Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011 periodic nr. 1 2 | 3 | 4 | 6 | 7-8 | 9-10 | -->
Anul 2010
Anul 2009
CORNELIU LEU ADRESEAZĂ O SCRISOARE DESCHISĂ DOMNULUI PREŞEDINTE AL U.D.M.R. MARKO BELA
Ce va fi în trei ani? de Andrei Marga
PROTEST de Dwight Luchian Patton
A.S.L. – FAŢĂ CU ADEVĂRUL MORŢII...! - de Adrian BOTEZ
DESPRE ROSTUL ROMÂNIEI de Bradut Florescu
Noua generatie de intelectuali din România de Dan Ungureanu
ÎN CONTRAST CU CELE DE MAI SUS, SISTEMUL DE INVATAMANT FINLANDEZ
Profeţiile lui Gupta Swami despre România
I.L. CARAGIALE „Moftul artificial”
BUCEGII ASCUND INTRĂRILE UNOR TRASEE SECRETE DACICE
CINE ŞI DE CE a inlăturat moartea lui Decebal de pe Columna Traiană?
Podul lui Traian ? Mă îndoiesc !
Arheometria şi moştenirea culturală a României
DESPRE CODEX RAHONHZY SI CERCETARILE VIORICĂI MIHAI-ENĂCIUC
ADRESE INTERNET PRIVIND ISTORIA DACILOR
ROMÂNII ION ŞI VASILE CU VÂRSTELE ÎNTRE 30 ŞI 40.000 DE ANI AŞTEAPTĂ CA MINISTERUL CULTURII SĂ SE PRONUNŢE - prin internet din surse- Nida Turbatu ,Mircea Bunea
asdasdf
Psalmii lui Stefan Augustin Doinaş în traducerea franceză a lui Constantin Frosin
hus
Recenzii, articole şi interviuri de Adriana SAVU, Laurenţiu BĂDICIOIU, Elisabeta POP, Al.Florin TENE, Ionel NECULA, Ionuţ CARAGEA, Melania CUC, Ioan IVĂNESCU, Dan LUPESCU, Eugen EVU, Ion SEGARCEANU, Nicholas BUDA, Loredana IONAŞ, Victoria MILESCU, Remus FOLTOŞ, Adrian BOTEZ, Jean-Paul GAVARD-PERRET , despre: Corneliu LEU, Nadegè Ragaru & Antonela Capelle-Pogăcean, Eugen DORCESCU, Adrian BOTEZ, Carmen DOREAL, Dorina ŞIŞU, Theodor ARDELEAN, Valentin BALUŢOIU, Paşcu BALACI, Dumitru DRAICA, Paul POLIDOR, Ionuâ CARAGEA, Florin AGAFIŢEI, Stefan DORU DANCUS, Mirela CADAR, Constantin FROSIN.- PARTEA I
PARTEA II
PARTEA III
PARTEA IV
PARTEA V
RELATIVITATEA SUCCESULUI ÎN LITERATURA ROMÂNĂ de Al. Florin ŢENE
Din publicaţii recente: Patru turnători de lux, Obiectivul "Tudorache", Criticul Iorgulescu a turnat
Un temeinic studiu despre avangarda în literatura română: Ion Pachia TATOMIRESCU „Întâiul dadaism...”
Din floclorul internetului -prima parte
Din folclorul internetului - partea a 2-a
Rubrici de Ionuţ Caragea, Ioan Lila, Elisabeta Iosif- partea I
Rubrici de Ionu' Caragea, Ioan Lila, Elisabeta Iosif- partea II
Dex Online
 Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.               
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.               
- Pai am.                                                                  
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?                                
- Pai...nu.                                                                
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.                          
- Pai mai am.                                                              
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!                       
- Pai, nu prea.                                                            
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.                             
- Pai, mai am.                                                             
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?                      
- Pai...nu                                                                 
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!                                   
-  Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..                                        
                                                                        
                                                                         
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:                           
- Fumezi?                                                                  
- Nu! vine raspunsul.                                                      
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic!                                 
                                                                           
                                                  
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:                    
- Ce va sugereaza asta?                                                    
- Femei goale...                                                           
Mai deseneaza un cerc si iar:                                              
- Dar asta ce va sugereaza?                                                
- Femei goale...                                                           
Mai deseneaza un patrat:                                                   
- Ce va sugereaza asta?                                                    
- Femei goale...                                                           
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:                             
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:                                 
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?                                                                     
                                                                         
                                                                           
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,                        
ies la baut din  doua motive:                                              
1. N-au nevasta                                                            
2. Au nevasta                                                              
                                                                           
                                                                           
                                                                           
O mama isi dojeneste fiul:                                                 
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...
...bine ma, atunci da la facultate...... sa ajungem de rasul blocului!    
                                                                       
                                                         
                                                                           
                                                                           
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.                 
Dupa o consultatie, acesta a spus:                 
  - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..    
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!                       
                                                                           
                                                                           
Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe  acest mioritic plai?                                     
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:..dang... dang...
- Indubitabil!                                           
                    
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tocmai TU vrei sa intri aici?                   
 - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!    
                                                                    
La Radio Erevan , un ascultator intreaba :         
  - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?             
Radio Erevan raspunde:                               
- Mahmureala de a doua zi dimineata

Fericire
 - Cum poti face fericit un barbat în pat?           
- Mutand televizorul in dormitor.                                         
                                                                    
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.                        
                                                                                                                                                      
                                                                           
Bula suparat ajunge acasa:                                                 
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua  palme. A  
doua zi iar:                                                               
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:           
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..                     
- Ba tata, dar am luat 10!!!                       
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?           

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu  camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?       
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??        

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...                         
                                                                           
                                                                           
Un preot explicã la ora de religie:                 
  - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.      
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã  intereseazã.
Eu vorbesc în general.                                                     
                                                                           
                                                                           
                                                                           
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in  primul  
rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:            
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....             
Femeia din primul rand:                             
- Ma scuzati, profesore, cate?                   
   - Pana la 12.                                       
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !          
  Barbatul din ultimul rand:                          
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau  cu 12?                           
- Desigur, cu 12.                                    
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...                    

- Dragul meu, in curand vom fi trei...              
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o        
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...                
                     
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in  jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si  cutiuta cu   crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.   
- Si nu ne mai mananca
- Ba da, dar cu scarba..                                                   
 

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!...
-----------------------------------------------------------

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...
--------------------------------------------------------------------

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...
----------------------------------------------------

Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere...
Bibliotecarul:
- Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!!...
---------------------------------------------

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc?...
 
 
Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru ca a omorât-o pe soţia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie sa ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soţiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt asa mici!
-Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Ma laşi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeşte pergament.
- Cum poţi draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiţi ca mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuţia asta aberanta. M-am aşezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine ca apare soţia mea lângă mine cu o carte în mana şi îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeşte carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaţei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeşte nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoţi din sărite, cum dracu de eşti asa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu sabiile
- Ala se numeşte duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simţit ca mi se face negru în fata ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
 
 

            SPUNE PREŞEDINTE

Spune preşedinte, spune, că ai carte
Cine României îi doreşte moarte
Când din munţii ţării au plecat şoimanii
Spune, preşedinte, cine-s şarlatanii?

Când pământul ţării e vândut în rate
Când în România nu mai sunt bucate
Când hotarul ţării îl decid tâlharii
Spune, preşedinte, unde-s militarii?

Cine sunt escrocii ce-au decis la Malta
Dorind să repete ce-au impus la Yalta
Când din trupul ţării se-nfruptă calicii
Spune, preşedinte, cine-s licuricii?

Spune, preşedinte, că le ştii pe toate
Când copiii ţării nu mai au nici lapte
Când economia este o ruină
Spune, preşedinte, cine e de vină?

Când datina sfântă e mistificată
Când legea supremă este ignorată
Când aleşii noştri fură şi trădează
Spune, preşedinte, cine ne salvează?

                                                   Virgil Ciucă
 


Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971