Anul 2015
Anul 2014
Anul 2013
Anul 2012 periodic nr. 1 2-3 | 4-5 | 6-7 | 8-9 | 10 | 9-10 | -->
Anul 2011
Anul 2010
Anul 2009
Prof.univ dr. Mihai BERCA si Corneliu LEU cu o privire din interior
Prof.univ dr. Mihai BERCA și Corneliu LEU cu o privire din interior - continuare
Semnal de alarmă tras de Emil PROSCAN și mesajul acd. Dinu C. GIURESCU
Dwight Luchian PATTON despre procesul mondial de deteriorare a democratiei
Grupaj de articole documentare despre sfârșitul democrației privit din afară
CINE EŞTI TU, MĂI, FRANKS-ULE – de Adrian BOTEZ
Ultima oră: Banii luati de Băsescu de la FNI
Valeriu MATEI : REZISTENŢA ROMÂNILOR BASARABENI
RECENTE COMUNICATE DEVENIND ISTORIE
DIN ISTORICUL ACESTUI PĂMÂNT ROMÂNESC – semnează Igor CAȘU, Mihai CIMPOI, Ion HADÂRCĂ,Mircea DRUC, Leonida LARI
ECOURI LA ROMÂNII DE PRETUTINDENI – semnează:Mircea POPESCU,Iacob CAZACU-ISTRATI
Victoria MILESCU și poezia de maturitate
Ionuț CARAGEA, citate și aforisme
Florentin SMARANDACHE și stilul minimalist al jurnalului de călătorie
Semnează: Acad. Alexandru SURDU, Marian BARBU, Dan LUPESCU, Constantin STANCU - EVENIMENT EDITORIAL: „Democrația constituțională” de prof dr.Ioan ALEXANDRU - DESPRE PROZA LUI CONSTANTIN LUPEANU
PAUL ARETZU – vârf de lance al poeziei de azi
LINIŞTEA LUMII SAU CĂUTAREA CERULUI LA ADRIAN BOTEZ
Scrisoare din Germania de Eugen COJOCARU
Intreviu cu prof. dr.I.B. Iamandescu, autorul „muzicoterapiei”
Studiul unui singur termen local: SÂGA (1)
Studiul unui singur termen local: SÂGA (2)
Studiul unui singur termen local: SÂGA (3)
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea I
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI -Partea II
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea III
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea IV
Extinderea regulamentului e-mailurilor
DIN FOLCLORUL INTERNETULUI - Partea V
 
 CRONICA ALEGERILOR LOCALE:

LA PATRU BULETINE AU LUAT DIN TREI PE CEA ...

 
 
 
 
 Dar sunt și partide la care
 se vedea dinainte ca vor pierde
 
 TRECÂND ASTFEL DE PRAGUL LOCALELOR, NE GÂNDIM CE SE VA ÎNTÂMPLA DUPĂ „PARLAMENTARELE ” DE LA TOAMNĂ ȘI AJUNGEM LA RUBRICA SEMNATĂ DE
FLORICA BUD:

                             Texte cu nume
                                
  Dragă viitorule Guvern Socialisticus Retehnologicum și Conservitaminitas sau chiar New Labour!
             
Am aflat cu nespusă bucurie -- de la radioul exilat de frica oalei cu ciorbă în colţul cel mai îndepărtat al bucătăriei mele -- că în ziarul Gândul Bursucului, din 21 august 2011, a fost prezentată lista cu viitorul guvern al necuvântătoarelor, în caz de alegeri anticipate sau pentru alte cazuri de strictă urgență. În sfârşit, dragă guvernule, mă bucur că eşti pe punctul de a veni pe lume, chiar și într-o realitate urâtă și imposibilă, dar alta mai bună nu ne... permitem. Şi apoi, dacă ea nu ar fi aşa... nu am mai avea nevoie nici de guvernul aflat acum în placento-hortus-exil. La sosirea veştii, am aruncat cât colo, în limitele admise de legea mediului, laboşul în care se lăfăiau borcanele cu zacuscă puse la dunst, simţind cum mă eliberez, ca după o noapte de Amor intellectualis, de toxinele acumulate în procesul zacustiadei, primul dintr-un lung şir al acestui sfârşit canicular de vară.
              Mă simt liberă şi, în fine, presimt că îmi va veni şi mie rândul. Tot azi, ce coincidenţă fericită! am aflat că după optzeci de ani Misterul Maya cu privire la sfârşitul lumii, anunțat pentru 2012, va fi dat publicităţii, cel puţin pentru... unii dintre muritori. Toate aceste date coroborate mi-au indus gândul că posibilul guvern îmi va aduce şi mie... salvarea.
              Deci, să recapitulez. Nu mai am unica şansă de a mă... mărita la vârsta de şapte ani împliniți nici să fiu aleasă într-o zi de joi comandant al Detaşamentului De Pioneri Pe Clasă, nici să ajung majoretă, nici să îmi sărbătoresc, cu dragii mei colegi de clasă, în Hawai, majoratul. Nu mai pot nici să devin Miss Univers, nici să reprezint cu brio vreo casă celebră de modă, dar nici să mor anorexică, la douăzeci de ani. Din păcate, nu pot nici să pozez într-o anumită revistă destinată domnilor, nici să iau vreun Premiu Nobel. Nu pot nici măcar să fac parte din haremul damen-canibalistic al lui Bokassa și, ceea ce este mai trist... şi ireversibil, nu voi putea să-i fac un copil Prinţului de Monaco, fiindcă el, zburdalnicul, şi-a consumat întregul potenţial pro-creator. Dar, în schimb, voi putea face parte din Guvernul Panda – Koala. Ministerul Fericirii Sapienţei Necuvântătoarelor şi al Gospodinelor Patetice, astfel se va numi, cu modestie, ministerul la care aspir cu toată ființa mea. Veţi fi de acord cu mine că de-a lungul anilor animalele domestice și sălbatice, precum și vrednicele gospodine nu au avut niciodată reprezentanți, după cum, nici iscusiții gospodari nu au parte de locuri în forurile de conducere.
              Este bine să nu îmi încep mandatul de ministreasă cu o nefericită inegalitate între sexe! Mă simt mult mai bine acum, după ce am dat acest important comunicat de presă. Dis-de-dimineaţă am rostit, cât am putut de tare, privindu-mă în oglindă, citatul pe care mă chinui să îl memorez de un timp, citat ce stă pe frontispiciul tuturor revistelor pentru junglofemele: Sunt arătoasă, am colți ascuțiți,  un trup de felină, blană fericită, pot emite sunete articulate  și, uite așa, lumea ar trebui să mi se așeze la picioare... Aici nu sunt chiar sigură... așeze sau... aștearnă...
               Oare obraznicii care nu se prosternează la picioarele mele nu vor fi citind reviste de cancultură destinate patrupedelor-berze? Ce mai tura-vura! Sunt o desemnată care merită să fie iubită și stimată, că doar însumez toate calitățile.      
                Dar este trist și nedrept să mă aflu și eu sub semnul Apocalipsei din 2012 şi al cruntului adevăr că nu mai am alt viitor decât acela de ministreasă! Și ce ministreasă! Cea a necuvântătoarelor și a gospodinelor!  Asta, dacă nu  vor  viza acest post doamnele Panda și Koala, sătule de Jungloparlament şi de naveta continuă Bucodrești-- Vegetruxelles. Să fiu atât de lipsită de șansă și urgisită de soartă încât să am parte de o atât de aleasă concurenţă?!? Dar, mă gândesc totuşi că vor avea inspirația de a nu râvni la postul respectiv și nici de a abuza  de legea Numărul Unu Postelenceaușească, aceea de a-şi conduce soţii pe culmile cele mai înalte şi, prin aceștia, firește şi pe noi.    
                Dacă vor fi vulpițe ascultătoare, le promit că voi împărți  Ministerul Meu în trei părţi egale şi voi păstra pentru mine partea Gospodinele Patetice, deși patetismul nu mi se potriveşte. Dar nu contează!  Voi fi izbutind şi eu, dacă mă adun, să realizez, prin invăţământul la distanţă, vreun doctorat în această rară specialitate. Deși mi s-ar cuveni  partea cu Fericirea. Dar treacă de la mine! Să revină ea doamnelor vulpițe, fiindcă sunt mai tinere și mai pregătite!
                Febrilă, caut lista Cabinetului Panda, căci domnul Koala va fi... candidat la preşedinţie. Ia să văd! Între ce ministere să-l strecor pe cel al meu? Etern elev-părinte fiind, l-aş strecura între Ministerul Învățământului și Dresajului și cel al Silviculturii. Aş fi mult mai împăcată dacă  Ministerul Învățământului ar fi împărțit între cei doi nominalizați, doamna Luppa și domnul Koyottes . Astfel, învăţământul nu ar mai fi orfan, ci ar avea mamă şi tată. În cazul acesta ar putea să aibă un secretariat comun, pentru care am avea de unde să alegem personalul, respectiv dintre absolvenţii de marcă ai diferitelor forme de învăţământ. S-ar începe cu Școala De Pus Pe Fugă şi Alte Meserii Sprințare. De aici le-am putea alege pe domnişoarele:  Kapritzya D., Giraffa și Kamilla G. Leoaika S., Tigrinna S., Hypopottana R., Tzappa P. etc. Ele sunt niște personaje agreabile și foarte serioase în ceea ce privește relațiile... interumane. 
                Dacă mă gândesc mai profund, ele ar fi perfecte pentru a face legătura între Ministerul Învăţământului şi Dresajului cel al Silviculturii. La cel din urmă am și un amendament; acest minister să se numească Ministerul Silviculturii şi al Vizualului. Știm  bine că munca la plantări, precum și alte munci au fost înlocuite de îndeletnicirea privitului la... telejunglozor.
                Cursuri de perfecţionare se pot urma de la distanţă şi pe sticlă, desigur, dacă vrei să te califici ca și animală de companie sau dorești să devii ucigaș policalificat. Şi uite, cum se leagă toate acestea cu întâmplarea că Ministrul Silviculturii și Dresajului va fi din ograda domnului Hipobizopotan! Abia aştept să urmăresc la telejunglozor cum viitorul-posibil premier Panda va participa la mitingurile organizate de mamiferindicate, aşa cum a mai făcut-o, atunci când a fost doar simplu senator. Aşa se întâmplă când ai o personalitate multiplă! Corect ar fi ca la sfârşitul acelor mitinguri, justițiarul Panda să-l aresteze pe premierul  cu acelaşi nume, cum nu a făcut-o cu senatorul Panda, după cum ar fi dictat legile bunului simţ și nu numai! O fi având calificare și de gâde?  Nu cred!  Domnul Panda este  unul și domnul Gâdea este... altul!
          
 




Probleme de medicină avansată

Doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!

La care doctorul român, amuzat :
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva  fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...
 
Produs Port@Leu | ISSN 1842 - 9971