Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013 periodic nr. 1 2-3 | 4-5 | 6-7 | 8-9 |
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETUL CINCI AL GRUPULUI DE REFLECŢIE PRIVIND DEMOCRAŢIA REALĂ
Un înscris al lui Ștefan cel Mare, valabil și pentru concetățenii de astăzi; Jaful retrocedărilor
Aurul și petrolul României- Eugen COJOCARU, Sorin Golea, Prof.univ.dr.ing. Marian RIZEA,Corneliu Leu, DAN UNGUREANU, Elena MEDAR
Corneliu Leu în franceză, română și germană - o traducere de Gabriela Căluțiu Sonnenberg- Partea I
Corneliu Leu în franceză, română și germană - o traducere de Gabriela Căluțiu Sonnenberg- Partea I
Articole de: Marian BARBU, Constantin SCHIFIRNEȚ, Ioan LILĂ, Adrian BOTEZ, Paula ROMANESCU, Ioan Anton DATCU,Georgica MANOLE, IonuțCARAGEA Despre: Dan LUPESCU, Constantin TRANDAFIR, Ion PACHIA-TATOMIRESCU, George CORBU, Lucia OLARU-NENATI, Ileana-Lucia FLORAN, Bianca DAN - partea I
Articole de: Marian BARBU, Constantin SCHIFIRNEȚ, Ioan LILĂ, Adrian BOTEZ, Paula ROMANESCU, Ioan Anton DATCU,Georgica MANOLE, IonuțCARAGEA Despre: Dan LUPESCU, Constantin TRANDAFIR, Ion PACHIA-TATOMIRESCU, George CORBU, Lucia OLARU-NENATI, Ileana-Lucia FLORAN, Bianca DAN - partea II
Proză de Dorina ȘIȘU și versuri de Gabriela PACHIA, Adrian BOTEZ
Versuri de Cornel BĂLESCU, Stefan DUMITRESCU, Traian VASILCĂU
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
Din folclorul internetului - Partea II
Din folclorul internetului - Partea III

 

 

 DE PRIN LUME ADUNATE


Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...




Modestie evreiască...
 
 
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută la masa de prânz.
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. Intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul mestecă în cana de cafea, aşează linguriţa pe masă, sorbeste liniştit din cafea, se uită la ei şi le spune pe un ton indiferent:
- Nu vând !
 






După o întîlnire ecumenică pe malul unui râu, un preot ortodox, unul catolic și un rabin intră la scăldat fără să-și dea seama  că pe malul celălalt e o mănăstire de maici. Intimidați, cei doi preoți pun mana la rusine, în vreme ce rabinul își acoperă cu palmele fața, justificându-se : „Pe mine ma cunosc dupa figură”


În loc de frunza doamnei Udrea
 
*Un grup de turisti sunt intr-o excursie in Romania , prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din presa occidentală care ne iubește și ne face reclamă turistică,scria cu litere de-o schioapa:
"15 turiști occidentali au fost calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati."


 
                   Mihaela Stroe ne transmite :
 
   SEFUL IN PRIMA ZI: TOTUL VA FI BINE!!!!!
 
  DUPA O SAPTAMANA: TREBUIE SA MUNCESTI MAI MULT !!!!!!
 

  DUPA O LUNA: TREBUIE SA MUNCESTI PENTRU COMPANIE!!!!!!!!!!!!!
 
  DUPA UN SEMESTRU: DACA MUNCEAI MAI MULT .... NU SE AJUNGEA LA ASTA !!!!!!!!!!!
 
 

 

 
 
 
La final, aminteste-ti ca:

Cine munceste mult, greseste mult !
Cine munceste putin, greseste putin !
Cine nu munceste nu greseste, si cine nu greseste merita sa fie promovat.

 
 

 

 În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi
dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
"Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
"Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi
întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
"Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii.
Iar, ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .



Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !


Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...


Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani??
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti??
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !

La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !

Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sînt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa ?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine ! Veniti cu toata familia !
- Sunteti foarte generos ! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă ?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici ?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios ? Şi ce o să se întîmple ?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari ? De ce o blondă cu ţîţe mari ?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni !

Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu !

Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

O găină produce un ou de juma' de kil.
Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului...

Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control !



In noaptea aia s-a luat curentul... si  pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor ainceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!… Merita sa mai capete inca una!!!

Pisti la doctor.
Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

 
 
Miracole
Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.
 - În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape....
 - Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete... Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur...
 - Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat.
Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu,... s-a făcut joi!

 
 
 
Sfârşitul e aproape
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !"
Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie.
După o vreme, cantorul întreabă:
-     Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?"

 
 
 
Promisiuni disperate
Un bărbat se plimba de-a lungul căii ferate şi la un moment dat, din neatenţie, piciorul i s-a prins între şine. Disperat, pentru că se mai auzea şi trenul cum se apropie, a început să se roage:
- Doamne Dumnezeule, iţi jur că mă las de băutură dacă mă ajuţi să-mi scot piciorul! Niciun rezultat.
- Doamne, mai renunţ şi la ţigări, dacă mă ajuţi! Piciorul mai departe înţepenit.
- Dumnezeule, n-o să mai beau, n-o să mai fumez... Iţi jur că mă voi face un bun creştin!
Şi iată, în ultima clipă, piciorul i se eliberează şi scapă din faţa trenului, nevătămat.
 - Mulţumesc Doamne, zice el, dar. în cele din urmă am rezolvat singur problema!

 

 
 
Un preot în restaurant
Intră un preot într-un restaurant, se aşează la masă şi cheamă ospătarul:
- Fiul meu, balenă ai?
- Nu, părinte.
- Da' caşalot?
- Nu, nu avem...
- Nici măcar rechin?
- Nu.
 - Atunci dă-mi o costiţă afumată de porc şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
 

 
 
Trei nebuni
Trei nebuni se întâlnesc la colţul străzii...
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu, pocăiţi-vă! zice unul dintre ei.
 - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! spune al doilea supărat.
La care, al treilea:
- Sunteţi nebuni amândoi! Eu nu am trimis pe nimeni!...

 
 
 
Tu eşti îngeraşule?
Preotul sună la uşă . Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
 

 
 
Un rabin şi un preot ortodox
Un rabin şi un preot ortodox aveau garajele alăturate.
Preotul, într-un moment de smerenie, s-a pus într-o zi şi a spălat maşina rabinului.
În ziua următoare l-a văzut stupefiat pe rabin cu un bomfaier în mână, tăind ţeava de eşapament a maşinii sale.
Foarte supărat, a strigat la rabin:
- Ce faci acolo, omul lui Dumnezeu?!
- Tu mi-ai botezat maşina, eu ţi-o tai împrejur! a răspuns rabinul.

 
 
 
Rugăciunea unei femei
Rugăciunea unei femei :
Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire ca să pot să-l iert şi
răbdare pentru toate toanele lui.
Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!!
 Amin!
 

 
 
Reprezentantul Coca-Cola în audienţă la Papa
Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa.
- Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola!
- Nu se poate aşa ceva!
- 300 de milioane!
- Nu se poate modifica nimic!
- Jumate de miliard, Părinte!!!
- N-am cum! E o rugăciune...
- Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!!
 - Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic!
În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit.
Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"
 

 
 
Se joacă fotbal în Iad?
Un fotbalist cu o viaţă mai destrăbălată, muncit de frică pentru faptele lui, vine la un preot şi îl întreabă
dacă se joacă fotbal în Iad.
Pentru că nu a mai fost confruntat cu o astfel de întrebare, părintele îi spune să revină peste două zile
pentru răspuns, ca să aibă timp de cercetare şi rugăciune.
După două zile, fotbalistul se întoarce.
- Ai aflat răspunsul, Părinte?
- Fiule m-am rugat şi un înger mi-a dezvăluit adevărul. Mă tem însa că am două veşti: una rea şi una bună.
- Care e aia bună?
- Aia bună e că se joacă fotbal în iad.
- Şi aia rea?
- Aia rea e că marţi ai meci!

 
 
 
Despre banii credincioşilor
Un preot ortodox, unul catolic şi un rabin stau de vorbă.
La un moment dat, discuţia lor ajunge la problema banilor strânşi de la credincioşi; şi anume, cum îi împarte fiecare:
- Eu fac aşa, zice preotul ortodox: trag o linie şi arunc banii în sus - ce cade spre mine iau eu,
ce cade în partea cealaltă a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
- Eu, zice preotul catolic, fac un cerc şi arunc de asemenea banii în sus - ce cade în
cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.
La rândul lui, explică şi Rabinul:
- Când arunc banii în sus, eu ştiu că Dumnezeu îşi ia, dacă vrea,
cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!

 

 Confuzie
Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata
surogat pentru a-si putea intregi familia.
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!"


Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:                  
- Mama, tata,....sunt insarcinata !  
             - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine?   
            Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.                
  Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:                 
 - Iubita doamna, stimate domn, va rog....                  
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
 - ....sa ma ascultati....                 
 - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!                  
 ---Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...                 
 - I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ..
 



...ȘI O FABULĂ

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
 



 

 ȘTIRE CU IMAGINE DE ULTIMA ORĂ :

Noul scaner de la spitalul Fundeni
Progresele tehnice sunt mai mult decât vizibile!
Spitalul Fundeni a achiziţionat un nou scaner foarte performant!

Clic   Aici si treceţi maus-ul pe pacientă!



 
 DISCLAIMER:
Toate părerile, punctele de vedere, afirmaţiile, atitudinile şi detaliile informative reprezintă angajarea fiecărui autor în parte. Portalul nostru nu îşi însuşeşte responsabilitatea pentru conţinutul articolelor publicate. Fiecare link şi articol pe care îl prezentăm are propriul copyright © şi răspundere personală pentru conţinut.
 
 

 

Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971