„Constelaţii diamantine”, anul 2, numărul 1 (5). Citez din poeta Doina Drăguţ: „alunecăm printre lucruri / nu avem loc / formele scapă // cu desăvîrşire / în mijlocul gîndurilor / nici un detaliu / nu este // întîmplător / nici nu este” („Nesemnificativ”) Pe lîngă faptul că simplitatea desăvîrşită a poemului (pentru că este un poem, nu o poezie), este de o profunzimea lirică tulburătoare, fina afirmaţie, „Nesemnificativ”, (titlul poemului) îi sporeşte acestuia „desăvîrşirea” !

Pertinentă analiza lui Emil Bucureşteanu: „Literatura senectuţii”. „Ca să scrii azi o carte la vîrsta de 60-70 de ani, sau mai mulţi, este un adevărat act de eroism. Afirmaţia se referă (...) la costurile unei asemenea întreprinderi.” Aici mă asociez şi eu cu Emil Bucureşteanu, pentru că, iată, împlinesc zilele astea 60 de ani. După 1989 am mai publicat un singur roman, „Parfumul păpuşilor de porţelan”, pe care l-am tipărit cu proprii mei bani, avînd însă şi şansa de a-l fi putut vinde. De cinci ani de cînd sînt în Franţa nu m-am mai încumetat să public vreun roman, deşi am continuat să scriu şi încă nu am de gînd să mă opresc.  Scriu chiar şi poezii, pe care le trimit prietenilor.
Continuăm discuţia peste zece ani !


CATRENE

joi 24 februarie 2011

Motto:

Iarba verde de acasă
Oare cine o s-o pască ?

UNU

Visez că sînt etern ca păpădia,
Ca fulgul de zăpadă înflorit
Într-o fereastră-n care s-a zidit
Un sentiment străvechi: melancolia!

DOI

Cunoaşterea prin simţuri ar fi desăvîrşită
De n-am cădea adesea în ispită,
Atraşi de vagi iluzii monstruoase
Care ne adîncesc plăcerea-n oase.

TREI

Tu zici că mă iubeşti şi-aştepţi să-ţi dau
Dovada că sînt fericit, femeie,
Cum numai zeii-n visul lor erau
Incendiaţi de dulcea ta scînteie.

PATRU

Eu nu vreau să descopăr vreun adevăr amar,
Pentru că doar minciuna-i grandioasă –
Ea e ca valul spart în estuar,
Ca visul în grădina-ţi mătăsoasă.

CINCI

Să pui în patru versuri sfiiciunea,
Acea duioasă ştiinţă de-a iubi -
Cînd doar fiind sihastru rugăciunea
Îţi dă speranţa c-ai putea să fi !

ŞASE

Şi, totuşi, n-am ştiut că nemurirea
E ca un joc de zaruri norocoase
Şi mi-am pierdut în drumul meu menirea
În văile cu şlefuite coapse.

ŞAPTE

Din miezul tău de floare
Am vrut să gust şi eu
Bondarii pe cărare
Trudeau şi ei din greu!

OPT

Doar valurile rup din malurile-albastre
Cu o înverşunare care mă ameţeşte
În cerurile limpezi timpul roade din astre
Şi-n iarba-ntunecată plînge de dor un peşte

NOUĂ

În decalogul fiinţei mele zace
Un strop din universul infantil
Care cu-adevărat ades mă face
Să ard în veci pe rug ca un fitil

ZECE

Catren, ca trenul mergi pe-acelaşi şine,
Bolborosind în cele patru zări,
Că tu operşti acolo unde-s gări,
Lăsînd în urmă valuri de suspine.

ARS POETICA

joi 24 februarie 2011
France

Încercînd s-arunc în aer Universul cu o floare
M-am trezit cuprins cu totul de-o ascetică mirare.
Peste stele ploua dulce cu arome de magnolii,
Iar în zilele senine cerul era ros de molii.

N-aveam nici un punct de care să-mi sprijin nesăbuinţa,
De-a mă mai juca de-a norii chinuind în van peniţa.
Floarea soarelui albastră devenea din clipă-n clipă -
Pasărea aia măiastră-şi ducea zborul sub aripă.

Şi eternitatea, blîndă, înflorea sub fusta verii,
Ce-şi rotea miezul fierbinte şi duios ca al muierii.
Şi s-a copt şi era dulce ca o pară parfumată,
Timpul mi-a-nflorit pe tîmple într-o clipă deşănţată.

Şi mi-am pus gîndurile toate într-o urnă princiară,
Buburuze de zăpadă am cules - cu iz de vară,
Şi am învăţat să scutur de omizi livada tristă,
Universul nu-i mai mare decît este o batistă.

Timpul vag se răsuceşte încercînd să se ascundă
În cosiţa unei fete, sub agrafe sau sub fundă,
Spaţiul dintre două mere este însă infinit -
Mi-au rămas numai dorinţa şi-amintirea c-am iubit.




 ÎN RUBRICA SELECŢIILOR SALE, ELISABETA IOSIF ÎNCEPE REPETÂND O GLUMĂ BUNĂ…

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

 

SPRE A INCHEIA CU SENTIMENTALA POVESTE PENTRU CARE  TREBUIE  SĂ APASAŢI MAI JOS
( Apăsaţi aici): „UN PAHAR CU LAPTE”
 


Te invit să intrii pe Dex Online  ce reprezintă Dicționarul Explicativ al Limbii Române.

 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971