Anul 2015 periodic nr. 1-3 4-6 |
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
„ DESPRE ANUMITE VICII DE SISTEM ÎN GUVERNAREA ROMÂNIEI” - Caietul grupului de reflecție nr 12- Colaborează: Adrian Severin, Corneliu LEU,Mihnea Maruță, Sylvain Timsit, ILIE ȘERBĂNESCU, Horațiu Pepine
Ecumenismul și o nouă vizită papală în România- de Viorel Roman
SUPLIMENTUL REVISTEI NOASTRE: CONCURS PERMANENT DE POEZIE PE TEMATICĂ SOCIAL-PATRIOTICĂ
Actualitatea culturală, literară, editorială și artistică Semnează: Acad. Gheorghe PĂUN, Bedros HORASANGHIAN, Melania RUSU-CARAGIOIU, Dorina ȘIȘU, Nicoleta MILEA, Ioan MICLĂU, Gabriela CĂLUȚIU-SONNENBERG, Elena TRIFAN Articole și recenzii despre: Paolo MELE, Teodora STANCIU, Theodor RĂPAN, Adrian BOTEZ, William BLACKER, Ștefan DUMITRESCU.
„ Bruntea sferelor înalte” prima parte dintr-o tragicomedie de Corneliu LEU
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea II
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea III

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea II

 
            Test de diplomatie?!
 
În 1944, în timpul al celui de-doilea război mondial, a avut loc o recepție la Rio de Janeiro și ambasadorul ungar a fost printre invitați. Ambasadorul ungur, purtand uniforma de ceremonie, a intrat în cameră și a adresat un salut nazist. Gazda recepției, un bancher influent, a luat act de venirea ambasadorului și s-a apropiat de el.

"Excelență, ati salutat cu Heil Hitler. Presupun că oamenii din țara dumneavoastră aparțin rasei nordice? "
Ambasadorul a răspuns: "Nu, noi suntem de origine mongolă."
Bancherul a fost curios și a continuat. "Cred, aşadar că țara dumneavoastră ar trebui să fie situată în Asia ?"
"Nu, Ungaria face parte din Europa Centrală."
"Știu că există un război în Europa Centrală. Este Ungaria implicată în asta? "
"Da, într-adevăr. Ne luptăm împotriva Uniunii Sovietice "
"Și aveți oarece pretenții teritoriale față de Uniunea Sovietică?"
"Nu, noi nu avem nicio pretenție teritorială față de sovietici. Cu toate acestea, avem față de România și Slovacia. "
"Deci, România și Slovacia trebuie să fie vrăjmașii voștri, atunci?"
"Nu, ei sunt aliații noștri."
Bancherul a fost usor confuz de răspunsurile ambasadorului, dar în cele din urmă el a văzut o insignă regală pe uniforma lui și a continuat: "Eu socotesc că Ungaria este un regat. Ce face Regele vostru? "
"Nu avem un rege. Suntem conduşi de un amiral. "
"O, de un Amiral? Deci Ungaria trebuie să aibă acces la mare. "
"Nu. Suntem o ţară fără ieșire la mare. "
Bancherul a fost şi mai mult nedumerit. "Oricum, cum e amiralul tau?"
"El a fost capturat de germani."
"Ei sunt, de asemenea, vrăjmașii voștri?"
"Nu, germanii sunt cei mai mari aliați și prieteni ai noștri."
Bancherul a fost complet pierdut. "La Naiba! Chiar nu înțeleg. Locuiți în regatul fără ieșire la mare, în inima Europei, care este guvernat de un amiral, care a fost capturat de cei mai mari prieteni ai lui. Sunteți în luptă o cu țară de la care nu doriți un singur hectar de teren. Pe de altă parte, aveți pretenții teritoriale față de aliații dumneavoastră. Asta este o situație cu adevărat bizară!"
" Nu domnule, este noua ordine europeană!. "
 




 VĂ INVITĂM LA PESCUIT

 


 
 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  


Unde e câinele nostru?
- L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat, Sir...
 - Si cum ţi-ai dat seama că făcea politică?
 - L-am găsit mâncând c***t, Sir...

Un preot se afla la ocazie pe marginea drumului, când, la un moment dat oprește o mașină de politie.
 Polițistul de la volan îl invită să urce. După puțin timp, preotul aude zgomote în spatele său, se întoarce și vede cațiva purceluși de lapte. Curios popa îl intreab pe polițist:
 - Unde duci purcelușii ăștia??
  Polistul să para spiritual, răspunde la mișto:
 - La școala de popi!!!
 Atunci popa continuă:
 - Și dacă nu reușesc, tot politiști rămân?
 

Sutiene negre marimea 38

Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca sutienele negre sunt rare si ca le procura cu greu. Ca urmare, cere $50.00 pentru o bucata.
      Chinezoiul cumpara 25. Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de sutiene. De data asta evreul ii cere $60.00 pe bucata.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene negre, 50 bucati, si plateste de data asta $75.00.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l intreaba pe chinez ".. .te rog, spune-mi - ce faci cu toate sutienele astea negre?"
Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu $200.00 bucata."


Un elicopter se prăbuşeşte şi mor doi poliţişti. După ce a fost analizată cutia neagra, s-au găsit înregistrate cuvintele:  “Hai să oprim ventilatorul ăsta, că e cam vânt !”
 
După ce fac dragoste cu o femeie întodeauna o ţin în braţe o jumătate de oră. Atât îmi ia să o dezumflu.
 
Azi la ora de biologie am aflat că ca la întrebarea “cum se hrănesc ciorile” răspunsul “din cerşit” nu este cel mai agreat răspuns !
 
Două bunicuţe povestesc : - Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Şi de unde este mireasa?
- De pe Facebook. Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta !
 
- Care va fi al treilea mandat al lui Băsescu?
- De arestare.

 Mi-a găsit fiică-mea pistolul cotrobăind prin sertarele mele. Când a venit cu el îndreptat către mine, am înghețat! Bine că nu l-am lăsat plin cu apă, că fleaşcă mă făcea.
 
Înainte de nuntă, mireasa cere ajutorul mamei cu câteva sfaturi pentru viaţa de familie:
- Mămico, aş vrea să iîţi mai cer nişte lămuriri.
- Atunci când vine momentul să desfaci picioarele…
- Mămico, la capitolul ăsta ştiu ce am de făcut. Voiam să te întreb cum se face ciorba de burtă?
 
Discutie între doi prieteni, unul dintre ei cu un tic la ochiul stâng :
- Auzi, cum cer şi eu aspirină la farmacie?
- Păi te duci şi spui: daţi-mi şi mie aspirină.
- Aşa am făcut şi după ce am dat o tură la toate farmaciile din cartier am umplut casa de prezervative.
 
Avem nevoie de defibrilatoare în România pentru că foarte mulţi oameni mor anual, pe stradă, din cauză că nu sunt resuscitaţi. Problema autorităţilor este că nu ştiu unde să le amplaseze. Ce este aşa greu? În fata agenţiilor fiscale şi în benzinării!
 
Vameşul: – Trebuie să vă prelungiţi paşaportul!
Blonda: – Păcat, are un format foarte convenabil pentru poşeta mea.
 
- De ce vrei să devii medic?
- Este unica profesie prin care poţi să ceri unei femei să se dezbrace iar nota de plată să o trimiţi soţului.
 
Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.
E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.
 
Se pare că, în medie, o persoană se uită la telefon în jur de o sută de ori pe zi. Eu nu, eu mă uit o singură dată… timp de 12-14 ore.
 
O fostă prietenă de-a mea era foarte grasă în copilărie. Părinţii ei îi spuneau că a adus-o barja.


 
- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca.

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.

Ca trece tineretea, nu-i mare paguba.
Problema e ca trece si batranetea.

Nu lasa nimic pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele.Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit. pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Pont pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de vodca, pe langa faptul ca
infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare.

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara.
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Şi în casa de nebuni există vecini.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.

Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii (R) şi data morţii (A).

Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.

Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om insuficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

Vodca băută cu măsură e bună în orice cantitate.
 

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.
> Un domn  astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii.
 Daca nu se duce, inseamna ca vine de undeva.
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama.
Un domn bine, vine de la o dama bine.
 La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa  plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin eu, si sotia mea.
 Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
 - Buna dimineata, domnule Abramovici.
 - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Ei, simpla deductie!

 
 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971