Anul 2015
Anul 2014 periodic nr. 1-3 4-6 | 7-9 | 10 |
Anul 2013
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETUL NR.9 AL GRUPULUI DE REFLECȚIE PRIVIND DEMOCRAȚIA REALĂ - Partea I
CAIETUL NR.9 AL GRUPULUI DE REFLECȚIE PRIVIND DEMOCRAȚIA REALĂ - Partea II
ÎN PLINĂ DESFĂȘURARE DE AN ELECTORAL ,,SE MERITĂ" AMINTITE NIȘTE DURERI - Partea I semnează: Corneliu LEU, Radu GOLBAN
ÎN PLINĂ DESFĂȘURARE DE AN ELECTORALSE MERITĂ AMINTITE NIȘTE DURERI- Partea II semnează: Ion MĂLDĂRESCU, Neli ORĂȘANU, Dragoș ȘEULEANU, Adrian BOTEZ, Anrew SIMS, Viorel CIUBOTARU
ANIVERSARE-82-CORNELIU LEU - Un lung interviu cu Florentin POPESCU
ANIVERSARE -82- CORNELIU LEU
ACTUALITATEA CULTURALĂ,LITERARĂ ȘI ARTISTICĂ Articole de: Adrian BOTEZ, Constantin LUPEANU, Florin GRIGORIU, Elena TRIFAN, Ion PACHIA-TATOMIRESCU, Cristian Petru BĂLAN. Despre: Mira LUPEANU, ANTOLOGII, Ion Marin ALMĂJAN, Nicolae NEGULESCU, Constantin STANCU, Elena Daniela RUJOIU, Olimpia SAVA
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea II
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea III

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 
 

 >     Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala, pana
> cand isi face intrarea in cabina un tip cu un pistol in mana  care comanda  scurt:
>  - La Beirut !
> > Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
> > - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine.
> > Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
> > Intrusul, insa, stie una si buna:
> > - La Beirut !
> > Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
> > - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
>  Pe fata agresorului, infloreste un zambet:
>  - Vezi, ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti.

 

 
 

     DOUĂ TEXTE DE SERGIU GABUREAC




Ei, lasă, nu-i chiar atât de rău !
Ea, între două vârste, frumoasă, ușor vulgară, elegantă   (rochie Armani, geantăVuiton, pantofi Gucci, inel Vanghelis...), ușor aferată.
Înainte de lectură, pregătiți-vă, un minut, pentru a intra în rol.
- N-ați văzut-o pe mama ? Pe mama soacră !... Cum, n-o cunoașteți ?!?... Se poate ?... Pe mama o cunoaște o țară!... Păi, dacă nu era ea !... Cu mormolocul de bărbată-meu rămân europarlamentară o viață !
Da ! Se vede în ea firea revoluționară ! Da !... Venea Crăciunul și facea curățenie în cabinet. Tocmai dăduse portretul jos să-l șteargă. A venit Revoluția și au prins-o cu tabloul Odiosului în brațe ! - Bravo, tovarașa ! Așa, ai ințiativă ! Râmâi cu noi ! Pe 13 ianuarie l-a pus pe al Bunicuței. Venise noul Front. Al Salvării Naționale. A Partidului Comunist Român. Liniile următoare !
Și-a acolo a rămas !
A luptat săraca !... Din greu !... De aia, i-am și spus lui bărbată-meu:
- Asigură-i, dragă și tu, un venit acolo ! Ce să facă ea cu solda aia de revoluționar ? I-a făcut. Venitul minimum pe economie. ... Din Elveția. A pus-o și în vreo 10 consilii de administrație. E bine !... Dacă se duce la muncă ?!? ... Auzi întrebare provocatoare ! După ce că și-a expus viața ! La Revoluție ! Și după. Când au venit minerii. Ehei, ce zile frumoase ! A fost șefa grupului de femei. De întâmpinare ! Zile și nopți !... Nopți, grele ! Ce-mi povestește !... Te ia cu fiori. ... Romantică, mama soacră !
Și baronii ăștia, ce drăguți ! I-au dat fiicei mele, l-a majorat, o mașină personalizată. Un Hummer. Din Afganistan. Cu numărul Aba ! Cum nu-i Aba ? Ba da ! Eba e tuta ailaltă ! S-o vezi pe-a mea !...
Când trece pe Magheru se oprește circulația !... O dată la dus și de două ori la întors ! Știți, la patru dimineața e mai greu ! Face opturi, mai vede câte un zălud staționând pe trotuar. Trebuie să-l ocolești !... Se distrează și ei, micuții !...
Ei, sigur, are și ea, acolo un venit !... Normal. Abia e la început. O aranjează soacră-mea !... Asta, femeie !
 
Cu mormolocul ... nimic nu făceam ! Toată ziua plecat prin delegații. ... Parlamentare. ... De informare ! Noua Zeelandă, Paraguay, Belize, Mauritius. Ce să-i faci ? E doar la al cincilea mandat !
Cum ?... Ce-a făcut pentru țară ?...Păi, așa se pune problema ? ...
Vă întreb: - Ce a făcut țara pentru el ?... Că se zbate toată ziua. S-a și cam îngrășat. 120. De stres. Plus tensiunea ! Cum, de ce se zbate ? Păi, să nu-l prindă colegii de la DNA ! Ăștia sunt foarte atenți, acum ! Da, să nu se aresteze între ei !
Al meu muncește ... săracu' ! Mai nou prin WC-uri ! Metode subtile. Tehnologii noi ! Abia de mai ia o șpagă-două !... Uite, luni mi-a adus un milion, marți ... doar 500.000 de mii ! Miercuri, a fost mai binișor ! 3 milioane. Cum ... de lei !?! Păi, ce suntem la capra podului ? Da, vezi azi e joi !... Și nimic, nimic ! Nemernicii !
Da, e mormoloc !... A venit unul cu oșpagă de două vapoare ! Din ălea 300. Făcute nevăzute ! De șefu' ! De stat. Să vezi că nu le-a luat ! Cică, nu le are cu cârma ! La cârmă se știe cine e ! Mucles !
Noroc de soacră-mea !... L-a demolat pe vecinul. Avea, ăsta, un dosar !?! A dat un telefon la ... 112 ! Și-au venit mascații. ... De ce l-a demolat ? Ca să aibă aia mică unde să-și gareze Hummerul !
Cum, unde stăm ? În Primăverii !... A, da, știu !... Țoapele astea noi, și-au făcut viloaie în altă zonă ! Unii la Monaco, să mori nu alta !... Zornăie zarurile pe acolo, de acoperă aplauzele de la circ. Dacă au ăia circ ? Cum să nu ! Dar, nu-l bat pe-al nostru ! Aici, dăm lecții la toată lumea !
De ce are Parlamentul boltă ?...Păi, ați văzut circ fără cupolă ?!?...
A, uite-o a venit ! Mă duc s-o ajut să coboare. Nu înțeleg ce i-a trebuit jipanul ăsta, când Mercedesul ăla nou-nouț, se prăfuiește în garaj !?!
Ei, lasă, nu-i chiar atât de rău !

 





SSINISTRA ROMÂNEASCĂ tot mai SINISTRĂ !
 
  
Tot mai mulți s-au prins că Băsescu - Voiculescu - PSD sunt de fapt mână în mână. Și nu de ieri, de azi. De la începutul Republicii a III-a.
Fiecare a avut misiunea mimării unei anumite doctrine politice, pentru ca cei din afara FSN-ului (=PCR) să nu mai aibă loc de manifestare pe scena politică. Am avut de-a face decenii întregi cu o lupta politică de fațadă.
Teatru ieftin, care să țină masele populare în priză. Și în fața televizoarelor, ca să nu iasă prin piețe !
La famiglia FSN, mascată în tot felul de blănuri (PSD, PC, UNPR, PP-DD, UDMR, PDL, mai nou PMP + alți pui în creștere) defilează ca victorioasă la alegerile din acest an. Știu că oricine va câștiga tot de-ai lor sunt.
Comuniștii / uteciștii de bază de ieri sunt, iată, democrații de vază de azi !
Ei sau urmașii politrucilor partidului unic (rubedenii de toate gradele); Deveniți peste noapte de toate culorile. Am scris despre aceast scenariu al dalmațienilor. Acum 23 de ani. Într-un ziar local ACȚIUNEA. Mă uit la pagina îngălbenită de timp și constat că a fost îndeplinit la virgulă. Doar tehnicile de manipulare au devenit mai subtile și diversificate.
Cu Iliescu, Năstase, Voiculescu și Băsescu în frunte, Sistemul a tot păcălit boborul ! Pe rupte ! La fiecare patru ani.
Fie că a fost sau nu Duminica Orbului !
Constantinescu a fost un accident, PNȚ-CD-ul fiind rapid neutralizat, în 1997, de gașca PD condusă de Traian Băsescu. Cine își mai amintește ?
Câți mai știu cum a fost destructurat PSDR-ul lui Cunescu ? Adevărata stângă democratică românească ? Au vrut să radă și PNL-ul, inventând formațiunea artificială PD-L. O parte din cei infiltrați, din timp la liberali, au explodat la comanda tătucului. Manevra nu a reușit decât parțial și pe termen scurtși atunci acum s-a trecut, pe față, la distrugerea dreptei românești reale.
De ce trebuie distrus Partidul Național Liberal ?
Răspunsul e foarte simplu. Pentru că este singurul partid ce nu face parte din Sistemul politic comunisto-securist-mafiot amintit. Sistem atât de bine pus la punct în 1990. Cu ajutorul minierilor și a înfloririi democrației originale ! Altfel, ar fi stat „în tribune” câțiva ani. Până se înfiripa democrația în România.
Câtă dreptate au avut revoluționarii timișoreni ! Dar cine să-i asculte !?! Așa că, avem democrație în curs de dezvoltare tip IIiescu&echipa de „disidenți”! Apăruți și ei la comandă, după 1985. Glasnosti, prestroika ! Aplicată în fiecare zi, prin transformarea frecventă a Constituției în hârtie igienică ! De către Justiția independentă, CCR, CSM, DNA, ANAF și brațul înarmat. Serviciile speciale !...
Între timp, aflăm oficial (neoficial știam de mult timp, datorită puținilor câini de pază ai democrației, cei mai mulți fiind bine dresați), că tot soiul de neveste / soți, fiice / fii, nepoate / nepoți, cumnate / cumnați, mătuși / unchi, verișoare / veri și alte rubedenii dalmațiene se află în funcții grase de conducere ale statului, la autoritățile locale sau la firmele căpușă. Și fură. Pe scurt, încrengături de tip mafiot. La nivel național sau local. Justiția lucreză, dar la comandă externă și punctual ! Să nu lovim în ai noștri, tovarăși !
La indicațiile de la Cotroceni srl, doar unora li se arată pisica cu ridicări în direct și procese fără de sfârșit. Spectacole de mare efect la mulțimea de gură cască. Cătușe, mascați, pistoale, declarații sforăitoare, democrație, Justiție ... cu doi-trei ani cu suspendare ! Nu aud de averi confiscate, de recuperarea miliardelor de euro furate !
USL-ul, un proiect greu de închipuit, pe care l-am înțeles de la bun început, fiind absolut necesar României, a eșuat, reușind doar câteva dintre proiectele propuse a fi realizate pănă în 2016. Cauza ? Atacurile mediatice de zi cu zi și vânzările / cumpărările de sub tarabele politice.
Traseismul a fost și este cheia menținerii la putere a Sistemului.
Sistemul îl arată, acum, insistent cu degetul pe Antonescu ! Uită un singur lucru ! Antonescu nu este prim secretarul PNL-ului ! Acolo este o echipă de conducere, pe care el a consultat-o de fiecare dată ! Democratic.
Se fac tot felul de afirmații că liderul PNL a dat la pace cu Băsescu ! O minciună de mari proporții. Reluată ceas de ceas ! Când de fapt coabitarea perfectă, în ciuda certurilor, regizate perfect, este între Băsescu și marioneta Ponta. E mai mult decât suspect e că nicio televiziune nu face analize interminabile, gen Bianca, și să se întrebe: De ce a ieșit PNL-ul de la guvernare !? De la ciolan !?! Se ferește să pună asemenea întrebări. Doar acuză, insinuant, fel de fel de fapte și gesturi ale liberalilor. Care este, de fapt, realitatea ? Guvernau liberalii cu adevărat sau erau trași în piept de „aliați” ? Aproape toate televiunile par roșii ! Și nu m-ar mira să fie așa !
Cum PNL nu a ascultat de sirenele pesedisto-udemeriste, o nouă conservă securistă, manechinul Tăriceanu, a explodat. Fără efecte spectaculoase, cum trăgeau nădejde șobolanii ! Atunci, trădătorului liberal i-a dat oferit pe tavă o funcție grasă, ajungând, în 48 de ore, al doilea om în stat (!). Asta da, democrație ! Văd că este tras cu forcepsul pentru a-l înlocui pe Antonescu ! Să nu rămână cu leziuni grave ! Urmează explozia altor infiltrați de prin organizațiile județene liberale. Cu misiunea de a rupe hălci întregi.
Partidul Național Liberal pârâie din toate încheieturile !
Ce declară liberalii: „Partidul Național Liberal vrea o Românie puternică și se va bate pentru ea ! O Românie puternică, în viziunea liberală, înseamnă trei lucruri: o democrație reală, funcționarea corectă a instituțiilor statului și români puternici - cu venituri normale, perspective economice și stabilitate ! O Românie puternică nu se poate construi pe minciună, demagogie și impostură. Partidul Național Liberal poate construi o Românie puternică, cu români puternici într-o Europa unită și stabilă !”.
Găsim multe răspunsuri în cele de mai sus. Mesajul e corect !
Mulți nu știu că liberalii au mai avut reușite ! În timpul guvernării liberale, între 1876 și 1888, România a obținut Independența (1877), România s-a transformat în regat (1881), s-au modernizat structurile economice rezultând România modernă ! Să nu uităm contribuția esențială la realizarea României Mari. Sau a dezvoltării României în perioada interbelică. Și de ce nu, progresul economic înregistrat în timpul scurtei guvernări liberale 29 decembrie 2004 - 22 decembrie 2008.
Sistemul cripto-comunist a învins din nou ! Prin pulverizarea USL-ului !
Democratizarea reală a țării se amână sine die ! Troica Iliescu-Băsescu-Voiculescu exultă ! Televiziunile și-au dat arama pe față atacându-l furibund pe liberali și susținătorii lor. Zi de zi. Non stop.
E limpede că șobolanilor roșii le e, totuși, frică de Antonescu ! Oare de ce ? Doar pentru că nu face nimic de capul lui ? Pentru că orice decizie a PNL se ia de întreaga echipă de conducere, iar poporul trebuie obișnuit cu dictatori tip Ceaușescu sau Băsescu ?
Demisul național nu se lasă și speculează orice pas greșit al PNL-ului. Oricum, Băsescu rămâne cel mai mare ciolănar postdecembrist. Cu acte în regulă. Probleme mici doar cu cele ale Flotei, ale casei din Mihăileanu și alte vânzări anterioare, „realegerii” din 2009, alegerii-impuse a Ebei, mai nou cu bucățica de pământ fertil de la Nana ...
 


 
Abia aștept procesele în care va fi chemat anul viitor !  Pușcărie cât mai multă, câte o zi pentru fiecare din cei 7,4 milioane ! Ciuruiți la Referendum. Pușcărie absolut meritată ! Dacă va învinge Dreapta !?! Cea autentică, nu cea cu unguente uteciste sau valsatorul predenian !
Normal, Antonescu va câștiga. Din orice poziție ! Totul e să candideze ! Am mai spus-o. În ciuda sondajelor securiste, care au plusat până la aiureala: „Crin nu intră în turul doi.” „PNL-ul în cădere liberă !” Cum poți crede că PNL are susținători tâmpiți, care să nu-și dea seama de manipulările Sistemului cripto-comunisto/mafiot al lui Iliescu-Băsescu-Voiculescu ?
Depinde doar de unitatea PNL și a mesajelor clare, pe care trebuie să le dea. Am văzut că, uneori, au mari probleme în ale comunicării. Și consilieri (unii, infiltrați !?!) extrem de slabi ! Mesajele să fie puține și repetate obsesiv. Cum face, spre exemplu, PSD-ul cu sintagma „Vai, vai, vai ! USL nu s-a rupt, așteptăm PNL-ul înapoi !” Când lucrurile sunt foarte clare. Se vede de la o poștă jocul perfid.
E necesar un mesaj ca al venerabilului Rațiu. Ceva de genul: Vreți mai bine în România, mergeți cu PNL  ! Nu vreți, votați în continuare FSN - PSD - PC - PPDD - PMP și UDMR srl + alte mărioare !
Ce va ieși din această luptă ? Vom vedea. Dacă n-ar vota analfabeții, în ale politichiei, ar exista certitudini. Dar așa, când pentru o găleată mulți își vând țara, neamul, ogorul ...și apoi strigă după ajutoare, nu se știe !
Demisul național e de un tupeu fără margini ! Vrea să fie premier să repună țara pe șine. Pe care a  trimis-o în criză cu bună știință. Se face că nu știe că țara e repusă, deja, pe șine. Numai că a umblat la locomotiva USL și a avariat-o grav, încercând asasinarea mecanicului PNL în timpul mersulu ! În înțelegere deplină cu șobolanii din PSD, PC, UNPR și UDMR srl.
Ce ne facem cu astfel de javre, doamnelor și domnilor ?
 
Devenim liberi cu adevărat după 25 de ani de la Revoluția confiscată sau continuăm cu Sistemul mafiot instalat de PCR și vajnica securitate prin FSN cu zecile de partide surogate și prin infiltrarea a mii de conserve prin partidele istorice ?
Aceasta e întrebarea anului !


 
 
 
 
 

AGRICULTORII DE LA NANA (apud "Catavencii" !)

            URRAAA si la. NANA !!!

 

 

 
 
 
 
 ...și, fiindcă tot vor să devină fermieri, iată o lecție din experiența străină:
 
Un fermier din Queensland, Australia, bate la usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau poate doriti sa îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
- Stii… e vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 150 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.
 
 
 
 
 

 In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati !… Doar scoateti limba !...
 
 
Un tip batut rau se intalneste cu un amic:
- Ce-ai patit, ma?
- M-au batut niste chinezi! Mi-am luat suturi in cap, in burta, pe spate! Ce mai, sunt daramat!
- Si pumni nu ai luat?
- Nu, ca aveau mainile ocupate sa-si tina ochii oblici...
 
 
Merge Gheo la doctor. Il intreaba doctorul:
- Fumezi? Sta Gheo sa se gandeasca. Raspunde in doi peri, facand din mana in stanga si in dreapta:
- Asa si asa…
- Ce inseamna “asa si asa”? Cam cat?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- Sex faci? - Asa si asa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
 
 
- Tu… nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Azi noapte ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
 
 
Un tigan povesteste:
 -Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
 
 
Maria ii aduce de mancare lui Ion la stana:
- Mai Ioane, ia uita-te tu la berbecul ala, ce harnic e la marlit oile! Tu de ce nu esti ca el?
- Da, dar daca ai observat, nu marleste mereu pe aceeasi oaie!
 
 
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. `Undeva unde n-am mai fost de mult timp…` a spus ea, nehotarita.. Asa ca i-am sugerat: `Ce parere ai de bucatarie?`… ….si atunci a inceput cearta!
 
 
Incendiu mare la o statie de carburanti din judetul Harghita. Dupa incheierea actiunilor de stingere a incendiilor, urmeaza stabilirea cauzei de producere a evenimentului. Dupa vizionarea casetelor video de la sistemul de supraveghere, se trage concluzia ca incendiul a fost provocat cu intentie de numitul Baros Feri. Anchetatorii il intreaba :
- De ce ai provocat incendiul nefericitule ???? La care Feri raspunde :
- Eu nu fecut decat sa urmez indicatiile de pe tabla : Ase Feri da foc !
 
 
M-a oprit un nutritionist intr-un supermarket si mi-a spus: – Stimata doamna, iata 10 produse alimentare, de care ar trebui sa va feriti! …Si am reusit sa ma feresc de 9 produse. Cu al zecelea (un borcan cu iaurt) insa, m-a nimerit, pentru ca l-a aruncat mai cu viteza!!
 
 
-Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
-Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau si ti le platesc.
-De ce?
-Asa m-am inteles cu nevasta-ta.
 
 
Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul ii cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede “ceva” in pantalonul unui soldat si intreaba:
– Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
– Pai, daca asa m-a prins gerul…
 
 
Examen final la facultatea de medicina.Studentul,nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.Cerinta:Scrieti patru avantaje ale alaptatului.Ce sa scrie?Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza…insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.
 
 
Sotia catre sot, la petrecerea de Revelion:
– Bravo, Mitica! Frumos… Mai canta vreo 3-4 cantece!
– De ce sa mai cant, ca m-am saturat?!
–      Canta! Cand canti, nu bei!
 
 
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu-i asa?
– Nu, scumpule…
- Dar pot sa vin cu cativa prieteni?
– Desigur, scumpule.
– Mai stam, mai vorbim si noi …
- Da, scumpule. Va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva …
Sotul tace, dupa care spune:
- Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.
 
 
– Stii sa ghicesti in palma? o intreb pe tiganca asta.
– Da’ cum sa nu, t’as ochii tai! imi raspunse. N-a terminat bine de zis, ca… poc! ii ard una peste scafarlie:
– Ia ghici, zic, palma asta pentru ce ti-am dat-o?
 
 
La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur…
 
 
Sotul, venind acasa, o intreaba pe sotie:
- Cum ti-a mers ziua, dulceata?
- Perfect, dragule. Am facut ciorba, am prajit peste, am spalat geamurile si hainele copilului, precum si ale tale, iar acum stau si crosetez. Daca maine nu achiti factura la internet, te omor.

 


Zi aaa !!!
 
 
 
 Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
…………………………………..
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
…………………………………..
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
…………………………………..
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
…………………………………..
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
…………………………………..
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
…………………………………..
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
…………………………………..
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
…………………………………..
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
…………………………………..
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
-          Ocupat!
Bate la a doua.
-          Ocupat!
Bate la a treia.
-          Intra!
…………………………………..
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
-          Vino urgent sus!
-          De ce? întreabă scafandrul.
-          Ne scufundăm!
…………………………………..
-          Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
-          Goală şi desculţă?
…………………………………..
-          Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
-          N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi
.
…………………………………..
 
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.
…………………………………..
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
…………………………………..
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
-         Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
-         Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
-         Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
-         E pestele meu, imi raspunse
.
…………………………………..
-         Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
-         E sticlar!
-         Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
-         Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
…………………………………..
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
-         Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
-         Dupa cum miroase, e mort demult...
…………………………………..
Un reporter, pe strada:
-         Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
-         Pai... da: La multi ani! Cu executare!
…………………………………..
.... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-         Apasă pe unu, te rog!
…………………………………..
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
…………………………………..
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
…………………………………..
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
…………………………………..
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
…………………………………..
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
…………………………………..
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.
…………………………………..
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce….?
E pacat sa trimiti un asemenea om la munca….
…………………………………..
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
…………………………………..
Mama catre fiica:
-         Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
-         Pentru?
-         Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
…………………………………..
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
…………………………………..
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
-          Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
-          Cum l-am speriat?
-          El a crezut că te-a omorât.
…………………………………..
Profesoara:
-         Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
-         Da, doamna profesoară.
-         Unde e Australia ?
-         Acolo! răspunse elevul.
-         Unde acolo?
-         Asta e deja o ALTĂ întrebare.
…………………………………..
Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
…………………………………..
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.
…………………………………..
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
…………………………………..
Am un corp de zeu. Ca al lui Buddha.
…………………………………..
 

 

 

 În anul care a trecut, o expozitie șoc a avut loc  la galeriile „Simeza” din Bucuresti. Prezentăm mai jos câteva reproduceri precum și portretul autoare care are următoarea


 Carte de vizită:
 
Născută în 1954, Marilena Murariu a absolvit Institutul de Arte Frumoase "Nicolae Grigorescu" în 1981.
A participat la zeci de expoziţii interne şi internaţionale, individuale sau de grup. Lucrări de-ale sale se găsesc în colecţii din Germania, Cehia, Polonia, Israel şi România.
 
Este angajată a Muzeului "Theodor Aman" şi este expert în artă românească al Ministerului Culturii şi Cultelor.

 

 
Profetul şi modelul Helene

 

 

 
French Can-Can
 
Originea lumii noi
 
Hai să ne lustrăm sâmbătă seară, iară
 
În general, artist
 
Bara justiţiei
 
DAMA DE PICĂ
 
ÎN GENERAL, POLITICIAN

 

 

ARTISTUL CARE EXPUNE:

 

 
foto VLAD STANESCU
 
 

 

 NU MAI RÂDEŢI DE GIGI BECALI !
 
                                
      "Unii crede că numa' românii e proşti"
 
     

Niciodată nu am vrut să merg în Japonia. Pur şi simplu, nu îmi place să mănânc peşte. Şi ştiu că peştele este foarte popular în Africa. Britney Spears

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?  Christina Aguilera
 
Fumatul ucide. Dacă mori, atunci ai pierdut o parte importantă din viaţă. Brooke Shields
 
China este o ţară mare, locuită de mulţi chinezi. Charles De Gaulle
 
În opinia mea, căsătoriile dintre homosexuali ar trebui să fie între o femeie şi un bărbat. Arnold Schwartzanegger
 
Am fost recent în turneu în America Latină. Singurul meu regret este că nu am aprofundat limba latină în şcoală, ca să pot să port şi eu o conversaţie cu oamenii aceia. Dan Quayle (44th Vice President of the United States)
 
Cred că nimeni nu ar trebui să îşi scrie autobiografia până nu moare. Samuel Goldwyn
 
Cel mai bine mă simt atunci când sunt fericită. Winona Ryder

Dacă încep să gândesc prea mult, intru în panica. Pamela Anderson
 
Mai ţineţi minte că trupa Beatles s-a destrămat, fiecare membru şi-a făcut proiecte solo şi după aceea s-au reunit şi au devenit mai puternici? Kelly Rowland
 
Cel mai frumos gest de afecţiune este să împarţi patul cu altă persoană. Michael Jackson
 
Nu sunt prost. Pur şi simplu, uneori nu gândesc. Colin Farrell
 
Mă îmbrac sexy, dar nu într-un mod evident, ci într-un mod virginal. Victoria Beckham
 
M-aş sinucide dacă aş fi la fel de grasă ca Marilyn Monroe. Liz Hurley
 
Exact aşa s-a întâmplat cu Imperiul Roman. Nu avea toată lumea de acolo sifilis? Şi aţi văzut că după aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins
 
Dacă nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumânării. George Gobel
 
Dumnezeu m-a făcut aşa frumoasă. Dacă eram urâtă, mă făceam profesoară. Linda Evangelista

 Sunt atât de deşteaptă acum.Toată lumea îmi spune: "Dă-ţi bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Ştiu că vor să profite de mine. Nu sunt proastă! Paris Hilton
 
Iau lecţii de franceză, pentru că ştiu că toţi europenii vorbesc franceza şi nu vreau să spun prostii când mă duc acolo. Paris Hilton
 
Zebra nu îşi schimbă petele. Al Gore (45th Vice President of the United States )
 
Consider că modeling-ul este ceva ce fac pentru  populaţia de culoare în general.  Naomi Campbell

 

 

 Dictionar explicativ pentru anunturi matrimoniale


Anunturi de la doamne
 
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal= urata
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de fufa
Stiu sa ascult =aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia clasica
Deschisa = disparata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere  nervoasa
 
Anunturi de la domni:
 
In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Matur = pana-l cunosti…
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Politicos = spune "pardon" dupa ce ragaie si "te rog" cand mai cere o bere
 
-- Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.--

 

 

                 ÎN ÎNCHEIEREA PRIMEi PĂRȚI LE MULȚUMIM

   COLABORATORILOR NOȘTRI LA ACEASTĂ PAGINĂ:

      COSTY LUP, MIH.MIRON, GHE.MANEA , 

     ȘERB.MARINESCU, Dim.GRAMA,

           Alexandru MILCOVEANU

Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971