Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011 periodic nr. 1 2 | 3 | 4 | 6 | 7-8 | 9-10 | -->
Anul 2010
Anul 2009
Mihai BERCA: AVENTURA BOBULUI DE GRÂU
CINE IMPULSIONEAZĂ HAOSULÎN CONTEMPORANEITATE ? - Adrian Botez: Bravada neruşinată, Viruşi ai haosului internaţional subliniaţi de presa străină: News Week despre modelul de afaceri al FMI, REALITATI CONSEMNATE DE ZIARUL „DAILY MAIL”, Acesti oameni josnici au condus si conduc lumea, Rockefeller si elita mondiala- Interviu cu Alfred Lambremont Webre - directorul Institutului pentru Cooperare in Spatiu (ICS)- PARTEA I
CINE IMPULSIONEAZĂ HAOSUL IN CONTEMPORANEITATE? - PARTEA II
CINE IMPULSIONEAZĂ HAOSUL IN CONTEMPORANEITATE? - PARTEA III
Delincvența haosului intern : DE LA STAREA GENERALĂ LA CE A ADUS „PUNCTUAL” BACALAUREATUL 2011 – articole de Adrian Majuru, acad.Florin Constantiniu, acad. Dinu C. Giurăscu, Ion Longin Popescu, Georgeta Resteman, Magdalena Albu, Adrian Botez, Viorfel Băetu, Daniel Roxin.
Delincvența haosului intern : DE LA STAREA GENERALĂ LA CE A ADUS „PUNCTUAL” BACALAUREATUL 2011 - continuare I
Delincvența haosului intern : DE LA STAREA GENERALĂ LA CE A ADUS „PUNCTUAL” BACALAUREATUL 2011 - continuare II
IN LOC DE CONCLUZII, O PĂRERE PRIVIND EVOLUȚIA ÎNVĂȚĂMÂNTULUI
EMINESCOLOGIA PRACTICATĂ CU PROFESIONALISM ȘI DĂRUIRE POETICĂ DE LUCIA OLARU NENATI
DIN NOU DESPRE FĂNUŞ: CUVINTE PENTRU FĂNUŞ NEAGU ŞI DESPRE VREMURILE NOASTRE, de Darie Novăceanu
ŞI TOT CĂTRE FĂNUŞ MĂ-NDREPT… de Corneliu Leu
ASTĂZI E ZIUA TA de Ramona Vintilă
O CARTE DESPRE VISUL ROMÂNILOR CĂ: „VIN AMERICANII”
CĂLĂUL LUI DRACULA A DEVENIT „DRACULA`S EXECUTIONER”
La femme même reine…
SOLUŢIA MERITOCRATICĂ
POEZIA ROMÂNĂ ÎN LIMBILE LUMII - OCTAVIAN GOGA ÎN VERSIUNEA FRANCEZĂ A LUI CONSTANTIN FROSIN
DAN LUPESCU LA 62 DE ANI
NOI APARITII EDITORIALE ALE AUTORILOR: Melania CUC, George BACIU, Stefan DORU DANCUS, Emil ISTOCESCU, Samson IANCU, Veronica STIR, Doina DRAGUT, Gheorghe Andrei NEAGU, Ion CATRINA, RECENZATE DE: Victor STIR, Daniel DEJANU, Ioamna STUPARU, Al. Florin TENE, Melania CUC, Georgeta NEDELCU, Tudor CICU, Veturia COLCEAG - Partea I
NOI APARIŢII EDITORIALE - Partea II
DISTINSUL POET DIMITRIE GRAMA PROPUNE O DEZBATERE PE TEMA RELIGIEI, A OMULUI MASINĂ ŞI A VIITORULUI OMENIRII
MOARTEA UMANISMULUI ATEU de Corneliu Drinovan
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
Partea II
Rubrica lui Ionut Caragea
SECUNDO TEMPO - DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - partea I
Rubrica lui Ioan Lilă
 SECUNDO TEMPO DIN FOLCLORUL INTERNETULUI, dezvăluindu-vă aici şi numele celor ce, luând exemplul culegătorilor de căpşuni care nu se ştie dacă vor mai fi primiţi în Spania, s-au specializat în culegerea folclorului internet şi ne-au oferit produsele de faţă pentru care le mulţumim:
Sergiu GABUREAC, Dan GHELASE, Alina IUGA, Vlad LEU, Dan LUPESCU, Valeriu RĂUT, George ROCA, Sandu TICU
Începem tot cu evocări din trecut pe care le descoperă internauţii –


   Ion Pribeagu
(gustând umorul, dar ne cunoscând istoria lui, junele care a selectionat această cronică rimată l-a botezat „Pribegeanu” pe cunoscutul autor interbelic)


 Scandal in familie

In orasul – nu spun care –
Nu departe de aici,
Locuia un om cu stare,
Domnul Natan Smilovici.
Si, pe langa pravalie
Si o casa cu balcon,
Natan mai avea sotie
Si un singur fiu, Aron.
Tanar, cu purtari alese,
Elegant si studiat,
El era mandria casei,
O podoaba de baiat.
Despre tatal sau – de Natan -
Fabricant de jaluzele,
Se spunea ca-n tinerete
A fost mare pui de lele!
A facut el multe pozne
Cand era mai tinerel.
Dar cum varsta potoleste,
S-a cam potolit si el.
Intr-o dupa amiaza vaga,
Vine Aron, imbietor,
Si ii spune : – Tata draga,
Vreau cu Ester sa ma-nsor!
– Care Ester? – sare Natan,
Parca prins de-o amintire –
– Fata Blimei de pe Carmel,
Una blonda si subtire.
– Nu se poate! E o taina
Si mi-e greu a-ti relata,
Ca…de mult…adica Ester,
Ester este sora ta!
A plecat Aron, da’n suflet
Clocotea ca un vulcan.
Si incet, incet, de-atuncea
S-a mai scurs aproape-un an.
Si-ntr-o seara, Aron aduse


 Tatalui, o veste proasta:
– Aba, o iubesc pe Leia
Si-am s-o iau chiar de nevasta!
– Vai de mine! – exclama Natan,
Iarta-ma de-ti stau in cale,
Insa, si de data asta,
Fi-voi contra vrerei tale !
Fiindc’odata, mama Leiei –
Crede si nu cerceta–
M-a convins, pana la urma,
Ca… si Leia-i sora ta!
Turburat de cele-aflate,
Bietu’ Aron s-a dus distrus
La mamica lui iubita,
Si i-a spus:
– Mama, imi vine sa-mi iau viata
Toata lumea s-o impac.
Da-mi, mamico, o povata
Si ma-nvata ce sa fac?!
Cand am vrut s-o iau pe Ester –
Floare, fir de micsunea,
Tata m-a oprit, spunandu-mi
C-ar fi Ester sora mea.
Azi, cand o-ndragesc pe Leia,
Stea scaldata de aurora –
Tata iarasi se opune,
Ca si Leia-mi este sora.
Mama a ramas furata
Parca de un gînd ascuns,
Si-apoi, dupa o clipa,
Foarte vesela-a raspuns:
– Ia pe care vrei din ele!
Si nici n-o sa-ti para rau,
Fiindca am sa-ti spun o taina:
Natan nu e tatal tau!
 Iar, cum folclorul este făcut ca să circule, iată că, pe această temă, se brodează şi o poveste contemporană:

Valeriu Raut raut@comhem.se
Date: 2011/7/16
Subject: Bancuri in vara lui 2011


J. J. J. J. Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata.
  De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau,  de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu,
de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul.
  Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

.
******************************************
.

.
Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu.
E suficient ca odata sa nu saluti batranele din fata blocului!

.
******************************************
.
Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

.
******************************************
.
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
.
******************************************
.
Anunt: Pierdut telefon mobil.
Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video: "Eu si Ionel, prima data".
.

******************************************
.
- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O lae!... Eu, de doua ori nu platesc!

.
******************************************
.
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
.
******************************************
.
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

.
******************************************

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
******************************************


 

        De-ale Căsniciei
By: Pitic Frumos in Postari Recente, Surprize Surprize on Iul. 27, 2011

El, plecand de-acasa, ii lasa sotiei urmatorul mesaj:
“Draga mea, trebuie sa intelegi niste lucruri. Mariajul nostru este in pericol. Te rog ia aminte:
1. In primul rand: nu ma mai bate la cap cu colacul vasului de WC! “Cand faci shu-shu ridica capacul!“, asta imi repeti de fiecare data, ca atunci cand fac pipi te comporti de parca as avea intre picioare un furtun de pompieri scapat de sub control, da’ cand ne bagam in pat imi spui “Micutule!“.
2. Vaaai ce ma mai tii in teroare cand sunt la volan cu “Meeergi maaai inceeet!”! Da’ce-ai draga, esti militian?! Ai radar in ovare?! Faci tu un algoritm in care introduci indici de frecare intre anvelope si suprafata asfaltica, calculezi factorii de rezistenta la inaintare, ai coeficientul de cx lipit de cortex, de-mi tot croncani “Las-o mai moale!” ?!
3. Suntem de 6 ani impreuna, avem doi copii, stii cum imi miros ciorapii si stiu cum mirosi cand vii de la sala; dar n-ar putea sa-ti intre si tie in cap ca-mi repeti degeaba, de atata amar de vreme, “Spala vasele!“?! Nu le spal si stiu de cand le arunc in chiuveta c-o sa am scandal garantat, da’ nu-mi place sa spal vasele! Nu le spal!
4. Da, vin acasa si-mi transform toate hainele intr-o movilita mica, la picioarele scrinului din dormitor. Si de fiecare data tu ma iei de mana, ma duci la gramajoara aia de bumbac si mi-o arati cu atata scarba de parca tocmai am facut un cacarez groaznic de mirositor si de aburind pe fetele de perna de la muma-ta (stai ca ajung si la fetele alea de perna, ca n-a avut hoasca aia batrana altceva de facut decat sa-ti dea fete de perna!). Sunt obosit si cand ajung acasa numai la cum trebuiesc asezate bulendrele alea nu-mi sta capul! Asa o sa le las pan-oi muri si chiar si dupa!
5. Ti-a dat muma-ta (ca daca zic “ma-ta” iar faci scandal!) niste fete de perna. Albe. De bumbac cu poliester. Si de fiecare data cand e sarbatoare scoti scarbele alea si imbraci pernele in ele. Si daca uit sa aduc un elogiu carpelor alora imi faci scandal, ca e un moment deosebit din viata nostra, ca parca mi-as pune fata pe chilotii lu’ Margaret Thacher, nu pe un “set dormitor Doina“! Si daca in somn imi curge vreo baluta pe ele, imi faci de dimineata un scandal de parca atunci cand dorm pe fetele alea de perna ar trebui sa dorm mai respectuos, sa nu sforai, sa stau drept si sa am un ochi deschis, ca sa nu cumva… ‘ti-ar fetele de perna ale dracului!
6. De ce trebuie sa ma cacarizez asa cum vrei tu?! Imi place sa citesc pe buda! Nu, nu ca-mi place, iubesc sa citesc pe buda! Da’ de fiecare data cand ma vezi iesind din baie cu ziarul ala in mana faci de parca tocmai am folosit in loc de hartie igienica ultimele 3 pagini din Alchimistul, fi-ti-ar si Coelho ala al dracului, cu chimiile lui cu tot!
7. Nu intelegi ca nu-mi place muma-ta?! Ce e atat de greu de inteles?! Ce?! Se uita la mine de parca priveste in buda, gateste oribil si asteapta aplauze pentru niste oua ochiuri uscate si cand imi vorbeste aproape ca-si lipeste fata de fata mea… si ii pute gura! Na c-am spus-o! Lu’ ma-ta ii pute gura de parc-ar fi mancat un caine mort! Sa ma lasi in pace cu hodoroaga aia nebuna!
8. Fumez. De mic. Fumam si atunci cand ne-am cunoscut. Da’ parca nu te deranja atat de tare, eram bine-facut, aveam plete si cantam superb la chitara. Da’ acum c-am pus burtica, ca am nitica chelie si ca avem doi copii, brusc nu mai suporti mirosul de tigara!
9. Cand ma uit la meci, ma uit la meci! Nu ma intereseaza ce crezi tu despre Mutu si Banel Nicolita! Nu ma intereseaza ce masina si-au luat aia de la 5! Ma doare-n cot ca si-a scos Leana de la parter covorul la batator si ca nu mai avea decat jumatate dintre ciucuri! Ma uit la meci si ma gandesc la meci! Si nu ma mai intreba ce-i aia “verticalizare“, ti-am explicat de 174 de ori!
10. Si fi-ti-ar migrenele alea ale dracului!”
Dupa doua zile barbatul se intoarce acasa si gaseste biletul in acelasi loc. Pe un colt al biletului era scris mare, cu rosu:
“COSTELE, TU NU MA MAI IUBESTI!“.

Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971