Anul 2015
Anul 2014 periodic nr. 1-3 4-6 | 7-9 | 10 |
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
RĂDĂCINILE NAZISTE ALE BRUXELLES UE - PAUL ANTHONY TAYLOR, ALEKSANDRA NIEDZWIECKI, MATTHIAS RATH și AUGUST KOWALCZYK
România sub invazia mârlăniei” : o alertă sociologică de Nicolae Grosu și Ionel Danciuc
Sfaturi americane despre conexiunea intre naţiuni si trecutul lor istoric, cu referiri la Romania
ZIUA LIMBII ROMÂNE DOCUMENTARUL DESFĂȘURĂRII EDIȚIEI 2014- partea I
ZIUA LIMBII ROMÂNE DOCUMENTARUL DESFĂȘURĂRII EDIȚIEI 2014- partea II
Continuarea convorbirii Corneliu Leu – Florentin Popescu
Actualitatea literară, culturală, editorială și artistică- ARTICOLE DE: Melania RUSU-CARAGIOIU, Augustin BUZURA, Ion JIANU, Elena TRIFAN,Mihaela ROTARU, Petru SOLONARU, Adrian BOTEZ, Stelian GRIGORE, Aurel ROGOJAN, Magdalena ALBU, Mircea CIUBOTARU DESPRE: Anton SOARE, Marin SORESCU, Adrian BOTEZ, Petru SOLONARU, Ioan VASIU, Viorel ROMAN, Lena CONSTANTE,Costin CLIT, I.A.FIGHER, Gheorghe BACIU
ÎNSEMNĂRI PE MARGINEA UNUI CICLU DE ROMANE DE CORNELIU LEU Vlad LEU - REPERE CINEMATOGRAFICE ÎN PROZĂ ȘI REPERELE PROZEI VĂZUTE CA FILM
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea II
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea III

 

                     O TABLETĂ DE SERGIU GĂBUREAC

De ce punem tableta lui S.G.  la folclorul internetului?
Pentru că  această dorință  a devenit chiar și folclor de când o au românii:

BĂSESCU MERITĂ SĂ FIE DEMIS

Toamna a început cu aprinse dezbateri privind oportunitatea unei noi demiteri a scumpului nostru președinte. Un subiect mult dezbătut în ultimii 8 ani. Și pus în aplicare de două ori. Unii spun că ar fi în scop pur electoral.
Ca Stânga să mai câștige ceva voturi. Deși propunerea a făcut-o manechinul de Dreapta !
Nu cred că există partid, în afară de cel prezidențial, care să se opună, în principiu, unei noi demiteri. Așa că Stânga nu are niciun avanțaj. Avantajate ar fi toate partidele, cu excepția PMP-ului domnișoarei Udrea.
Cei din tabară băsistă, acoperiți sau descoperiți, declară ritos că nu mai are rost demiterea. Mai sunt doar două luni de mandat și să punem, creștinește, batista pe țambal ! Așa o fi ?
Nimeni nu pune, însă, problema dacă Traian Băsescu merită, pentru „marile servicii” aduse României pe parcursul mandatelor sale, să beneficieze de avantajele de fost șef de stat ?
Nu cred că e vorba de câte zile mai are Băsescu. Ca președinte.
Președintele Cehiei mai avea doar o zi de mandat, câteva ore, și totuși s-a făcut dreptate. A fost suspendat. Alți decidenți europeni, pentru fapte absolut minore față de potlogăriile lui Traian Băsescu, și-au dat imediat demisia ! Vezi președintele Germaniei.
Principala vină a președintelui Băsescu este, din punctul meu de vedere, decăderea morală în care a adus poporul român în cei zece ani. Prin comportamentul său și limbajul său, absolut nedemne pentru o asemenea demnitate publică.
Incitarea unor segmente ale poporului român împotriva altor segmente a fost stilul său de conducere, ajungându-se la un limbaj de mahala în comunicarea cu ale instituții ale statului. Amestecul președintelui Traian Băsescu în treburile altor puteri ale statului român a fost mai mult decât evident. A devenit o obișnuință, ca indicațiile să fie date, în direct, la televizor. Și constat că și unii lideri PSD au început să aibă aceleași apucături !
Multiplele șmecherii, de tip Ferentari, ale lui Băsescu au condus la dese convulsii sociale și politice. Alte șmecherii au fost utilizate în propulsarea propriilor membri ai familiei în afaceri, politice, sociale sau economice, cu totul și cu totul imorale.
Avem de-a face cu un specimen, pe care nicio țară a Uniunii Europene nu l-ar fi tolerat. Se știu toate matrapazlâcurile lui Traian Băsescu. Începând cu cele de dinainte de 1989 și până în prezent. Nu e cazul să le reiau. Dosarele penale zac prin diverse sertare ale Justiției independente (!).
Pentru toate acestea, Traian Băsescu nu merită să beneficieze de statutul de fost președinte. Merită cu prisosință să fie demis !
Mai ales că poporul a decis acest lucru ! Datele statistice reale, ascunse ani buni, arată că în 2012 totul a fost legal. Parlamentul nu trebuie decât să constate realitatea. Și nu mai e nevoie de o nouă suspendare.
Jos Băsescu !   
N.B. Mai este o săptămâni până la depunerea candidaturilor și nu se întrezărește un candidat fezabil pentru postul de președinte !
Johannis, în ciuda unor scheleți (!) din dulap și a unor bănuieli, neconfirmate, de legături subterane cu alde Băsescu, rămâne singurul cu oarece șanse !
Discursul său, deși se limpezește tot mai mult,  este, încă, destul de bolovănos.
Ponta s-a manelizat, aș zice băsificat, iar despre ceilalți nu are rost să mă pronunț. Plevușcă ! Mai toți independenți și dependenți. De sfori !
Eu, alegătorul !
ULTIMA ORĂ !
Românii, de la sate, cer noi alegeri. Li s-au terminat uleiul şi făina.

Toate bune !

Sergiu Găbureac

 

 'Panseuri' vesele si triste
 
*Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
*Am îmbătranit fratilor...Sunetele pe care le scoteam înainte în timpul sexului, le scot acum când mă dau jos din pat.

*Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

*Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului.
Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul…rotund.

*Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta.

*Ce este impotenţa? Fenomenul care apare cand forta de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.

*Matrimoniale: Femeie frumoasa, fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

*Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa fabrice si prezervative...

*Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei...acum, s-au dus toate… A aflat nevastă-mea.

*Bărbatul vâneaza femeia, până când ea îl prinde.

*Pe internet este ca si la Costinesti: toti bărbaţii sunt burlaci!

*Daca vreti să aflati defectele unei femei, lăudati-o in faţa prietenelor ei !

*Daca ţi se pare ca patria ta te ignora,incearcă, măcar odata, să nu plateşti impozitele...
*Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca inseamna ca maine este vineri.

*Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

*Bărbaţii care zic că locul soţiei e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

*Nu beţi suc de fructe!
Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani.
Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

*Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
*Daca dimineata cand te scoli esti nemultumit(a)  cum arati,  crezi ca ai imbatranit si ca te simti rau cu sanatatea,  du-te la oglinda, priveste-te bine si bucura-te din toata inima: asa tanar(a)  asa frumos (frumoasa) si sanatos (sanatoasa) nu vei fi tot restul vietii tale! 

 

Conversatie intre ministrul de externe american Hull si Presedintele Roosevelt:
 
- Hull: Trebuie sa va informez, din pacate, Domnule Presedinte, ca Ungaria ne-a declarat razboi.
- Roosevelt: Ungaria ? Ce fel de tara este aceasta ?
- H: Este un regat.
- R: Cine este Regele ?
- H: Ei nu au rege.
- R: Un regat fara rege ? Cine este Seful statului ?
- H: Amiralul Horthy.
- R: Amiral ? Avem deci dupa Pearl Harbor din nou o flota care ne ameninta ?
- H: Nu, Domnule Presedinte. Ungaria nu are flota, nu are nici macar coasta maritima.
- R: Ciudat. Atunci ce vor ei de la noi ? Au poate pretentii teritoriale ?
- H: Nu. Vor teritoriu de la Romania.
- R: Au declarat razboi Romaniei ?
- H: Nu, domnule Presedinte. Romania este aliatul lor...
 
 
 ( Sunt bancuri oare ?

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său, aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a adresat:
- Cum va simțiți, maestre?
- Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
*
Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva? l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
*
Un prieten care l-a vizitat pe marele inventator Edison, l-a întrebat:
- Bine, măi Thomas, de ce nu repari poarta pe care am deschis-o împingând atât de greu?
- Pentru că fiecare intrare și ieșire sporește volumul apei din rezervorul meu cu 5 litri, a precizat ingenioasă gazda.
*
Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
- Nu pot, domnule! Nici eu nu știu citi. Sunt analfabet ca și dumneavoastră…
*
- Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
- Spune-i soţiei, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful concentrat asupra ideilor sale.
*
- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera? l-a întrebat un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.
*
Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică: Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă. Fiind emoționat, acesta a zis: "Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!"
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru acest anunț inversat, a izbucnit: "Nu te cred! Ești un spion. Piei din faţa mea!"
*
Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic internist, Iuliu Hatieganu, așezându-se într-un pat din salonul vizitat de acesta și simulând o boala.
– Scoate limba! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el. După ce i-a privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.
*
– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.
*
Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.
 
 
PROVERBE SCOŢIENE

Unui om este mult mai uşor să-i dezvolţi calităţile decât să-i înlături defectele.

Fii fericit cât trăieşti, pentru că mort o să fii mult timp.

Nu te căsători pentru bani, poţi găsi un împrumut mai avantajos.

Un foc mic, care dă caldura, preţuieste mai mult decât un foc mare, care frige.

Leneşul este fratele cerşetorului.



PROVERBE OLANDEZE

Şi ţapului bătrân îi place iarba fragedă.

Măgarul drept mulţumire loveşte cu piciorul pe cel care îl scarpină.

Teme-te de marinarul care ajunge pe uscat!

Câinii au dinţi in orice ţară.

Ţine-te de partea groasă a copacului.
 
L’ origine du mot NUIT.
>>
>> Saviez vous que la lettre N est le symbole de l’infini
>> Connaissez vous l’origine et la signification du mot : NUIT
>> Non ?
>> Voilà l’explication.
>> Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la lettre "N",et suivie du numéro 8 dans la langue respective.
>> La lettre "N" est le symbole mathématique de l'infini, suivi du nombre 8, qui symbolise aussi l'infini.
>> Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l'infini !
>>
>>
>> Voici quelques exemples :
>>
>> ROUMAIN        : noapte = n + oapte
>> PORTUGAIS    : noite = n + oito
>> ANGLAIS         : night = n + eight
>> ALLEMAND     : nacht = n + acht
>> ESPAGNOL    : noche = n + ocho
>> ITALIEN          : notte  = n + otto
>> FRANCAIS      : nuit    = n + huit

 

 

 Anunțuri românesti autentice

  JARTIERE PENTRU BARBATI CU CAPETE DE METAL
MANUSI DIN PIELE DE DAMA

Varza acra de vânzare la doamna Popescu în fund.
 
Nu primim buteliile clienților care explodează.
 
Ești analfabet? Scrie-ne azi si te ajutãm pe gratis.

Vând câine: mãnânca orice si îi plac foarte mult copiii.


Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã, cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci în alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci, care nu fumeaza si nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.


Tânãrã domnã, drãgutã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreste cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de înalta presiune.

Cautam femeie la fetita în varsta si nefumatoare.

Vând masina de cusut mâna si picior.

Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vând pãtut, copil fãcut la comandã, pentru pretentiosi.

Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat.

Cumpar îmbracaminte de dama deosebita si putin întrebuintata.

Confectionez si încaputez cizme pentru barbati cu înlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, în cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: ora 10.00 - prezentarea invitatilor. ora 12.00 - prezentarea animalelor.. ora 14.00 - masa comuna.

Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

În diverse localuri si pravalii:

- Consumati cu încredere supa de pasare vegetariana.

- Servim cu frisca clientela bine batuta.

- Avem frisca batuta toata ziua.

- Nu servim minori sub 18 ani.

- Nu servim în stare de ebrietate.

- Avem ciorapi de femei lungi.

- Lenjeria de corp nu se schimba !

- Confectionam costume de dama la proba a doua.

- Croim rochii pentru dame de lux !

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

- Angajez vânzatoare racoritoare

- Avem ciorapi pentru barbati supraelastici

- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare

- Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.

 

 
 MEDiceri
 
           * După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate alea când te trezeşti, înseamnă c-ai murit. - Mark Twain (1835-1910)
 
           * Moartea naturala survine când mori singur, fără ajutorul unui medic. - Mark Twain
 
           * Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiţi; lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile. - Francis Quarles (1592-1644)
 
           * Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară. - A. P. Cehov (1860-1904)
 
           * Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976, rata mortalităţii din oraş a scăzut cu 18%. - Ross Bergman
 
           * Operaţia a fost un success deplin, dar pacientul a murit din altă cauză. - John Chnnee
 
           * Medicii cred că mulţi pacienţi care pur şi simplu au plecat dezamăgiţi înainte să intre la consult – sau după prima consultaţie şi n-au mai revenit - au reuşit să se vindece! - Don Herold (1889-1966)
 
           * Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat. - Sydney Tremayne
 
           * În Govan, dacă o parte a corpului tau se înnegreşte şi nu cade, se consideră că e de prost gust să-l deranjezi pe medic. - Rab C. Nesbitt
 
           * Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta? - Finley Peter Dunne (1867-1936)
 
           * Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijează. - Jules Romains (1885 - 1972)
 
           * Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilierului pe întuneric. - Colin Bowles
 
           * Caria e acel mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău pentru a cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari. - Bill Dodds
 
           * Leacul sigur pentru o durere de măsea e să gâdili copita unui măgar. - Ken Alstad
 
           *Alaltăieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria: "Reveniţi peste 10 minute - singur". - Jackie Gleason (1916-1987)
 
           * O rog pe martoră să-şi declare vârsta, după care va fi pusă să jure. - Norton Plasset
 
           * Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul. - Benjamin Franklin (1706-1790)
 
           * Arta medicală înseamnă să-l binedispui pe pacient, în timp ce Natura găseşte leacul. - Voltaire (1694-1778)
 
 

 Două întrebări de etică:

Prima întrebare:
Să presupunem că ştii o femeie însărcinată care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi şi unul este dezechilibrat mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o să facă un avort?

A doua întrebare:
Este momentul alegerii preşedintelui lumii şi votul tău va determina cine este alesul. Iată-i pe cei trei candidaţi:

Candidatul A are legături cu politicieni corupţi şi crede în astrologie. A avut două amante. Fumează ca o locomotivă şi bea 8 până la 10 pahare pe zi.

Candidatul B a fost concediat de două ori, doarme până după prânz, în facultate se droga şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare noapte.

Candidatul C este un medaliat şi un erou de război. Este un vegetarian convins, consuma doar bere şi asta ocazional şi nu a avut nicio dată legături extraconjugale.

Dintre aceşti trei candidaţi, pe care l-ai alege (sincer)?

 
 
Afacere

Intr-o zi domnul prim ministru pleaca să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă.
Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţiîn Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Cum?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
-Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să
ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi,
dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte microcipuri, care încap 1000 într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au
nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
-Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai
avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
 

 Anti Stres


Academia de Politie. Proba de fizica. "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati!"
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, Dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii s-aude ceva si apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati!
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati!
- Furtuna! Tunet, fulger... Intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai... Ochii e mai in fata decat urechile...

 
 Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'
 
 
 
 La ora de gramaticã, se analizeazã propoziția "Iatã, vaca are coadã".
Cum analizeaza Bulã:
- Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru cã asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este predicat pentru cã se miscã..
 
 
 
 O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
 
 
 
 Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- Și? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....
 
 
 
 Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
 
 
 
 Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
 
 
 Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.  
 
 
 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971