Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011 periodic nr. 1 2 | 3 | 4 | 6 | 7-8 | 9-10 |
Anul 2010
Anul 2009
Prima parte: Din folclorul internetului, caricaturi de Mardale, articole de Lucian Avramescu,Sergiu Găbureac Ion Marin Almăjan citând din C.T.Popescu, Emil Bucureșteanu, Dinu C.Giurescu.
Prima parte - continuare
ÎN LOC DE CONCLUZII LA ACEASTA PRIMĂ PARTE
PARTEA II CONTINUĂM ENUMERAREA UNOR ASPECTE PRECUM CELE DE MAI SUS ŞI, ÎN ACELAŞI TIMP, ARGUMENTAREA NOASTRĂ DIN NUMĂRUL TRECUT, PRIVIND: Sfârşitul programat al democraţiei
MISTERELE BUCEGILOR Continuarea anchetei din numărul trecut Articole de Marian RIZEA şi Radu CINAMAR
MISTERELE BUCEGILOR Continuarea anchetei din numărul trecut Articole de Marian RIZEA şi Radu CINAMAR- continure
Continuare 2
ULTIMA ORĂ
VEŞNIC CRITERIU ŞI MEREU ÎNTĂRITĂ MÂNDRIE A LIMBII ROMÂNE – PROFETISMUL EMINESCIAN de ADRIAN BOTEZ
Constantin FROSIN - Eminescu în limba franceză
Poezii de Dan Mircea CIPARIU,Aricole despre: ANUL CARAGIALE, MIHNEA GHEORGHIU, DAN PURIC, EUGEN DORCESCU, PREMIUL NOBEL, PROCESUL DE LA NURNBERG,MITROPOLIA BASARABIEI, CEZAR IVĂNESCU, ELISABETA IOSIF, GRIGORE AVRAM, INIMĂ REA, LIA RUSE, AL.FLORIN ŢENE, MIRCEDA CIOBANU, GEORGE LIXANDRU scrise de:DAN MIRCEA CIPARIU, ALEXANDRU PETRIA, VLAD LEU, VIOREL ROMAN, ŞTEFAN PLUGARU, STELIAN GOMBOS, GABRIELA CREŞAN, MELANIA CUC, LIVIU ANTONESEI, IONUŢ CARAGEA, PETRU BIRĂU, AL. FLORIN ŢENE
Actualitatea cultural artistica- Partea II
Actualiteatea culturala - Partea III
„RĂNILE SOLDAŢILOR ÎNVINGĂTORI” romanul lui Corneliu LEU în ediţie definitivă
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- Partea I
Caricaturile lui Pătrăşcan
Partea II
Paso doble rubrica lui Ioan LILA
Politica in photoshop
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - PARTEA III
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - PARTEA IV
 Morala Zen

Un cal deprimat stătea tolănit şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice.
 Stăpânul disperat chemă veterinarul.
 - Aaaa, e foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.
 Porcul auzi totul şi fuge la cal:
 - Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău !!!
 Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
 A doua zi, veterinarul vine să vadă efectul pilulelor:
 - Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe !
 Porcul fuge din nou la cal:
 - Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri !
 Calul, nimc !
 A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
 - Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpam pe bietul animal de chinuri !
 Porcul fuge disperat la cal:
 - Trebuie sa reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, aştia sunt gata să te omoare !!!
 Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcari de dans, o ia la fugă în galop şi
sare câteva obstacole.
 Stăpânul, care ţinea mult la calul său,
foarte fericit îi spune veterinarului:
 - Mulţumesc mult, eşti un medic minunat,
ai facut un miracol !!! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem
porcul şi să facem o masă mare!!!
 Morala Zen:   Vezi-ţi mereu de treburile tale !


Doctori, boli si alte necazuri


* O femeie la doctor: > - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. > Doctorul: > - Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele. > > * Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara? > - Da de unde. Cimitirele sunt pline. > > * Care este culmea zgârceniei? > Sa dai un bip la 112! > > * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! > > * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. > - Prietene, pot sa particip si eu? > - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! > > * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: > - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? > - Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! > - Vreo nenorocire in familie? > - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? > - Si, care-i problema? > - Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… >
> > * - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. > - De ce? > - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! > - Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? > - Nu, toarta o las! > - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! > > * La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: > - Simti vreo placere? > - Da, cand dau pe langa. > > * Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. > - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. > - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…  > > * Un tip se duce la preot : > - Parinte am pacate mari. > - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. > - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. > - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. > - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. > - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. > Intra si il intreaba pe preot: > - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? > > * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. > “Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el. > Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: > - Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! > Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune: > - Abia acum esti pierdut. > > * I: Ce este un atlet pentru canibali? > R: Fast food. > > * O blonda si o bruneta mergeau pe strada…
Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: > - Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana? > - Sa-si faca singur! > > * Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste? > Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? > > > * Un urs la farmacie: > - 50 de prezervative va rog. > Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. > Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: > - 52 > > * Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: > - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul… > > * Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: > - Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?




ÎNCHEIEM CU BULINA „SUB 15 ANI”



- Doua oltence, colege de banca, în timpul tezei la fizică. Una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred


O femeie adevărată trebuie sa cunoasca 70 de lucruri:
1. Sa spele vasele,
si 69.



- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
- ...şi incredibil de inteligentă!



ULTIMA ORĂ:
DIN DOCUMENTELE DEZBATERII BUGETULUI PE 2012:
(o întâmpinare care nu a mai ajuns
la votul numărat de Roberta Anastase)


Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din  urmatoarele    considerente:
•        Fac munca fizica.
•         Muncesc la adancimi mari.
•        Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
•        Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori  legale.
•        Lucrez intr-un mediu umed.
•        Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
•        Lucrez in temperaturi ridicate.
•        Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
.    În plus, toţi politicienii mă bagă în interesele cetăţenilor. 
                                                             Cu respect,  
 
 
Stimate Penis,
  In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de  argumentele expuse,   Comisia de Buget Finanţe a respins cererea Dvs. din  urmatoarele motive:
•        Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu..
•       Adormiti la intervale scurte de munca.
•        Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati  fost vazut deseori    vizitand alte locatii.
•        Sunteţi tot mai lipsit de initiativa.
•        Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a  incepe munca.
•        Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul  turei.
•        Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie  a muncii, ca de  exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
•        Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de   65 de ani.
•        Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la  rand.
•         Uneori parasiti locul de munca inainte sa va  indepliniti sarcinile    trasate.
•         Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul  de munca carand doua  colete suspecte.
.     Puteţi fi acuzat că faceţi muncă la negru, pentru că înlocuiţi tot mai des mărirea salariilor.
 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971