Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013 periodic nr. 1 2-3 | 4-5 | 6-7 | 8-9 |
Anul 2012
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
CAIETUL CINCI AL GRUPULUI DE REFLECŢIE PRIVIND DEMOCRAŢIA REALĂ
Un înscris al lui Ștefan cel Mare, valabil și pentru concetățenii de astăzi; Jaful retrocedărilor
Aurul și petrolul României- Eugen COJOCARU, Sorin Golea, Prof.univ.dr.ing. Marian RIZEA,Corneliu Leu, DAN UNGUREANU, Elena MEDAR
Corneliu Leu în franceză, română și germană - o traducere de Gabriela Căluțiu Sonnenberg- Partea I
Corneliu Leu în franceză, română și germană - o traducere de Gabriela Căluțiu Sonnenberg- Partea I
Articole de: Marian BARBU, Constantin SCHIFIRNEȚ, Ioan LILĂ, Adrian BOTEZ, Paula ROMANESCU, Ioan Anton DATCU,Georgica MANOLE, IonuțCARAGEA Despre: Dan LUPESCU, Constantin TRANDAFIR, Ion PACHIA-TATOMIRESCU, George CORBU, Lucia OLARU-NENATI, Ileana-Lucia FLORAN, Bianca DAN - partea I
Articole de: Marian BARBU, Constantin SCHIFIRNEȚ, Ioan LILĂ, Adrian BOTEZ, Paula ROMANESCU, Ioan Anton DATCU,Georgica MANOLE, IonuțCARAGEA Despre: Dan LUPESCU, Constantin TRANDAFIR, Ion PACHIA-TATOMIRESCU, George CORBU, Lucia OLARU-NENATI, Ileana-Lucia FLORAN, Bianca DAN - partea II
Proză de Dorina ȘIȘU și versuri de Gabriela PACHIA, Adrian BOTEZ
Versuri de Cornel BĂLESCU, Stefan DUMITRESCU, Traian VASILCĂU
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
Din folclorul internetului - Partea II
Din folclorul internetului - Partea III

DIN FOLCLORUL INTERNETULUI

 DACĂ NE GÂNDIM CUM VOR ARĂTA MEMORIILE  CĂTRE GUVERN LA SFÂRȘITUL  ANULUI, ZICEM: „SLAVĂ CELUI CARE NE-A ÎNVĂȚAT CĂ VARA NU-I CA IARNA”!

 

 

 

 
 Anunt RENEL

Pentru toti cei care sunt nemultumiti de cresterea pretului la energia electrica in anul 2013, iata si raspunsul celor de la ENEL

Stimate consumator,

Va facem cunoscut faptul ca intelegem supararea dv. in legatura cu recenta crestere de preturi. Dar, trebuie subliniat faptul ca in timp ce cresterea preturilor a fost decizia noastra, a fi suparat este decizia dv.
Noi suntem o companie mare, asa ca veti plati ceea ce va spunem noi sa platiti. Este decizia noastra si este lege...
Aceasta nu este alegerea dv.
Noi avem puterea, dv. aveti nevoie de putere (electrica).
Ce pacat ! Nasol sa fim in pielea dv.
Am atasat o mica fotografie ca sa va ajutam sa intelegeti raspunsul nostru.
Va dorim o zi buna si continuati sa fiti buni platnici ai facturilor noastre!
                                                                                 RENEL

 


 
 

 Primim de la Costy LUP:

 

Din noile legi ale lui Murphy:
"O revoluție e întotdeauna începută de naivi, continuată de intriganți și exploatată de escroci."

TEORIA DISTRIBUIRII SPAȚIULUI
 
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 


LEGEA CIOCOIRII
 
Un cap ridicat la putere devine pătrat.

 

DILEMA TÖKES
 Îi dai ungurului dreptul, el vrea și stîngul !

 

AXIOMA LIBERALĂ
 Tot ce e de stat - stă.

 

Decembrie 1989
 
Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alții, justiția - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.
 

TEOREMA NOSTALGICĂ
 
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.
 

 

LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAȚIONALIZATE
 
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

 
 

VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÎSCOASELOR ȘI LIPICIOASELOR
 
Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.
 

 
 

DECRETUL EMBLEMEI
 
Emblema vremurilor noi este secera și ciolanul.

 
 

LEGEA PRIVATIZĂRII
 
Dacă din ceva scoți ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.

 

 

 

 Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care au urcat, cativa care au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie,  un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste !" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland ? Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator in fortele sale.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in autobuz si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI !
 
ALTA MORALA LA CARE MERITA SA REFLECTATI : NU FACE PRESUPUNERI INUTILE !!!
TE VA COSTA MAI PUTIN STRES, BANI, TIMP PIERDUT... SI DORMI SI FOARTE BINEEE !

 
CA in viata de toate zilele:
Nenorocirea e, nu ca facem presupuneri, ci ca ajungem sa credem ca ele sunt si adevarate !  

 

 

 

 

 

 Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este http://us.mc318.mail.yahoo.com/mc/compose?to=xson123%40home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - ** adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa ..

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul - % # & *...

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

 

 

 

 

 

Soţiile discută între ele în pauză de prânz:1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după amiază, am făcut dragoste 3 minute şi apoi a adormit în două minute. Tu?
1: Superbă! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant o mncare nemaiîntâlnită. După cină ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă şi apoi, am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În acelaşi timp, soţii discută între ei în pauză de prânz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit, nu am reuşit să repun curentul în funcţiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă ca nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem ,  aşa că ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumânări ca să putem  vedea    ceva. Îmi venea să explodez de nervi şi draci aşa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă!

 
 

 TOTUL  SE TRAGE DE LA STRAMOSII  ... ROMANI !!!!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 FINIS CORONAT OPUS !
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971