Anul 2015
Anul 2014 periodic nr. 1-3 4-6 | 7-9 | 10 |
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETUL NR.10 AL GRUPULUI DE REFLECȚIE PRIVIND DEMOCRAȚIA REALĂ
Starea țării la final 2014- articole care circulă pe internet -
Convorbirile lui Corneliu Leu cu Florentin Popescu și aprecierile altora
ACTUALITATEA CULTURALĂ, LITERARĂ, EDITORIALĂ ȘI ARTISTICĂ - partea I: O Aniversare: FLORENTIN SMARANDACHE, Aniversare Jean Georgescu, Emil Lungeanu:Mai bine mai Terziu decât niciodată, Recenzii de Adriana Ghițoi, Octavian Constantinescu, Constantin Stancu, Paul Abucean. Ionuț Carage Despre: Adrian Botez, Ionuț Caragea, Irina Binder, „Dictatura proștilor” – o carte semnal de alarmă
ACTUALITATEA CULTURALĂ, LITERARĂ, EDITORIALĂ ȘI ARTISTICĂ - partea II- Un studiu de Adrian Botez despre CONFUCIANISMUL LUI IOAN SLAVICI
TREI DOAMNE ALE LITERATURII NOASTRE, TREI LOCURI ÎN LUME UNDE ELE SCRIU, ACEEAȘI SPIRITUALITATE CARE LE UNEȘTE:- MELANIA RUSU-CARAGIOIU;- FILOFTEIA BARBU-STOIAN;- VAVILA POPOVICI
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI- partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - partea II

 

  
 Grafica folclorului pe internet 
  
 
 

 

 

 
 
 

 

 

 

 
 
 
 

 
 
 

 

 

 

 
 
 

 

 

 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 

 

 

 
 
 

 

 

 

 
 
 

 

 

 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 


 

 Dupa varsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze:
scleRoze, artRoze, osteopoRoze, nevRoze...
 
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
 
Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
 
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
 
Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
 
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
 
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
 
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
 
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli iar cei prosti certitudini.
 
Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.
 
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
 
Colind vasluian: “O bat frumos, o bat frumos..”
 
Sotia: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe…”
Sotul: ”Asa, si?”
Sotia: ”Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?”
Sotul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?”
 
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
 
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie".
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"  
 
- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...
 
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
 
- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.
 
- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.
 
- Care este diferenta intre o zână si o vrăjitoare?
- Un an de căsătorie
.
 
- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
 
Doua lucruri sunt greu de rezolvat:
- Sa pui ideile tale in capul altuia.
- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.
 
Sotia catre sot:
- In curand e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Atunci, anul acesta il racordam la reteaua electrica!
 
- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.
 
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
 
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
 
La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
 
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din  fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

 
 





 
 
 
                                             Numai o blonda reuseste .... 
 




 
 Manualele după care se vor pregăti candidaţii BAC-ului de primăvară iniţiat de Pricopie
Ca să nu-i mai rămână repetenţi la examenul de maturitate atâţia votanţi numai buni de ridicat scorul electoral al partidului, sinistrul reeducaţiei naţionale, Remus Pricopie, s-a exprimat recent vis-a-vis de posibilitatea introducerii unei noi sesiuni a examenului de Bacalaureat, în primăvara anului viitor. Om cu idei, Pricopie s-a gândit şi la o serie de cursuri de pregătire pentru candidaţii ce se vor înscrie la examenul în cauză. Academia Caţavencu a intrat în posesia manualelor alternative ce urmează a fi folosite, la meditaţiile sub stindardul PSD, pentru recalibrarea socio-culturală a loazelor cu drept de vot.
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 


 
 
 
 
 
                Primarele nostru Carele eşti la Cinci ,
        Mărească-te contul tău, vie paranghelia ta
        Facă-se împărăţia ta în România!
        Precum la bac, aşa şi la partid
        Cinciul nostru cel de toate examenele
        Dă-ni-l nouă astăzi, la română, mate şi la opţionale
         Şi ne acceptă nouă
        Greşalele noastre gramaticale, că ca tine vrem şi noi să fim
        Şi nu ne duce pre noi în ispita învăţatului
         Şi ne izbăveşte de bulău!
 
  


ÎN ÎNCHEIERE, VĂ URĂM
„LA MULȚI ANI!”
ÎMPREUNĂ CU PLUGUȘORUL LUI
Corneliu Berbente,
căruia îi mulțumim pentru colaborarea alături de Costy Lup, Sergiu Gabureac,  Gheorghe Manea, Marian Ilie,Mihai Miron

 

 
 

 

 

PLUGUŞOR 2015

Aho, aho, copii şi fraţi!
Staţi puţin şi nu mânaţi,
Însă nici nu amânaţi!
Da, de spus sunt foarte multe,
Însă cine stă s-asculte?
Iar, din câţi au ascultat,
Oare, câţi au şi-nvăţat?
Pentru ce a pus ţăranul
Pluguşor să-nceapă anul?
Este semn că n-a uitat
De arat şi semănat!
Dac-ar fi la muncă toţi,
Oare, câţi ar mai fi hoţi?
Trage brazde mai adânci,
Altfel n-ai ce să mănânci,
Şi vei scoate la iveală
Ce-i ascuns sub poleială!

Parlamentul, pe motiv,
Că-i organ legislativ,
Face legi, nu spre dreptate,
Ci spre-a fi interpretate.
Nişte legi avem, halal!
Că să furi poţi doar legal,
Şi din funcţii jos eşti dat,
Când eşti prins că n-ai furat!
Mult ai mai furat, bădie,
Până când ţi-au spus: ho!- ţie!

Legea este doar un moft,
Azi se fură, frăţioare,
Folosind calculatoare,
Deci, cu soft şi MICROSOFT!
Pedepsiţi vor fi piraţii,
Şi pe şapte generaţii:
Din atâţia idioţi,
Cei mai mulţi descind din hoţi!

Şcoala s-a schimbat la faţă,
Cine astăzi mai învaţă?
Cică, dacă¬-nveţi, eşti prost,
Deci, rămâi precum ai fost!

Bine-ar fi să ştim din şcoală
Că hoţia e grea boală!
Tratamentul bolii e:
DNA în ADN!
E şi-o şcoală-n care-nveţi,
Dând cu capul de pereţi,
Ieşi, când dai de toţi pereţii,
Absolvent: ai “şcoala vieţii”!
Însă, cum s-a constatat,
Multe funcţii mari s-au dat
Sigur, după apetenţe,
Iar nu după competenţe.
De aceea sunt plătite
Cu salarii “nesimţite”,
Nu că s-a greşit procentul,
Ci c-au pus greşit accentul,
Cum ar spune nişte guri:
Nu sunt léfuri, ci le-fúri!
Voi, cei bine pregătiţi,
Hai, nu fiţi nemulţumiţi,
Oare, cum aţi vrea să fiţi?
Prost plătiţi, sau proşti plătiţi?

Licitaţii fac suspecte,
La lucrări şi la proiecte,
Vezi, că nu sunt licitări,
Sunt,de fapt, ilicitări!

Când petrolul iefinesc,
La benzină preţul cresc;
Asta nu e lucrătură,
E o treabă cu “măsură”,
Căci benzina e cu kilul,
Iar petrolul, cu barilul!

Ia, uraţi! Speraţi că votul,
Ar putea să schimbe totul!
Zice unul necăjit:
- Până-acum n-am nimerit!
Ce-am votat nu a ieşit!
De n-ai mână norocoasă,
N-ai decât să pui ştampila
P-ăla de nu vrei să iasă,
Ş-apoi, Dumnezeu cu mila!
Sunt probleme de alegeri,
Dar şi multe ne-nţelegeri
Explicabile-ntr-un fel:
Diferenţa de nivel
Ce devine tot mai mare,
Dacă nu-i comunicare!
Uite,- mi vine-acum pe buză,
Tehnic, un cuvânt: ECLUZĂ,
Unde, între “jos”şi “sus”,
Spre comunicare-i pus
Un canal ca şi by-pass,
Care se numeşte SAS!
SAS n-au vrut cârmuitorii,
Dar l-au vrut alegătorii!

Pân-la urmă înţelegi
Că în fizică sunt legi
Care, iată, singure
Astăzi mai sunt sigure!
Cei corupţi şi puşi pe sfadă,
Ai să vezi cum o să cadă,
Cei sus-puşi, cu-atât mai tare!
Or să cadă, ca urmare,
Nu a legislaţiei,
Ci a gravitaţiei!

Să mă rog aş vrea să pot:
Doamne, Tu eşti peste tot,
Dar de răi eşti mai departe
Şi decât planeta Marte!
Către turma Ta pierdută,
Cată, Doamne, şi ajută
Fizica cea aplicată
Şi, cu ea, ingineria
Harnică şi-adevărată,
Să salveze România
 

 

 

 

 

 

 

 
 Și chiar dacă n-am respectat calendarul, sperăm să vă placă Moș Crăciunii lăsați pentru la urmă 
   
  
  

 
 

 

  DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.
 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971